Дейл Карнеги говорит о том, что, уважая другого и его право на свою точку зрения, мы с легкостью разрешаем уже назревшие конфликты или предотвращаем еще не начавшиеся. Каждый из нас может делать это. Для этого надо только помнить, что любой человек обычно с живым интересом относится к самому себе и с прохладцей – ко всему остальному. Так чувствуете себя и вы, и все остальные. Поэтому когда кто-то навязывает вам свою точку зрения – вы сопротивляетесь. Не удивительно: ведь ваша собственная точка зрения вам важнее и интереснее.

Вспомните об этом, когда вам захочется навязать кому-то свою точку зрения. Имейте в виду, что другой человек скорее всего не захочет этого слышать. Ему неинтересно слушать то, что вы будете говорить о своей правоте и своей точке зрения. Ему гораздо интереснее, чтобы вы выразили свое понимание его точки зрения.

Если вы будете навязывать ему что-то свое – он просто отвернется от вас. Если же вы покажете, что понимаете его точку зрения – он заинтересуется и прислушается. И с большей охотой выполнит ваши просьбы и даже требования, с которыми вы обратитесь!

Только помните: начинайте не с требований, а с интереса к точке зрения другого и выражения того, что вы ее понимаете.

Дейл Карнеги приводит пример из своей собственной жизни: анализирует одну из ошибок, допущенных им тогда, когда у него еще не было нужной мудрости и знаний о природе человеческих отношений. На этом примере он показывает две модели общения: неэффективную (которой он следовал по незнанию) и эффективную (которой он начал следовать, когда приобрел необходимые знания и опыт).

В течение многих лет он любил гулять в парке, и его очень расстраивало, что там часто возникают пожары из-за неосторожных курильщиков, а также из-за того, что мальчишки часто разводят костры под деревьями. В парке был вывешен плакат, где говорилось, что разведение огня наказывается штрафом и даже заключением в тюрьму. Но на этот плакат мало кто обращал внимание, а полисмен, охраняющий парк, не слишком серьезно относился к своим обязанностям.

Увидев мальчишек, разводивших костер, Карнеги начинал требовать, чтобы они потушили его. При этом он угрожал, что иначе их посадят в тюрьму. Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды. И как только Карнеги скрывался из поля зрения, начинали разводить костры снова – причем не исключено, что теперь они делали это назло, словно, и правда, хотели спалить весь парк.

Но со временем, когда Дейл Карнеги стал больше понимать в человеческих отношениях и научился вставать на точку зрения другого, он сменил свою тактику. Теперь, завидев мальчишек, разводивших костер, он говорил им: «Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм. Рад видеть, что вы весело проводите время. Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей, побольше земли. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть, лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Теперь ребята не чувствовали себя обиженными, потому что их точка зрения учитывалась и принималась с уважением. Им не приказывали и не требовали – а потому они не видели ничего унизительного в том, чтобы последовать данным им советам.

Выполните это упражнение в пять шагов, четыре из которых следуют один за другим без перерыва, а пятый – на ваше усмотрение.

1. Вспомните кого-то из тех людей, с кем у вас есть разногласия. Если вам захочется сказать: «Он неправ», или как-то осудить его, выразить свое непонимание, – не делайте этого. Вспомните, что этот человек считает себя правым, и у него есть для этого причины. Задайтесь целью понять, почему он считает себя правым.

Для этого избавьтесь от всякой предвзятости. Отнеситесь к этому человеку с максимально возможной доброжелательностью. Скажите себе: «Возможно, он заблуждается или ошибается, но он совсем не плохой человек, и я искренне хочу его понять».

2. Представьте себя на его месте. Что если бы у вас были те же обстоятельства жизни, что и у него? Если бы с вами происходили те же события? Если бы вы вынуждены были жить и действовать, как он?

Представьте, что было бы, если бы вы ненадолго стали им. Представьте, что вы актер, которому предстоит сыграть этого человека. Чтобы сыграть его роль достоверно, вы должны хотя бы на время «влезть в его шкуру», посмотреть на мир его глазами, понять его чувства, мысли, мотивы его поведения – и оправдать его, то есть понять, по каким причинам он так себя ведет. Как вы думаете, почему он стал таким, какой он есть? Ведь он же не хочет ничего плохого для себя. Значит, он считает, что его поведение помогает ему в чем-то, в достижении каких-то, возможно, вполне благих целей. А может быть, он от чего-то спасается или защищается при помощи такого поведения?

Подумайте, почему его точка зрения представляется ему правильной. В чем он прав? Да, его правота отличается от вашей – но она тоже имеет право на существование. Вам не обязательно принимать точку зрения этого человека и соглашаться с ним. Но почему он пришел к такой точке зрения и к отличным от ваших взглядам – вы понять можете. Только не спешите давать свои объяснения со своей точки зрения. Попробуйте понять, каковы его объяснения и его логика.

Если вам трудно сразу войти в роль – скопируйте выражение лица этого человека, его походку, осанку, жесты. Представьте, что он чувствует и как воспринимает мир.

Теперь посмотрите его глазами на ваши с ним отношения. Каким он видит вас? Чего он хочет от вас и ваших отношений?

3. Выйдите из его роли и подумайте, а чего вы хотите от ваших отношений. Может быть, ваши желания не так уж отличаются? Может быть, вы оба хотите взаимопонимания, сочувствия и доброжелательного отношения друг к другу?

4. Подумайте, как бы вы могли сделать шаг к улучшению ваших отношений. Поняв мотивы и логику этого человека, разве вы стали бы его осуждать? Найдите слова, с которыми вы могли бы обратиться к нему, чтобы выразить свою доброжелательность и понимание. Представьте себе, как бы мог протекать ваш разговор. Представьте, что вы сначала позволяете ему высказаться, изложить свою точку зрения, внимательно слушаете его, не перебивая. Затем вы можете сказать, к примеру: «Я очень хорошо понимаю ваши чувства», «Я знаю, как вам тяжело», «Я вижу, что вы действительно переживаете по этому поводу», и т. д. Настоящее сочувствие как раз и заключается в способности понять чувства другого человека. Понять чувства друг друга – это и значит сделать очень важный шаг к взаимопониманию.