Попытки вызвать у вас ревность

Как мы уже говорили, искусственное создание любовных треугольников и провоцирование ревности – популярные нарциссические методы сохранения контроля. В романтических отношениях нарциссы создают треугольники, нередко отдавая другим именно то, что вам наиболее желанно, будто насмехаясь над вами. Нарциссические друзья используют сплетни, чтобы разбивать на треугольники и сохранять контроль в своей группе. Нарциссические родители настраивают своих детей друг против друга, играя роль кукловодов в семейной жизни. Если ваш романтический партнер постоянно упоминает своих бывших, часто поглядывает на других женщин на свиданиях с вами (украдкой проверяя, замечаете ли вы это) и рассказывает о своем романтическом типаже, который сильно отличается от вас, бегите.

Здоровый партнер постарается окружить вас атмосферой защищенности и заботы, а не страха и сомнений. Используя ту или иную форму токсичной триангуляции, абьюзивный партнер стремится создать себе имидж желанного человека, при этом унижая ваши достоинства, чтобы вам захотелось соперничать за его внимание с другими людьми.

Бойкот и игра в молчанку

Нарциссы обесценивают и контролируют ваши эмоциональные реакции на их абьюзивное поведение, когда прекращают обсуждение проблемы такими фразами: «С меня хватит!», «Прощай!» или «Я больше не хочу с тобой общаться». Абьюзеры могут отвечать молчанием на все ваши вопросы, если вы усомнитесь в их авторитете или заикнетесь о неподобающем поведении. Это спровоцирует вас на еще более активные попытки призвать их к ответу, признать обоснованность ваших эмоций и сознаться в своей вине. К сожалению, так вы лишь дадите им еще больше власти. В конце концов они согласятся с вами – но только после того, как вы извинитесь за то, что были «слишком резки», даже если вы не сделали ничего плохого, а только выразили свои эмоции.

3. Непоследовательный характер и поведение

Самые умелые абьюзеры используют тактику горячо – холодно лишь после того, как вступят в длительные отношения, но некоторые готовы устроить вам «дегустацию» уже в первый месяц отношений. Вот как они это делают.

Поверхностное обаяние

Я встречала огромное количество токсичных людей, которые начинают свои интриги с поверхностного обаяния, приправленного эгоцентризмом и полным отсутствием эмпатии и настоящих глубоких чувств. Вы заметите поверхностность их поведения, когда научитесь анализировать невербальные сигналы, нюансы мимики и тона голоса. Опытные хищники невероятно обаятельны, но вы легко увидите их истинное лицо – достаточно обратить внимание на то, как они преувеличивают свои чувства и с каким красноречием рассказывают о своей любви, которой и в помине нет.

Например, сказанная уже на первом-втором свидании фраза «Я еще никогда ни к кому не испытывал таких чувств» не только преждевременна, но и, скорее всего, является ложью, призванной впечатлить вас. Когда подобное не сопровождается соответствующими действиями (например, если человек никогда не спрашивает вас об интересах и увлечениях, хотя утверждает, что влюблен в вас по уши), вы вскоре поймете, что это всего лишь дешевый способ залезть в вашу душу и, скорее всего, в вашу постель.

Проецирование и газлайтинг

Нарциссы и другие типы токсичных партнеров проецируют собственное хрупкое эго на всех, кто осуждает их неблаговидное поведение и оспаривает статус-кво отношений, в которых они играют роль контролирующих кукловодов. Если вы спокойно объясните им, что их поведение неприемлемо, они ответят, что вы слишком вспыльчивая, чересчур болезненно реагируете и вообще ведете себя как ребенок – и все лишь потому, что вы пытаетесь призвать их к ответственности или представить свой взгляд на происходящее.

Это газлайтинг и проецирование во всей красе. Кроме того, они впадают в нарциссический гнев, ведут себя инфантильно и не желают воспринимать чужую точку зрения. Вскоре за этим следуют оскорбления, унижения и обзывательства – попытка нарцисса вернуть себе контроль. Нарциссический агрессор не умеет выражать свое несогласие вежливо; напротив, его задача – максимально унизить жертву, если она посмеет усомниться в статусе-кво и его фальшивой маске.

Кроме того, токсичный партнер будет обвинять вас в тех же качествах, чертах и поступках, которыми грешит он сам. Например, у меня было несколько нарциссических знакомых, которые относились ко мне как к собственности, следили, куда я хожу и с кем общаюсь, звонили мне в любое время суток и упрекали, если я осмеливалась хотя бы взглянуть на другого мужчину или заговорить с ним, – и все это уже после одного свидания!

Но стоило мне указать на абсурдность их претензий или на явную ложь, они обрушивали на меня всю свою нарциссическую ярость и подвергали меня газлайтингу, убеждая, что я ревнивая собственница и слишком тороплю события. Обратите внимание, это говорили те же самые люди, которые слишком поспешно обращались со мной так, будто я уже их девушка, уделяли мне нездоровое количество внимания и следили за каждым моим шагом уже после двух-трех свиданий.

Удивительно, как им удавалось представить свою ревность и поспешность в виде безобидной шутки или чего-то несерьезного, в то время как мои совершенно обоснованные сомнения в их бессмысленных историях и поступках считались удушающим поведением. Выслушав и прочитав тысячи историй других выживших, я поняла, что не одна столкнулась с таким сводящим с ума проецированием и газлайтингом.

Кроме того, нарциссы и другие токсичные партнеры характеризуют вас словами, которые как нельзя лучше подходят им самим; они могут назвать вас лицемером, изменником или лжецом, хотя на самом деле сами частенько ведут себя подозрительно, противореча собственным словам. Нарциссы столь искусны, коварны, вероломны и невероятно убедительны в своем проецировании и газлайтинге, что нередко приходится извиняться за то, что вы вообще дышите.

Патологическая и злонамеренная зависть

Как мы говорили, нарциссы и другие токсичные партнеры – патологически завистливые люди. Это проявляется в скрытой форме уже на ранних стадиях отношений. Мечтательное восхищение, за которым следуют гнев и зависть, – классический пример дружбы и романтических отношений с токсичными людьми, особенно нарциссами. Они мучаются патологической завистью, и вся их показная радость – лишь маска, скрывающая глубочайшее презрение ко всем, кто представляет для них угрозу. Многие не осознают, что нарциссов тянет к нам не только из-за нашей уязвимости; их привлекают и наши сильные стороны – потому что вызывают у них зависть. Это лишь подогревает их желание уничтожить нас и наш успех всеми доступными способами.

Признаки патологической или злонамеренной зависти токсичного человека

• В начале отношений он превозносит ваши достижения, старается примазаться к вам и предстать в хорошем свете. Ему нравится, что у него успешная девушка или успешный парень, но в то же время он презирает вас за ваш успех.

• Часто соперничает с вами; если вы заикнетесь о своих достижениях, ему придется похвастаться чем-то еще более значимым или обесценить ваш успех и унизить вас. Что бы вы ни делали, он будет говорить, что в этом нет ничего особенного, или же превозносить вас до небес, пока не устанет вас хвалить и захочет подрезать вам крылья.

• Нарциссу тяжело проигрывать даже в простых играх, и он прибегает к самым инфантильным методам, чтобы добиться победы любой ценой или унизить вас.

• За закрытыми дверями он обесценивает и принижает то, что недавно хвалил, поскольку знает, что никогда не сможет достичь подобного сам. Он будет убеждать вас в том, что другие настроены против вас (проецируя тот факт, что он сам против вас), что ваш вклад никто не ценит, станет принижать или игнорировать ваши достижения, которые на самом деле весьма велики, – и все это с невинным или самодовольным видом.

• Саботирует важные события в вашей жизни (ответственные собеседования, проекты, дедлайны) через унижения, обвинения в неадекватности, которые приводят к бессонным ночам, вынуждают вас пить с ним или тратить на него время прямо перед важным событием, а также через оскорбления, тайно внушая сомнения в ваших способностях и талантах, стараясь обскакать вас и показать себя более значимым, успешным и талантливым, потакая своему чувству превосходства.

• Презрительно или снисходительно относится к вашим целям, мечтам и интересам, переводя разговор на себя. Однажды на свидании с нарциссическим партнером я сказала, что хотела бы получить докторскую степень. На что он, даже глазом не моргнув, высокомерно-снисходительно произнес: «Замечательно. Полезно иметь цели в жизни. Именно так я и стал доктором наук».

Патологическая ложь

Вы ловите человека на частой лжи или несоответствиях в его словах? Он снабжает вас информацией по капельке, и общая картина складывается только по прошествии значительного времени? Девушка, с которой он разговаривал, была сначала «просто подругой», а теперь он вдруг признался, что когда-то встречался с ней? Мужчина, с которым она обедает по воскресеньям, – «просто коллега», а потом оказывается, что это ее бывший муж? Безусловно, никто не торопится раскрывать важную личную информацию на первом же