— А сейчас где живёшь?

— На Сходне пока.

— У кого?

— У себя. Тута тоже хатка имеется.

— Кого хочешь встретить на сайте?

— Если серьёзно, то свою судьбу, а если так, то хрен его знает.

— Встречался уже кем-то из сайта? Созванивался?

— Да как-то не получалось, все как-то стрёмничают, и я понимаю!

— А как это стрёмничают? Я не очень твои слова разбираю…

— Ну хорошо. Я тебя приглашаю на свиданку. Ты как?

— А как это будет выглядеть? Опиши.

— А вообще… ну я не знаю! Давай встретимся.

— Давай. А что будем делать?

— Говорить. А может, напьемся. Или будем держаться за руки и читать стихи друг другу! Да хрен его знает, может, мы при встрече настолько не понравимся друг другу, что начнем материться издалека.

— Простите, но мне всё это не подходит… Мне кажется, у нас с вами разный уровень воспитания…

— Не понял, что не подходит? И какой уровень восприятия?

— Не восприятия, а воспитания. Буквы алфавита знаете? Слово ВОСПИТАНИЕ вам знакомо? Вам тридцать шесть лет, а речь у вас как у деревенского необразованного пацана… Всего вам доброго. Сидите на лавочке и щёлкайте семечки с кем-нибудь другим.

Спускаю анкету в игнор и вижу, как ко мне на огонёк приходит сорокалетний Дмитрий. Уставшее лицо и грустные, я бы даже сказала — несчастные глаза…

— Доброй ночи. Давайте знакомиться, но я не олигарх.

— Олигарх не нужен. Они все на голову больные. Нужен обеспеченный и самодостаточный. Вы не такой?

— Я простой инженер в авиакомпании и после развода!

— После развода — это значит, всё оставил жене? Инженер в авиакомпании неплохо зарабатывает…

— Для вас этих копеек, думаю, будет недостаточно! Или я ошибаюсь?

— Вообще-то деньги у меня есть. Место содержанки я не ищу… Я очень и очень много работаю… Просто опасаюсь альфонсов и неудачников. Вот и всё… Вы не ответили на мои вопросы.

— Я на зарплате сижу. И ещё — я не москвич!

— А откуда вы родом?

— Казань. Работаю здесь три года.

— Казань… Бывала в ваших краях. Очень хороший город. Возвращаться не собираетесь?

— Нет, пока не думаю. Иногда к родителям летаю, да и дочь там ещё.

— А брак был в Москве или Казани?

— В Казани.

— Вы развелись и уехали в Москву? А здесь где живёте?

— Живу в общежитии, так что я в ваших глазах неперспективный!

— Тогда можем остаться друзьями…

— Значит, уже отпал интерес?

— Нет. Не отпал. Спасибо за правду…

— А зачем врать-то? Мы уже не дети!

— Я просто не знаю, как вашу ситуацию примерить к себе…

— Мне регистрация нужна. Устал её уже покупать. Если я вам нравлюсь, зарегистрируйте меня на своей территории.

— Вы в своём уме?

— Ну вы же москвичка. Протяните руку ближнему. Или ты, сука холёная, таких, как я, за людей не считаешь? Будешь регистрировать или нет?!

— Да шёл бы ты лесом…

— Тварь! Ненавижу! Вам только олигархов подавай! Вот и жена у меня была такая же продажная сука! Если ты стала со мной общаться, значит, я тебе нравлюсь, а если я тебе нравлюсь, то почему бы тебе меня не зарегистрировать? Да ты меня ещё как мужика не пробовала, а если бы раз попробовала, то подсела бы на мой член как на наркотик и потом бы не только меня зарегистрировала, но и оформила официальный брак и меня прописала. Московская прописка стала бы лучшим подарком на свадьбу!

— Послушай, а ты голову проверял?

— Ты что думаешь, если москвичка, то имеешь право так со мной разговаривать? Дрянь! Я вас, москвичей, ненавижу! Всё, что у тебя есть, так это прописка. И ты думаешь, что москвичка — твой титул? Гадина! Всё равно я найду глупую суку, которая меня пропишет!

Понимая, что дальнейшее общение невозможно, я спускаю анкету в игнор и перевожу дыхание. Господи, урод на уроде… Моей анкете тут же подмигнул восточный мужчина из Еревана, который назвал себя Артуром.

— Как жизнь молодая? У меня всё в шоколаде. Я в Ереване, жду гостей на футбол «Армения — Россия».

— Рада за тебя.

— А я вот сейчас наблюдаю, как мою дачу достраивают. Прилетай ко мне в Ереван на два-три дня.

— Спасибо, но мне не по пути.

— У меня дом — просто шедевр. У нас все строят замки, а у меня одноэтажное здание, но очень длинное, есть дом для гостей, фруктовый сад. Дизайн дома — улёт. Полтора гектара земли. С видом на гору Арарат. Приезжай, будем пить вино и вместе смотреть на гору.

— Так ты капиталист?

— Ещё какой! У меня в Ереване в самом престижном районе собственный дом. Он просто огромный.

— Да ты богатый жених. Сколько приданого…

— А то! У меня род богатый. Мы занимаемся камнем, из которого строится вся Армения. Я готов взять тебя в жёны. Но только у меня есть условия.

— Надо же, у тебя ещё есть условия. Какие?

— Три раза в день секс — это первое. Кофе в постель — это два. Ты бежишь голышом без фартука, но с подносом, на котором стоит чашечка горячего кофе. Да ещё и поцелуи с раннего утра со льдом. Так что от тебя с утра требуются ласки со льдом. Сначала разберёмся с сексом, а потом уже с загсом. У меня знаешь какой длинный член, у тебя никакой линейки не хватит.

— У меня рулетка есть. Хватит?

— Хватит. Я по ночам вообще не дам тебе спать, ведь я ненасытный. Если бы ты сейчас смогла прилететь ко мне в Ереван, то узнала бы, что такое настоящий ереванский парень. И не вздумай после бурного секса кричать, что ты больше не можешь. Где тебя поймаю, там и трахну. Будешь еле ноги таскать и упрекать, что ты устала от ритма сексуальных отношений и так больше не можешь. Мой член из титана.

— Так уж и из титана?

— Была бы ты рядом, я бы тебе дал потрогать. Чем больше секса, тем жизнь длиннее. Во сейчас я бы залез к тебе под одеяло и насиловал до утра. У нас с тобой так много сообщений, а мы ещё не трахались.

— А с какого сообщения тут начинают трахаться? А ну-ка открой мне тайны этого сайта.

— Я здесь мало общался. Мне хватает совсем немного сообщений.

— И сколько у тебя параллельных романов?

— Романов нет. Только чистый трах.

— Трах где, в Ереване?

— И не только в Ереване.

— Да ты Казанова.

– Ну почему же? Я никого не соблазняю. Просто все хотят секса. Всем хочется воочию увидеть член из титана. Ты знаешь, мой член почувствовал нашу переписку, проснулся, и я уже никак не могу его угомонить. Он у меня парень нетерпеливый.