у меня, наверное, ипохондрия…

Sygurd:????

Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!

Sygurd: А у меня лутрафобия — я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

* * *

Политический кризис на украине — это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей)))

* * *

В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение — до 11–30 учимся, а потом — эвакуация…

* * *

Он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать

Она: каких таких особенностей?;P

Он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!

* * *

Вопрос человека который задумался о вегатарианстве:

Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???

* * *

Она: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.

Он: Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы!))))

* * *

xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?

yyy: в ВДВ

xxx: Да мне один разок надо.

yyy: один разок можно и без парашюта

* * *

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

* * *

woldemarovich: денег нет

tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

woldemarovich: пробовал, нахожу

* * *

Он: может сделаешь минет?

Она: а член тебе не пососать?

* * *

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь(

* * *

Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему: «Направления борьбы с национальным экстремизмом».

Препод: У меня уже есть дипломник

Студент: Кто??

Препод: Айрапетян

Студент: Вот чурка, блин

* * *

Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным-самоучкой.

* * *

xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием…)))

ууу: ну, помню

ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Трахнул"))))

* * *

Зеленоглазая: а на личном фронте как?

(с)YндуКЪ: прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!

* * *

xxx: а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

yyy: он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

xxx: ну он где то работает?

yyy: нет, я же говорю — он отсутсвует, принципиально.

xxx: а как это?

yyy: вот так. ЕГО НЕ РОЖАЛИ

* * *

xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить… хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

* * *

IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!

Stepa№ 13: 29!

IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*

* * *

Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15

geoskitaletc: а я и забыл

Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти ….

geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти

Merlin: да хз) там вообще есть ВСЁ

geoskitaletc: вези ВСЕ две штуки, одну продадим)

* * *

Проишествие — три девушки за день совершили наезд на пешеходов. Обсуждение:

1: Ну вот о чем я и говорила! Обязательно нужно было указать, что за рулем были именно автомобилистки, чтобы побольше ненависти вызвать.

2: Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот!

* * *

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

* * *

хxх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос… случайно(

уyу: нехорошо. зачем нос ломать было?

хxх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы — для меня ты перышко)))

уyу: а сколько ты весишь?)

хxх: 50, но я подростком ходила на кун-фу

уyу: а что он потом с тобой сделал?)

хxх: обиделся))))))))

уyу: благородно

* * *

Он: поздравь меня. я стринги новые купил. мягкие, тонкие, не трут совсем. классно корече!!! уже пол года собирался, да все руки не доходили!

Она: Боже Серёга, я и не подозревала….

Он: и звучат прикольно!

Она: звучат?!!!!!!!!!!

Он: стри…… string — струна. я струны купил, на гитару!

* * *

tochko: слышала вы с Улькой расстались?

KO: угу

tochko: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица

KO: эт да, глаз радует

tochko: так вчём дело???

KO: уши обижает:(

* * *

Z: ты самая красотка там была)) на др)))

X: пасибки)) я старалась)

Z: специально гостей подбирала?)

* * *

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)

А: добрый вечер.

ТП: Добрый.

А: а что сёдня с интернетом.

ТП: Дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???

А: да, а что есть какая то массовая проблема.

ТП: Да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!

А: Упс, извините…

ТП: Всего доброго:)))

* * *

всё не забуду свой