Жены считают, что им должны мужья. Мужья – что жены.

Пенсионеры считают, что им должно государство: оно обязано лучше о них заботиться и платить большие пенсии.

В общем, все всем должны.

Я заметил, что почти у всех жителей нашей страны завышенные требования и ожидания.

И это плохо. Потому что если у вас завышенные требования, а ваш «должник» ваши требования и ожидания не обеспечивает в полном объеме, вы волей-неволей начинаете его осуждать. Либо крепко на него обижаетесь.

И то, и другое (обида или осуждение), в свою очередь, приводит к наказанию свыше. Впрочем, об этом вы уже знаете.

Чтобы не попасть под воспитательный процесс, постарайтесь избавиться от идеи, что вам кто-то что-то должен.

Живите, надеясь только на себя и не особо надеясь на других. Ничего ни от кого не ждите.

Если другой человек делает для вас что-то хорошее, принимайте это с чувством благодарности, а не с ощущением: «ну, он же мне это и так был должен».

Повторю еще раз:

ЗАПОМНИТЕ! ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Все вышесказанное не означает, что вы не имеете права от кого-то чего-то добиваться. Например, послушания от ребенка. Повышения зарплаты от начальника. Выполнения обязанностей от подчиненных. И так далее.

Если вы можете (физически) требовать и добиваться – требуйте и добивайтесь.

Если вам что-то не нравится, вы имеете полное право действовать, чтобы изменить ситуацию.

Но на внутреннем уровне не воспринимайте все близко к сердцу, не ждите от других понимания (ну хотя бы не слишком его ждите), не обижайтесь и не осуждайте.

* * *

ЕЩЕ ОДНО ПРАВИЛО,

близкое по смыслу, звучит так:

Никогда не ждите, что человек, с которым вы живете или общаетесь, изменится.

Не ждите, что человек, поведение которого вам не нравится и которого вы осуждаете, исправится.

Этого, скорее всего, не произойдет. По крайней мере, до тех пор, пока вы от него этого ждете. И пока вы продолжаете его осуждать.

Потому стройте свои планы в отношении любого человека исходя из того, что есть сейчас. Независимо от того, кто этот человек: родственник, муж, жена, сын, дочь, начальник, друг или подруга.

Не тратьте свои годы на ожидание: вот сейчас он, наконец, поймет про меня, какой я хороший (какая я хорошая). И тогда он изменится, и все у нас будет хорошо.

Прождать можно очень, ну очень долго.

Обычно избыточной терпеливостью и привычкой «ждать у моря погоды» отличаются наши дорогие женщины.

Если пьет муж, женщина может его за это ненавидеть, но разводиться она не станет. Будет ждать, что когда-нибудь он вдруг завяжет с выпивкой. Ожидание обычно затягивается до чьей-то смерти: или мужа-алкоголика, или излишне терпеливой жены.

Женщины, которые живут в одной квартире с неработающими переростками-сыновьями, могут всю жизнь ждать, что сын вот-вот одумается, поймет, как ей тяжело, и пойдет работать. Или женится наконец.

Но сыну-то и так хорошо. Его дома кормят, поят, обстирывают и обглаживают. Зачем ему суетиться и идти работать? Или жениться? – жена ведь наверняка будет чего-то требовать: денег, внимания, помощи по дому. Не то, что мама – мама-то уже и не требует ничего и при этом опекает, заботится. Поворчит иногда немного, поругается чуть-чуть для проформы, и ладно. Это же не страшно.

Так и живут иждивенцы на шее у немолодых родителей, а те все чего-то ждут. Ждут и переживают, треплют себе нервы, подрывают свое здоровье и… снижают тот самый «Индекс Успешности». Ухудшают свою карму.

– А что делать? – спросите вы меня, – нельзя же просто молча терпеть?

– Почему нельзя? Можно, – отвечу я вам, – можно терпеть. Сознательно смирившись. Понимая, что этот человек никогда не изменится, и никакие ваши увещевания изменить его не смогут.

Терпите его таким, каков он есть. Не осуждайте, не обижайтесь на него или, упаси боже, на судьбу. Терпите, пока терпится.

Но вот если терпеть надоело, заканчивайте переживать и злиться и начинайте действовать.

С мужем-алкоголиком разводитесь, с сыном-тунеядцем разъезжайтесь. От сумасшедшего начальника на работе – увольняйтесь.

С надоевшей придурочной подругой, которая целыми днями названивает вам по телефону и надоедает сплетнями – не общайтесь. Попросту не берите трубку телефона, не отвечайте на звонок, и все.

И вообще, в отношении любого неприятного вам человека исповедуйте азбучный принцип:

НЕ НРАВИТСЯ – УЙДИ.

Помните, о чем я вам говорил в шестой главе?

Если ситуация вам не нравится, нужно действовать, надо пытаться изменить ситуацию, а не переживать.

Если в метро к вам пристает алкоголик или сумасшедший, нет нужды с ним общаться, убеждать его в чем-то, пытаться его образумить. И уж тем более доказывать, что вы хороший (хорошая). А надо потихоньку «делать ноги». Или звать на помощь полицию. Это же очевидно?

Точно так же надо «делать ноги» от любого неприятного вам человека, даже если этот человек – ваш друг или родственник. Разве это менее очевидно?

Что касается выросших детей. По моему глубокому убеждению, когда ребенку стукнет 18–20 лет, максимум 25 лет, с ним надо обязательно разъезжаться. Как это делают в цивилизованных странах.

Там с детьми разъезжаются даже еще раньше – в 16–17 лет их отправляют учиться в колледж, и адью! До свидания!

После колледжа в отчий дом дети в Америках – Европах обычно не возвращаются. Сами снимают себе жилье, сами зарабатывают на жизнь. Сами о себе заботятся. И это правильно.

Потому что, судя по моим 20-летним врачебным наблюдениям, совместное проживание «взрослого ребенка» с родителями часто приводит к психическим нарушениям.

От проживания в одном доме с папой – мамой у переростков годам к двадцати пяти очень часто «едет крыша». А годам к тридцати нередко случается самая настоящая шизофрения.

Что и понятно: совместное проживание выросших детей и их родителей противоречит законам природы. Практически все животные своих подросших детей прогоняют. И не признают при встрече.

Например, собака, встретив своего выросшего детеныша, которого она еще год назад вылизывала, кормила и защищала, теперь его обязательно прогонит. И может даже хорошенько покусать.

Таковы законы природы, дамы и господа, законы эволюции. Против них особо не попрешь.