– Да я ему жизнью обязана!

– А если ваш муж занимался бы им сейчас с любовницей?

– Что-о-о? – протянула оторопевшая дама, бигуди ее угрожающе встопорщились.

Получилось! Теперь главное успеть воспользоваться тем, что она в состоянии легкого шока, и добить. Ведь наверняка дама решила, что я и есть любовница ее дражайшего супруга. Уж больно вопрос у меня был провокационный для начала светской беседы.

Поэтому, пока не успела получить по шее, я четко и быстро выпалила:

– Помоги. Мне сейчас мой муж изменяет. Вот прямо за вашей стенкой, – для убедительности ткнула пальцем в сторону номера Татума. – Дай перелезть через балкон и попасть в его номер. Хочу намылить шею этой грымзе.

Я специально перешла на панибратский тон, опустив выканье, которое увеличивает дистанцию меж собеседниками.

Дама, которая только что испытала лично на себе всю гамму ощущений от предполагаемой неверности драгоценного супруга, кажется, прониклась ко мне если не сочувствием, то женской солидарностью. Шире распахнув дверь, хозяйка апартаментов махнула рукой:

– Заходи, раз так надо.

Меня упрашивать не пришлось. Я целеустремленной рысью помчалась к балкону и обрадовалась, обнаружив, что у дамы и блогера балконы смежные. Отделяло-то всего ничего: тонкая преграда ажурной ковки.

Глянула вниз. Если что, лететь тебе, Скрипка, пять этажей. Сглотнула. Захотелось плюнуть на все, развернуться и уйти. Но, как говорится, поздно включать гугл на телефоне, если у последнего сел аккумулятор.

В спину мне двумя снайперскими прицелами уставилась глаза хозяйки номера.

Я мысленно перекрестилась и полезла. Хорошо, что я уродилась высокой. Вдвойне отлично, что весила при этом ровно столько, чтобы выдержали перила.

Поджилки тряслись, виски взмокли, руки вцепились мертвой хваткой в фигурную ковку. Я перемахнула одной ногой через перегородку и тут ткань зацепилась, не давая ходу.

Плюнула на одежду и резко дернулась. Затрещал лен, кто-то нервно взвизгнул. Как оказалось, впечатлительный супруг дамы. Сама же дама осталась незыблема: она стояла с мундштуком в зубах и дымила с видом Нельсона у Трафальгара, наблюдавшего, как тонут вражьи корабли.

На балкон британца я буквально ввалилась, сзади послышался вкрадчивый голос дамы:

– Если дверь заперта, у меня есть нож для колки льда… – а потом командное: – Додик, принеси.

Додик пискнул что-то истеричное, я сглотнула. Вот тебе и моральная поддержка.

Но, к счастью для меня, балконная дверь оказалась открытой. И я, вернувшись к первоначальному образу оголтелой фанатки блогера, двинулась в комнату.

Бревиса в ней не оказалось. Зато из ванной слышался плеск воды и весьма активные звуки. Видимо, британец говорил по телефону… Только уж слишком эмоционально и на выдохах. Крадучись, на цыпочках, пошла на звук, чтобы убедиться, что Бревис сейчас занят. Если так, то можно и не выманивать его, а тихо и быстро на пару с Андрисом обшарить номер…

Но когда я заглянула в щель приоткрытой двери ванной комнаты, то инстинктивно зажала рот рукой. Нет, я была девушкой весьма современной и просвещённой (в наш-то век интернета трудно оставаться в блаженном неведении). Но одно дело – видеть подобное на экране, в фильме «Горбатая гора», и другое – в шаговой доступности.

Брутал и эротическая мечта многих фанаток, «абсолютный натурал», как сам себя рекомендовал, Бревис… Бревис оказался мистером голубизной.

Зато теперь стала понятна причина затворничества британца: наверняка любовник обитал тоже тут, и им не нужны были свидетели. Даже горничные…

«Троян» бы побрал все файлы этого гребаного блогера с его голубой любовью!

То ли я озвучила свою мысль, то ли просто мне сегодня везло, как сборной Саудовской Аравии на чемпионате мира… Но Бревис, будь он неладен, обернулся и узрел меня.

Кто сказал, что британцы – выдержанные, холоднокровные и учтивые люди? Так вот, я на личном опыте убедилась, что торговки с Привоза и то голосят тише и более благозвучно, что ли.

Уроженец туманного Альбиона заголосил, как пожарная сирена. В происходящем был один несомненный плюс: мне не надо было вспоминать разговорный английский. В процессе убийства светские беседы ведутся только в случае коллективной шизофрении душегуба и жертвы. На мгновение замерев, я ляпнула с дичайшим акцентом:

– Смайл, ю вен кендид кэмера!

И завела пустую руку за спину, словно пряча мобильный.

Любовники взревели и полезли из ванной, выплескивая на белый кафель пену с романтично нащипанными лепестками роз. Я развернулась и метнулась к двери. Справилась с замком вмиг, благо процессу отпирания способствовали две условно мужские особи, на ходу натягивавшие на себя халаты и пытавшиеся меня догнать. Рванула по коридору в обратную от опешившего Андриса сторону, сверкая пятками.

Когда я уже пробежала пол этажа и нацелилась на пожарную лестницу, открылась дверь соседней комнаты. Дама с мундштуком в зубах показалась на пороге и узрела летящих за мной Татума с любовником в развевающихся за спиной халатах. Ее раскатистое «Ё…!!! С виду такой кобель и даже не кобель…» англичане не поняли, зато меня ее фраза натолкнула на спасительную мысль.

Я понеслась туда, где меня фиг найдешь и легко потеряешь: тренажерный зал, а точнее, его предтечу – женскую раздевалку. Два этажа промелькнули перед глазами, и я, не реагируя на крики администратора «куда!» ввалилась в царство кабинок, скамеек и женских тел разной степени раздетости.

На ходу стянув с себя верхнюю одежду, я осталась в легкомысленном кружеве и успела смешаться с толпой, когда в раздевалку ввалились Татум и его группа поддержки: любовник с администратором в арьергарде. Последний пытался увещевать: «Вам туда нельзя», но блогер, поправ шаблон что все британцы свято чтут правила, пер напролом.

Спустя пару секунд я поняла две вещи. Во-первых, нельзя недооценивать хрупкий женский организм, особенно если тот испуган. В нервном потрясении мы, прекрасный пол, можем сотворить то, что и боевому генералу в кошмаре не приснится. Во-вторых, если мужик решается штурмовать женскую раздевалку, зубов у него должно быть не тридцать два, а шестьдесят четыре. Так сказать, сразу про запас.

В общем, Татум был сражен силой женской красоты наповал. Правда, полагаю, что после этого он уже из принципа не поменяет своих голубых пристрастий… Хотя, как по мне, отделался он легко: всего лишь небольшим сотрясением. А вот его любовник, ринувшийся защищаясь Бревиса, схлопотал вывих челюсти, фингалы в оба глаза и растяжение лодыжки. Последнее мужеложец приобрел самостоятельно, поскользнувшись на кафеле.

Администратор же, судя по всему, был мастером спорта по нырянию в тихий омут с бесами, и когда англичанин, пыхтя от ярости, поскакал по раздевалке, – скромно остался на пороге. Знал наверняка, чертяка, что женщины становятся жутко агрессивными, если их застать врасплох потными, уставшими, полуголыми и не накрашенными.