Некоторые из этих идей Лиза почерпнула на семинарах по сексуальности, куда они оба ходили. Ведущий рассказывал, что в настоящем сексе мужчина должен быть центрированным и полностью посвятить себя тому, что происходит. Тогда женщина может раскрыться и отдать себя партнеру без остатка. Мы рассказали молодым людям об опасности, идущей рука об руку с разного рода идеями о том, что и как должно быть. Это создает давление и мешает чувствовать то, что происходит на более глубоких уровнях. Этой паре, чтобы познать любовь и близость, нужно для начала признать власть стыда и неуверенности. А Лизе еще необходимо понять, не являются ли ее требования и ожидания прикрытием страха остаться одной.

* * *

Боль потери и страх остаться в одиночестве возникают, когда кто-то вас отвергает или вы теряете близкого человека. Однако эти страхи могут обостриться и в таких, казалось бы, не очень значительных ситуациях, как, например, когда вам кажется, что ваш любимый недостаточно сильно вас любит или когда вам не хватает его внимания. Эти чувства проявляются и тогда, когда партнер ведет себя в сексе не так, как вам хочется. Секс обостряет любые чувства, в том числе и болезненные переживания. Возможно, неосознанно вы используете секс для эмоциональной подпитки или удовлетворения собственных потребностей. Если вы получаете желаемое, вам хорошо, а если нет – вы сильно расстраиваетесь. Раны открываются и тогда, когда ваш партнер сдерживает свою сексуальность или отвергает ваши попытки сблизиться с ним физически.

* * *

Криш: Несколько лет назад у меня было подобное переживание. После медитационного ретрита Амана стала замкнутой, ее перестали интересовать секс и близость. Ей чаще хотелось быть одной и медитировать. Я привык к тому, что мы всегда вместе, и для меня было потрясением чувствовать, что привычный уклад жизни нарушен. Я заметил, что стал более раздражительным, начал критиковать ее за любую мелочь и стал чаще требовать близости. Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что происходит, и осознать свое беспокойство, страх одиночества и потери. Когда я стал наблюдать за этими переживаниями, они потихоньку улеглись. Самое интересное, что, как только я начал чаще обращаться к себе, Амана вновь стала открытой. Правда, удивительно?

* * *

Еще одной реакцией подавленного ребенка является стремление к сильным эмоциям и драматическим событиям. Стремление испытывать сильные эмоции затягивает, потому что дает ощущение насыщенности. Благодаря бурным переживаниям человек ощущает себя страстным и привлекательным.

Одна наша клиентка уже в течение многих лет выбирает мужчин энергичных и очень сексуальных. Она восхищается их силой и говорит, что рядом с ними чувствует себя открытой и восприимчивой, «настоящей женщиной». А с более чувствительными мужчинами ей приходится брать все в свои руки, и тогда она сама становится сильной и доминирующей.

Однако внимательно посмотрев на то, что происходит с ней рядом с «сильными» мужчинами в сексе, она обнаружила, что обычно чувствует, что секса слишком много, что секс бывает жестоким и даже извращенным. Когда ее любовник заходит слишком далеко, она ощущает предательство с его стороны. В ее жизни словно разыгрывается драма: сначала мужчина ее привлекает, потом вдруг она его боится, потом она вся на взводе, а потом наступают полная апатия и даже отчаяние. И пока этот сценарий проигрывается снова и снова, эта женщина находится во власти раненого ребенка, стремящегося к бурному проявлению чувств. Раненый ребенок защищает ее и от необходимости расти, и от возможности создавать более близкие отношения. Такие, в которых она может почувствовать себя зависимой и в которых с мужчиной нужно заниматься чем-то еще, кроме бурного секса.

* * *

Когда вы находитесь во власти подавленного ребенка, в отношениях и в сексе вы попадаете в со-зависимость.

Алан и Синтия пришли к нам на прием. Они жутко злились друг на друга с того самого момента, как пересекли порог кабинета. Какое-то время они были так сильно захвачены чувствами, что даже не могли говорить.

В конце концов, Алан признался:

– Да, я злюсь на Синтию, потому что она соглашается заниматься со мной любовью, только если я в хорошем настроении. Если я подавлен, она меня отталкивает. Но я же не могу все время ходить счастливым! Разве в любви не принимают человека целиком и полностью, в каком бы настроении он ни был?

– Господи, – вмешалась Синтия, – как я устала от его жалоб! Он как побитая собака. Покажите мне того, кто захочет заниматься любовью с жертвой! Тошнит уже! Когда мы только познакомились, он был совсем не таким. Он излучал энергию, мне нравилось, что он вытворял в постели. Я соглашалась на секс с мощным мачо, а не с половой тряпкой!

– Ну почему ты не можешь принимать меня таким, какой я есть?

– Да потому что мне нужен мужчина. Ты меня обманул. Когда ты превращаешься в жертву, ты перестаешь быть мужчиной!

Они начали ругаться, и их трудно было остановить. Ни один из них не осознавал, что их отношения нельзя назвать взрослыми. Перед нами сидели два заносчивых раненых ребенка, считавших, что должен измениться партнер. Это прямой путь к страданию. Мы помогли им понять, что такой способ взаимодействия не приведет их к гармонии, глубине и настоящей близости. Во время сеанса они поняли, что оба боролись за власть (чуть позже мы поговорим об этом подробнее). Борьба возникала из-за ожиданий и требований, которые они предъявляли друг другу. Затем наступило время обратиться к тому, почему у каждого из них возникли эти ожидания.

* * *

Корнем любых ожиданий всегда является глубокий страх не получить того, в чем вы нуждаетесь, или страх, что вас не поймут, не увидят, не почувствуют и отвергнут. А трудности начинаются тогда, когда вы попадаетесь на крючок, считая, что другой человек должен обязательно соответствовать вашим требованиям.

* * *

На самом же деле важно понять, что подавляющее большинство людей несет в глубине души чувство лишения и потери. Следующие три утверждения вам помогут.

Когда-то давно, скорее всего, в детстве, ваши чувства были ранены.

Ваш партнер рано или поздно заденет ваши чувства, потому что в глубоких, близких отношениях так происходит всегда.

Если вы откроетесь, признаете свою уязвимость и не станете обвинять партнера, вы, скорее всего, получите именно ту любовь, о которой мечтаете.

* * *

Как только вы поймете, что можете управлять подавленным ребенком, живущим внутри вас, вы сможете выбирать. Осознавая, что ваш подавленный ребенок думает, как он действует и что чувствует, вы увидите выход из сложившейся ситуации.

* * *

Алан часто чувствовал, что женщины не принимают его чувствительности и боли. Синтия же не находила выхода своей бурной энергии и чувствовала себя слишком активной. Конечно, чувства и связанные с ними убеждения обоих возникли в детстве. Как только они поняли, что провоцируют друг друга, и научились черпать силы у своей «взрослой части», они смогли поговорить друг с другом без взаимных упреков и обвинений.