И та и другая вина помогали девочке по-своему, по-детски справляться с неукротимой тревогой за родителей. Первая вина – это попытка взять на себя «лишнюю» ответственность, вторая – подмена более трудного менее трудным. Эти переживания защищали девочку от столкновения с серьезными, неконтролируемыми обстоятельствами жизни.

Часто говорят, что чувство вины – это удобный способ манипулировать человеком. с этим утверждением не поспоришь, если речь идет о невротической вине. У многих людей невроз спровоцировать легко. Бывает, что близкий нам человек очень обидчив и винит нас даже тогда, когда мы ни при чем. Или, возможно, мы виноваты «на рубль», а нам выставляют счет «на миллион». Мы можем поддаться внушению и принять навязанную виновность, но обмануть себя сложно: что-то в нас будет сопротивляться. Наше несогласие выразится в усталости, раздражении, ответной обиде, злости, желании отгородиться от другого.

В этот момент стоит сделать паузу и поразмышлять над тем, что происходит. Возможно, близкий человек прав в своих обвинениях, но мы пока не можем или не хотим это прочувствовать – и мы имеем на это право. Или он прав только частично. Или же он совсем не прав, и его обида – следствие психологических проблем.

В особенности в последнем случае мы должны сохранять трезвость и помнить о своих границах. Неоправданная обида – это попытка замазать трещину в корабле, зашить то, что порвалось не по вине того, на кого обиделись. Но даже если мы принесем себя в жертву и примем вину, материя снова разорвется, потому что проблема останется нерешенной. Мы можем помогать другому справляться с его трудностями, но никогда не должны поддаваться навязываемой нам вине.

Отличить подлинную вину от невротической бывает не так просто по множеству причин.

• Прежде всего, они переживаются очень похоже.

В случае невроза психика защищается, вытесняя, «забывая» то, с чем трудно встретиться сознанию. И тогда эмоции начинают как бы «обманывать» человека, чтобы не травмировать его. Невротическая вина словно «подделывается» под подлинную, чтобы увести нас от других очень непростых переживаний: страха, тревоги, боли, унижения, стыда.

*Очень часто невротическая и подлинная вина сочетаются в одной ситуации. Например, все знают, что во время ссоры с близким человеком нужно «победить гордыню» и попросить прощения. Но перед тем, как это делать, стоит сперва разобраться, отделить подлинное «зерно» вины от невротических «плевел». Если я понимаю, что действительно виноват, то «победить гордыню» означает выбрать из двух вин именно подлинную вину, рискуя оказаться незащищенным. Рискуя ради того, кто мне дорог. Если же в наших переживаниях вовсе нет подлинной вины, то просить прощения зачастую даже вредно.

• К сожалению, в школах и университетах нас не учат разбираться в своих чувствах и даже быть к ним хоть сколько-нибудь внимательными. У многих из нас отсутствует элементарная грамотность в этом отношении. Кому-то это покажется странным, но даже выпускники факультета психологии не всегда являются специалистами по чувствам и эмоциям. Они могут перечислить их названия, но не всегда способны правильно определить, что переживают сами.

Люди, которые приходят ко мне на консультации, часто не могут понять и правильно выразить свои чувства. Например, женщине кажется, что она ненавидит мужа, а на самом деле она обижена на него. Или молодому человеку представляется, что он любит равнодушную к нему девушку, тогда как его мучает только уязвленное самолюбие. Мы зачастую трактуем происходящее в своей душе довольно поверхностно. Кстати, именно поэтому нам нелегко понимать и чувства другого человека. Хорошая новость заключается в том, что всему этому можно научиться.

• Однако есть одно но. Как правило, мы не очень хотим разобраться в себе. И дело тут не столько в лени и недостатке информации, сколько в той серьезной тревоге, которую принесет нам подобное исследование. Мы боимся увидеть в себе нечто такое, что заставит нас усомниться, например, в собственной ценности, или в устойчивости нашей психики, или в чем-то еще.

Одна уже немолодая женщина как-то сказала мне, что самоанализ привел ее к непониманию того, кто она и чего ей ждать от этой незнакомки. Это открытие очень ее напугало. Ведь раньше она была уверена, что хорошо представляет, с кем имеет дело, и эта уверенность была ее опорой. Но, в конце концов, после работы с психологом ответы на основные вопросы о себе были найдены, и ее жизнь стала намного более ясной и счастливой.

Итак, в этой части книги мы будем говорить о том, что такое подлинная вина.

Психолог Ирвин Ялом остроумно сравнивает ответственность с авторством художественного произведения. Осознавать ответственность – значит осознавать причастность к происходящему, к тому, что мы создаем что-то или кого-то своими руками. Нести ответственность – это уже следующий шаг, обозначающий готовность чем-то жертвовать, платить за это «авторство жизни».

Ответственность за ребенка, за судьбу проекта, за проведение мероприятия переживается как внутренняя необходимость участвовать в их судьбе. Ответственность за негативное событие – потребность «расплатиться» за его последствия, в том числе поучаствовав в их ликвидации.

Ответственность неразрывно связана со свободой. Делая свободный выбор, мы автоматически становимся причастными к тому, что благодаря нам произошло или не произошло.

Но из многочисленных возможностей можно выбрать только одну, лишаясь всех других. Например, мы можем жить только в одной стране и только в одном городе. Я знаю людей, которые неимоверно страдают, желая находиться сразу в двух местах. Например, в одном городе живут их друзья и близкие, в другом находится перспективная работа. У некоторых из них получается жить «на два дома», но всегда с издержками для обеих сторон.

Мы не можем устроиться сразу на две работы на полный рабочий день. Нам нужно выбирать из двух: одна, например, больше отвечает нашему призванию, а другая приносит больше дохода. И тот и другой варианты имеют свои достоинства и недостатки, но мы должны, соизмерив их, сделать только один выбор.

Каждый день в каждый момент времени мы принимаем решение делать что-то одно, лишая себя возможности делать что-то другое. Например, этим летом я писала книгу, и, хотя это занятие доставляло мне немалую радость, я огорчалась из-за того, что не могу поехать на природу, сходить в горы. Иногда я даже вовсе отказывалась от прогулок. Когда лето закончилось, я немного жалела о том, что не воспользовалась его возможностями. Но в этом и заключен смысл: я знаю, что этот выбор сделала сама, по важным для меня причинам, и я готова со смирением принять все последствия моего решения.