— Вот вы хлыщи!

Опять этот дурацкий смех. Я положил трубку. Ишь ты, сколько благородства. Товарищ выбрал нас, а не Снежану. Может, она уже просто кинула его? На ее месте я бы так и сделал. Но судя по смеху, не сказать, чтобы он убивался горем.

Выйдя на улицу, я сразу почувствовал, что что-то не так. Словно весь мир уставился на меня своим единственным гигантским солнечным глазом и ни на секунду не отводил взгляда. Даже деревья как-то подозрительно колыхались на ветру и шелестели листьями, словно о чем-то щептались и тряслись от смеха. Первый же прохожий остановился, посмотрел на меня, удивился, словно узнал, и стал откровенно ржать. Я рефлекторно ощупал себя. Может, на губах осталась зубная паста

или майка в чем-то испачкалась? Терпеть не могу, когда люди вот так хохочут во все горло, глядя на тебя. Фиг знает, может, ему просто поржать захотелось или вчерашний анекдот вспомнил, а ты по-любому принимаешь на свой счет и мучаешься потом вопросом, что с тобой не так. Рот был чистый, майка тоже, на всякий случай я даже волосы примял ладонью. Чтоб его! Он-то прошел, а тебе теперь весь день теряться в догадках. Я уже практически убедил себя, что не был причиной смеха, но шедшие мне навстречу телочки повели себя ровным счетом так же, как парень, заставивший меня чувствовать себя идиотом. Ну, это уже ни в какие рамки!

Значит, точно из-за меня. Что я, фейк, что ли, какой? Это неприятно. Не понимаю даже, как люди могут клоунами работать? Я передразнил их противный смех, телочкам это явно не понравилось, и они, синхронно покрутив пальцами у виска, испуганно прибавили шагу и скрылись из виду. Ну, спасибо Всевышнему, задался день — ничего не скажешь.

Пока я добрался до центральной площади, мне встретилось немало народа, и практически каждый третий реагировал на мое появление подобным образом. Люди хватались за животы, радостно улюлюкали и хлопали в ладоши, будто я на самом деле был Славой Полуниным или Владимиром Жириновским. Но я никак не мог догадаться, когда я успел так прославиться, а главное чем. И тут я увидел товарищей, изображавших пантомиму. Новиков ходил по кругу, вытянув руки и волоча левую ногу, а Марк преградил ему путь и начал несильно толкать. При этом лица товарищей просто светились от счастья. Долбаный ютуб!!! Я готов был провалиться сквозь землю.

— Здорово, «домино из зомби»! — приветствовал меня Новиков.

И они с Марком заржали, как целый табун лошадей Пржевальского.

— Почему домино?

— Ну, так твой ролик с двумястами тысячами просмотров называется.

— Мой ролик?

— Ага, клип с тобой в главной роли.

— И че, реально двести тыщ просмотров, или вы прикалываетесь?

— Я сам только раз двадцать посмотрел.

— А я тридцать, — похвастался Марк и поправил капюшон,— а ты сам не видел, что ли?

— Нет.

— Я думал, догадаешься, — удивился Новиков.

— Еще и музычку такую прикольную подобрали, ваще умора.

— Какую музычку? — начал злиться я.

— Не знаю, кто поет. Но песенка прикольная.

— Группа «Revolver». Я нашел! — гордо сказал Новиков. — И даже скачал.

Он достал телефон, включил ту самую песню, и они с Марком стали танцевать и подвывать, как два кретина.

Нет, песенка действительно веселая, но разделять радость товарищей мне совсем не хотелось.

— Давай с нами! — позвал меня Саня, повторяя движения Джона Траволты из небезызвестного фильма.

— Я щас вам леща дам. Хорош дрыгаться!

Но им было по фигу. Товарищи же дергались до самого конца песни. Потом Саня, словно опомнившись, с сочувствием посмотрел на меня.

— Ты же не видел свою бомбу. Ща покажу.

И показал. Чертов ютуб. 223 572 просмотра за один вечер и утро. На экране замелькали живописные кадры зомби-парада под ту самую песенку, и вот уже я толкаю зомби-летчика, тот падает на зомби-хипстера, а он в свою очередь роняет целую группу различных зомби, цепляющих друг друга, как пластинки домино. Перемотка, зомби-летчик падает, зомби-хипстер роняет остальных зомби. Перемотка, все то же самое, но в замедленном темпе, далее крупный кадр моего лица, крупным кадром лицо зомби-летчика и лица офигевающих прохожих. Ну, и наконец кадры несостоявшегося махача с зомби-летчиком. Вот такой простоватенький клипец с моим участием. И чего он так всем понравился? Однако за то время, пока я смотрел на это чудо, количество просмотров увеличилось еще на тридцать.

— Вот она, слава! — заулыбался Новиков. — Можно и не снимать ничего!

— Ага! — поддержал его Марк. — Есть еще с десяток подобных роликов. Чувачки разные выложили.

— Да ну? А я че-то не видел даже.

— Ну, они без музыки и не такие прикольные, хотя тоже тыщ по пятнадцать просмотров набрали.

— Да идите вы к черту! — разозлился я. — Вместе со своим ютубом.

— Он совсем не наш, — ответил Саня.

— Мне такая слава не нужна. Мне «Пальмовая ветвь» нужна, так что хорош фигней страдать. Взяли камеру и вперед снимать кино.

— Тиран! Щас как напишу про тебя злобный коммент, — пошутил Марк.

— Кстати, о комментах? Ты читал, что народ пишет? — обратился к нему Новиков. — И ты, Сань, тоже послушай. «Аффтор жжот», «+5», «че за тупость ваще?», «Ни разу ни смешно», «Ха-ха, реально, как домино, посыпались».

После каждой фразы у парней случался новый приступ смеха. Мне же хотелось их закатать в асфальт.

— «Да сразу видно — это подстава, тупо монтаж», «никакой зомбоапокалипсис нам не страшен, повалил всех зомби и гуляй», «у чувака аж рот открылся от удивления», — читал Саня, — «хрень, про кошечек лучше», «ништяк музычка», «эта гнида нам весь флеш-моб подпортила, поймаю его — убью».

Это, видимо, зомби-летчик писал.

— Ну, не я же! Пусть сам мне только попадется, я его одной левой порву. Так. Вы реально задрали уже.

— Ой, это же чувак с «зомби-домино»! — раздался чей-то довольный голос. — А вы, что, из нашего города? Ни фига себе!

Не став дослушивать, я учесал куда подальше. Друзья догнали не сразу.

— Ты чего? Такая девушка хорошая, — сказал Саня. — Катей зовут.

— Она так обрадовалась, что тебя увидела, а ты учесал, как медаль от футболистов.

— Да идите вы! — повторил я. — И Катю возьмите, и Снежану, и