ты откуда это слово взял?

Мальчик: А мне мама всегда говорит: не бегай, будет тахикардия.

* * *

В клинике, на дне рождения доктора.

— Аркаша, тебе поздравление пришло!

— Читай! Хоть я и психиатр, у меня от коллектива секретов нет.

— Дорогой Аркадий Геннадиевич! Поздравляем вас с днем рождения, желаем здоровья и профессиональных успехов!

— … и подпись: «Кандинский-Клерамбо».

* * *

Муж и жена, дома.

— Слушай, что ты читаешь всякую гадость?

— Ничего ты не понимаешь! Я хочу отдохнуть!

— А от чего, собственно? Можно подумать, ты целый день читала Джойса!

* * *

Две подружки, в салоне.

— Ужас какой-то. Подруга пришла и говорит: «Зачем ты соединила комнату с балконом? Ты лишилась балкона!», «Зачем ты соединила прихожую с кухней? Ты лишилась прихожей».

— М-да. Похоже, ты лишилась подруги.

* * *

Бабушка и внучка.

— Маша! С кем ты треплешься битый час?

— С подругой.

— Заканчивай. Вдруг кто-нибудь настоящий позвонит!

* * *

Отец и взрослый сын.

— То понос, то — запор, то понос, то — запор. Устал.

— Надо не выбрасывать, а смешивать. Будет то, что надо.

* * *

Лор-врач:

— Что это мы ели, такое синее?

Пациент:

— Чернику.

Врач:

— И где же это мы ее зимой взяли?

* * *

Собачники, на лугу.

— Наша девочка очень добрая.

— Правда?

— Она только сук не любит, а с кобелями и людьми она очень ласковая.

* * *

Молодая мать и подруга.

— Вся моя жизнь — это война с г-ом!

— Моя тоже. И что ты думаешь, кто победил?

— Дружба.

* * *

Он и она.

— У меня в каждом учебном заведении была подруга, которая угощала меня сигаретами… Ну, конечно, кроме школы.

— Ясно, в школе ты сама всех угощала.

* * *

Две студентки в парке.

— Она сказала: «в 14 часов, плюс-минус десять минут». Интересно, что это значит?

— Это значит, что ты придешь без десяти два и будешь двадцать минут ждать.

* * *

Акушерка, входя в сестринскую:

— Уф! Все, меня нету!

— Как это? А вдруг там кто-нибудь родит без тебя?

— Ну, и прекрасно! Одним человеком на земле будет больше!

* * *

Рынок.

Мужик: …Майку, майку!

Продавец: А вот?

Мужик: Тоскливую не надо!

Продавец: Такая?

Мужик: Что такая дикая-то?

Продавец: А это?

Мужик: Если считаешь, что я пидарас — так и скажи!

* * *

Там же, женщина — продавцу:

— Мне надо что-то веселое, задорное, залихватское такое! Чтоб я была, как солнышко! Чтоб когда я под дождем иду, у меня морда была бы оранжевая!

* * *

Там же, женщина-продавец — напарнику:

Армен! Что стоишь? Не видишь — тебя покупатель хочет??

Напарник: Э? Что кричишь? Тебе голос твой нравится, да?

* * *

Два мужика на автостоянке.

— Не могу ездить с женой! Она вечно зудит, что я нарушаю правила!

— А ты нарушаешь?

— Конечно.

— Ты с ней договорись, чтобы она молчала, если ты за рулем.

— Тогда она скажет, чтобы я молчал, когда она за рулем!

— А ты и молчи.

— Как я могу молчать?? Она же нарушает правила!!!

* * *

Медсестры, в процедурной.

— Что будем на 8-е марта дарить Михалне?

— Белье постельное.

— Да откуда мы знаем, какое?

— У нее мужа нет? Значит, у нее полуторка.

* * *

Кладбище. Меж могил медленно идут старик и старуха. Старик сильно кашляет. Старуха:

— Ты куришь?

— Иногда.

— Зачем?

— Просто так!

— А лекарства пьешь?

— Конечно!

— А зачем?

— Надо.

* * *

В детском саду, девочка:

— А Вадик сказал, что я вонючая!

Воспитательница:

— А ты сама думаешь, какая ты? Надо иметь свое мнение!

* * *

Он и она, в машине.

— Какая странная рубрика в новостной программе — «новости завтрашнего дня»: Президент встретится с Клинтоном.

— А что?

— А то, что это — новость сегодняшнего дня: это он сегодня собирается. А завтра выяснится, что он напился и никуда не пошел.

* * *

Двое на улице.

— Шел я как-то на концерт «Несчастного случая». Надел по такому случаю белую майку и белые джинсы. Вошел в подземный переход на ВДНХ, и на лоб мне упала капля расплавленного гудрона. Они, вероятно, им замазывали швы в переходе. Со лба она натянулась тонкой ниткой, прошла по очкам, дотянулась до груди и растеклась по джинсам. Я с трудом очистил пострадавшее очко и натер себе весь лоб, пытаясь оттереть с его.

— Да. Редкий случай.

— Да. Практически несчастный.

* * *

Двое в метро.

— Когда-то здесь была шашечка. Возле нее останавливался поезд, и я всегда знал, где дверь.

— Куда же она девалась?

— Куда все девается? Устала шашечка.

* * *

Девушка с телефоном, в вестибюле вуза:

— Алло! Ну, как твои дела?.. С кем?.. Пить будете?.. Ну-ну. Ну-ну, говорю!.. А мне не рекомендуется… Не рекомендуется, говорю! Да. Во сколько ты идешь?.. А обратно?.. Почему так поздно?!.. Смотри… А кто там будет?.. А еще?.. А еще?.. А это еще зачем?!.. Ну, смотри… Ну, смотри, говорю!.. Веди себя хорошо, я вернусь домой — проверю. Как Маша? Вы гулять ходили? А Вискас ты купил ей? А мойву? Почему?.. Сегодня чтоб купил, и учти: она любит, чтоб в муке обваляли, поджарили, иначе она не будет есть, понял? Понял, говорю?!.. Не будет, говорю, иначе!.. Да. Ну, давай, иди, а то я в туалет хочу. В туалет хочу, говорю! Да. Ну, с днем рожденья тебя.

* * *

Двое, где-то.

— Отправила статью в три журнала, и ответов не получила, хотя просила: если вам не нужна статья, дайте обратную связь.

— Значит, нужна.

* * *

Другие двое, в другом месте:

— Какая ты подтянутая. Живот качаешь?

— Да так. Покачиваю.

— Часто?

— Как вспомню. Так — вздрогну и начинаю покачивать.

* * *

Он и она, в кафе.

— Ты куришь какие-то определенные сигареты?

— Нет, я выбрала наугад. По дизайну пачки я догадалась, что они длинные, а по цене — что недорогие.

* * *

Он и она, у озера.

— А озеро имеет название?

— Имеет.

— Какое?

— Пруд. Метафоры психотерапии Человек, как беженец

Изначально идея возврата человеку отщепленных частей «Я» муссировалась в контексте психотерапии пограничных личностных расстройств. Но в той или иной мере такое понимание терапевтического процесса логично в применении к любой психотерапии. Так или иначе, человек всегда приносит с собой много вытесненного материала, а главное — он приносит, не зная того, много потенциальных реакций других людей на себя. Чем больше он узнает о других людях в контакте с собой, тем больше он узнает о себе. Тем более предсказуем он делается