Здесь вампир Иван нажал на «кнопку вежливости и любезности», что встречается очень часто. Здесь вежливость означает желание угождать другим, не напрягать других, скорее проглотить свои отрицательные эмоции, многое взвалить на себя и терпеть это. Более 90 % пациентов психотерапевтов относятся к вежливому типу, который приспосабливается к другим, чтобы не обременять их. Бессознательно здесь часто речь идет о страхе быть отвергнутым и потерять любовь другого человека. Собственные потребности бессознательно отодвигаются на второй план, чтобы наш визави был нами доволен.

Собственная ценность при близком рассмотрении, часть II

«Что скажут люди?»

Ян (45 лет) снова уже в который раз пришел немного позже с работы домой. Его двое детей (7 и 8 лет) еще не спят, но уже ничего особенного не происходит. После ужина он укладывает детей спать и уже радуется предстоящему спокойному вечеру. Неожиданно раздается звонок в дверь, и его жена Юлия открывает дверь. На пороге стоит супружеская пара, с которой Ян и Юлия дружат и которая как раз проезжала мимо и захотела заглянуть к ним: «Помешали? Мы как раз оказались поблизости и просто хотели ненадолго зайти и поприветствовать вас». Юлия выросла в семье, в которой всегда повторяли: «Что только люди скажут, если я буду вести себя неправильно и неприветливо? Ведь ты не можешь так поступить. Что о нас подумают соседи?» Она впускает гостей, хотя, собственно говоря, не хочет этого делать, хорошо зная, что ее муж не будет в восторге от этого. «Нет-нет, вы никогда не мешаете. Давайте, заходите. У нас на сегодняшний вечер все равно не было никаких планов». Ян чуть позже выходит из детской, и его выражение лица читается как открытая книга. После короткой непринужденной беседы он прощается со своей женой и с гостями, сказав, что ему еще нужно кое-что сделать по работе. Через 1-2 часа, когда гости ушли, Юлия идет в спальню. Ян тут же «набрасывается» на нее: «Всегда ты со своей любезностью! Почему ты им не сказала, что они мешают? Ты испортила нам весь вечер!» Он отворачивается и засыпает. Юлия плачет и снова злится на себя. Почему она сразу с порога не отправила гостей домой? Ян бы смог это сделать.

И здесь также речь идет о чувстве собственной ценности, которое Юлия по большей части находит для себя вовне. Удовлетворяя других, получаешь признание, чувствуешь себя нужным и любимым. Именно у супругов это часто приводит к проблемам. Психовампирами в этом примере невольно оказались гости. Они также не сознавали, что делали.

У каждого человека есть определенное чувство самоценности. Но оно должно быть позитивным. Тогда из него складывается образ «Я», уверенность в себе, а также основа для установления отношений с другими людьми. Самоценность и основа для нее закладывается в раннем детстве. Мы не можем детально останавливаться на связанных с этим очень сложных механизмах, но есть некоторые факторы, которые в значительной степени способствуют развитию здорового или дефицитного чувства собственной ценности. Решающий фактор — это то, как субъективно воспринималась любовь родителей.

Важность безусловной любви

В психологии говорят об условной и безусловной любви. Безусловная любовь — это идеальный случай, но, к сожалению, не норма. Родители любят ребенка, просто потому что он есть. Послание, так сказать, следующее: «Именно тебя мы и ждали. Ты наш желанный ребенок. Именно так мы себе и представляли нашего ребенка. Тебе не надо делать или достигать чего-то особенного. Нам довольно уже того, что ты есть». Ребенок впитывает это и воспринимает очень положительно: «Хорошо, что я есть. Мне не нужно добиваться каких-то особенных достижений и вести себя как-то особенно». Ребенок уже в первые месяцы и годы жизни узнает, что достоин любви. Тем самым медленно, но верно в нем созревает здоровое чувство собственной ценности, которое питается, так сказать, изнутри, и в нормальных условиях также сохраняется всю жизнь. Возможно, уже при чтении этих строк Вы заметили, как изменилось Ваше выражение лица, как Вы улыбнулись и как хорошо себя почувствовали, или как Вы усомнились в том, что познали в родительском доме безусловную любовь.

Реальность условной любви и последствия

Гораздо чаще родительская любовь переживалась как условная. Но если спросить родителей, любят ли они своего ребенка безусловно, ответ всегда будет утвердительным. Ведь, с их точки зрения, они всегда любили своего ребенка безусловно. Важное и даже решающее значение имеет то, как сам человек переживал это, как он принимал и воспринимал любовь родителей. Условная любовь часто выражается по принципу: «Мы тебя очень любим, но всегда, когда ты убираешь свою комнату, приносишь домой хорошие оценки и слушаешься, мы любим тебя особенно сильно». Часто это даже не высказывается, но, несмотря на это, уже маленький ребенок замечает, чего от него ждут. Так как каждый человек хочет получать любовь от своих родителей, все приводится в движение, чтобы соответствовать их требованиям и ожиданиям. Особенно с начальной школы этот механизм получает собственную динамику. Ведь внезапно в игру вступают достижения (школьные оценки), а с ними и однозначные параметры. Такие дети часто приносят домой только хорошие отметки, а впоследствии становятся очень успешными. Но так как чувство собственной ценности идет не изнутри, оно зависит от постоянной «подпитки» извне. Любовь чаще всего бывает сопряжена с достижением и/или с хорошим поведением (вежливостью). Через несколько десятилетий такие люди очень работоспособны. Но они внутренне никогда не успокаиваются. Любой вызов, который бессознательно может принести признание и любовь, принимается ими. Для этого как раз очень хорошо подходит профессиональная деятельность, да еще в такое время, когда в обществе ценятся в первую очередь успех и достижения.

Как мы видим на примерах из практики, вампиры-родители, вампиры-начальники или просто неожиданные гости у дверей апеллируют к низкому чувству собственной значимости, косвенно «угрожают» тем, что не будут нас любить, и одновременно обещают награду: «Если ты сделаешь это для меня еще и сегодня, то я буду тебя любить». А кто же не хочет, чтобы его любили? Кто хочет, чтобы кто-то бегал по улице и говорил что-то плохое о нас?

Таким образом, ощущение недостаточной самоценности часто бывает причиной того, что человек выступает в роли жертвы психовмпиров; оно выражается в сильной потребности в любви других или в неспособности сказать «Нет» и в желании угодить всем. Наверняка есть также ситуации, в которых речь не обязательно должна идти о самоценности как таковой; в них играют роль другие личные причины. Это ситуации, в которых люди чувствуют, что с ними поступают несправедливо; застают кого-то врасплох или подставляют под удар; когда мы чувствуем скрываемые ярость и агрессию другого человека; невысказанные лицемерие, чувства и проблемы; это ситуации, когда другой человек разочаровывает мои ожидания; когда люди драматизируют незначительные события и занимаются ненужными мелочами и проблемами, что, конечно-же, субъективно.

Упражнение для анализа самоценности

В тренинге по менеджменту используется следующая техника для проверки чувства собственной ценности. У каждого из нас 100 % самоценности. Если мы сравним себя с акционерным обществом, у каждого из нас будет по 100 % акций самоценности. Вопрос в том, кто владеет акциями моей ценности? Кому или чему я неосознанно отдал свое чувство собственной значимости или часть его? Есть ли вообще главный акционер, который владеет более 50 % и тем самым решает судьбу моей самоценности? Есть ли у меня самого несколько акций или я отдал все? Проведение этого упражнения на десятках семинаров показало его трудность и глубину. Однако оно представляет собой очень важный шаг к самоопределяемой и сознательной жизни. Мне нужно сначала осознать, кто или что влияет на мое хорошее самочувствие и на мое чувство собственного достоинства. Только тогда я смогу попробовать изменить это.