– Остренький ты мой, – шептала я в ухо своему дорогому.

– Горяченькая моя, – слышалось в ответ.

Так прошло минут пять. Вообще-то я большой любитель острого, но тут я почувствовала, что в нашем рецепте явный перебор. Кажется, мой супруг почувствовал то же самое, потому что мы одновременно сначала застыли, а потом наперегонки бросились в ванную.

Что мы только ни делали: мыли руки с мылом, порошком и зубной пастой, скребли их пемзой, полоскали в кипятке и совали в морозилку. Ничего не помогало. Обедать больше не хотелось, заниматься сексом тоже. Горели руки, губы, глаза, язык, спина, грудь и все остальные части тела, которые были щедро одарены ласками шаловливых ручек.

Наконец, способ остановить жжение был найден. На случай, если вы попадете в подобную ситуацию, привожу подробный рецепт: обожженные места помазать подсолнечным маслом или помыть молоком. С тех пор я опасаюсь готовить соус чили, если знаю, что настрой у нас с милым игривый.

Коль скоро наша книга содержит советы для счастливого совместного питания, приведу несколько «горячительных» и разгоняющих кровь и сон рецептов. Но помните, что самое главное – не переедать! А если уж случается, что приходится есть после восемнадцати часов, постарайтесь исключить из меню мясо и мучное и разнообразить свой рацион рыбкой, дарами моря, орешками, овощами всех сортов, соевыми продуктами, в общем всем, что растет из земли. (Доронкина, ты плохой юный натуралист! Рыба не растет из земли! А по сути я со сказанным согласна. ☺ – это Лена.)

Люди во все времена тратили массу времени и денег, чтобы стать безупречными любовниками. Среди древних открытий в этой области есть много по-настоящему действенных рецептов, однако если вам подсунули древнеримскую смесь из рыла гиппопотама и глаз гиены или повышающий чувственность традиционный китайский порошок из рога носорога, убитого во время исполнения супружеского долга, испробуйте их сперва на соседской собаке. Кстати, то же самое можно сделать и с «Виагрой», «Сиалисом» и «Левитрой», приобретенными через Интернет.

Афродизиаки и другие вещества, настраивающие нас на игривый лад и названные так в честь греческой богини любви и красоты Афродиты, частенько не срабатывают. А знаете почему? Да просто потому, что традиция их использования основана на фольклоре и сказках тысячелетней давности, и к нашему времени сия продукция уже изрядно устарела не только морально, но и физически.

Ну кто, скажите на милость, отправится в полнолуние на кладбище собирать лягушек, чтобы сварить их (причем там же, на свежей зелени могилок), а затем сделать амулет из скелетов, который непременно надо держать под матрасом? Либо несведущие в изготовлении десерта повара, либо любители приключений, либо совершенно отчаявшиеся неудачники.

Поэтому самое лучшее средство, кроме совместного просмотра эротических триллеров и распития на двоих бутылки любимого вина, – это держать себя всегда в хорошей физической форме (знаете ли, ожирение не способствует любовному настрою).

Исключите всяческие вредности из повседневного рациона: все, что плохо для здоровья, плохо и для секса, и наоборот. Наличие утех в нашей жизни не только хорошо сказывается на отношениях, но и уменьшает риск заболевания гриппом и улучшает сердечно-сосудистую деятельность. Ну надо же, какая связь!

Кстати, не забывайте о том, что в самом начале ваших отношений секс может помешать реальному восприятию и оценке нового партнера. Дело в том, что мозг вырабатывает особое вещество, создающее чувство расслабленности, часто принимаемое за любовь, и по ошибке можно решить, что вы влюблены в человека, который вам абсолютно не подходит за пределами постели.

Я сижу и смотрю на часы. Первый час ночи, однако. На глазах слезы. Любимого мужа до сих пор нет дома. Ужасные мысли лезут в голову, оформляются в еще более ужасные слова и срываются с языка, как капли яда. Я истекаю ценным фармацевтическим сырьем и чувствую себя самой настоящей змеей. В глубине души мне совестно: как я могу отравлять подозрениями нашу с Коляном великую любовь? К сожалению, я ничего не могу с собой поделать. К моему сожалению, к его сожалению… О! Он еще пожалеет, что задержался на этой дурацкой корпоративной вечеринке! И что пошел на нее! И что вообще устроился на эту работу!

Я тихо, чтобы не разбудить спящего младенца, рычу и наживаю себе косоглазие у дверного глазка.

На лестничной площадке светло и пусто, в подъезде тихо. Где ты, мой дорогой, любимый, единственный муж?

«Плохо, что единственный!» – коварно нашептывает внутренний голос, после чего начинает подбирать веские аргументы в пользу многомужества. При этом идея многоженства даже не рассматривается – во всяком случае моим собственным внутренним голосом. Я отгоняю мысль о том, что было бы неплохо узнать, что думает по этому поводу внутренний голос моего мужа, и бегу в кухню. Там просторнее, чем в тесной прихожей, и можно с большим удобством заламывать руки. О негодяй! Я отдала ему лучшую половину своей жизни (на данный момент всего четыре года, но планы-то у меня были большие!), а что он? Где он? С кем он?

Колян приходит в половине второго, когда я уже считаю свое сердце разбитым, а брачные узы разорванными в клочья. Он понес реальные потери: у него разбит кулак и разорвана куртка. По дороге к дому на мужа напали грабители, он вступил в неравный бой, лишился бумажника и плитки шоколада, купленной для меня. Больше всего он сокрушается об утрате шоколадки.

Я люблю шоколад и своего единственного мужа. Я ненавижу уличных грабителей и саму себя. Боже, почему я такая ревнивая дура? Ладно, пусть дура, с этим претензии к природе, но почему ревнивая? Колян же никогда! Ни с кем! Ни за что! Что за… Я снова ругаюсь.

Ревность – это производное от любви, как мутный самогон – производное от веселого молодого вина. «А твое сердце, выходит, перегонный аппарат?» – язвит внутренний голос. Я помалкиваю. Я не сильна в химии. Мне стыдно. Стыжусь я не химической безграмотности, а своих недавних подозрений. В следующий раз я буду вести себя иначе. (Ну, дорогая, зная твою эмоциональность… Как говорил Станиславский: «Не верю!» – это Элина.)

«А будет и следующий раз?!» – не унимается моя ревность. Героический и несчастный муж смотрит встревоженно, и я делаю нечеловеческое усилие, чтобы прикусить змеиный язычок…

Ну что, кто-нибудь еще узнал себя в описании или я одна такая мегера?

Ревновать плохо. Ревновать противно и стыдно. Ревность – это яд. Но ведь в маленьких, микроскопических таких дозах яды бывают полезны, не так ли? Как говорится: «Доверяй, но проверяй». Или вам больше нравится пространный лозунг: «Лучше не заподозрить виноватого, чем напрасно обидеть невиновного»?

Пройдите этот тест и узнайте, насколько легко вы поддаетесь ревности.

1. Случайно обнаружив на пиджаке любимого длинный белокурый волос, вы: