прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё) спрашиваю у консультанта: какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?

*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит…

* * *

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

* * *

xxx: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))

yyy: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь:

— Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо:)

* * *

xxx: … надо хоранить в холодильнике!!

xxx: *хранить

ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

* * *

Ем печенье "Добрая корова".. Добрая корова — это тушенка… А это хитрая корова… Молоком отделалась..

* * *

Давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?"

"Опишите поподробнее правила игры?" "Часто ли он у вас выигрывает?"

* * *

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

* * *

Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ (Lineage- компьютерная игра) гномы подняли цены…

* * *

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

* * *

И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.

Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.

Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается

* * *

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.

* * *

me наконец-то допер, как называется форма государственного устройства в нашей любимой (Украине) стране — конституционная анархия.

* * *

xxx: страпоном тебя

yyy: чо?

xxx: чо не знаешь что это такое?

yyy: неа

xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят:)

yyy: а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

* * *

Efrem: валуев давит тараканов взглядом

Lex: тараканы давят валуева интеллектом

* * *

AlterEgo: Магдалена, а у тебя большие сиськи?

MagDaJIeHa: AlterEgo: Это всё что тебя волнует?

AlterEgo: Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. Ничего личного)

* * *

Он: я хочу пригласить тебя на романтический ужин… давай 5-го нноября, часиков в 8

Она: завтрак 6 ноября в 11 включен?

* * *

1024: Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

Qnxoid: ты в квасиду на ярмарку идёшь?

Serban: я в квасиду как истинный негр работаю

* * *

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?

Ксю: Да не, в кабинет свой не могу вторую неделю попасть

Лулу: Ремонт?

Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.

Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

* * *

Он: Как ты относишся к дружескому сексу?)

Она: Если это вопрос, то негативно. А если предложение, я согласна!

* * *

Форум Мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160–180 за городом.

Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

* * *

Отаку: И вообще, Ющенко — это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

* * *

Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера"

* * *

ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры

* * *

Никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?

Даниил: К

Никита: К — это что?

Даниил: ОК, только сокращенно

Никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

* * *

Народная мудрость:

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

* * *

xxx: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк?

Lestar: Ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

* * *

Подруга рассказала:

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?

Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)

Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)

Он: Не знаю.

Она: А как ты узнал, что я покрасилась?

Он: Перчатки в ванной висят.

Цитаты 601-700

Из ЖЖ:

Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

* * *

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала: "О! бандюги!"

Вторая: "Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

* * *

Программисту прийти заспанным — это как грузчику прийти пьяным. И то и другое — обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

* * *

Подруга во время ссоры:

— Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

* * *

Привет, бобер! Можно тебе вопрос компрометирующий? Как с интеллектуальным уровнем у