А что, если взять тайм-аут? Я считаю, что как раз важно побыть наедине с собой, разобраться в потоке мыслей, а не тащить в новые отношения свои обиды. Но при этом не впадать в крайность. Не сидеть в четырех стенах, а просто учиться заново доверять, важно, чтобы стало комфортно с собой. Общаться тоже важно. И уже когда вы будете готовы, придет Тот Самый. ИМХО. У меня сработало, кстати. Как только свои мозги поставила на место, сразу жизнь засверкала. Жить своей жизнью — это так здорово!

Да, у меня было много откатов, переживаний, но нужно понимать, что это временно. Точно. Прям точно. И каждый раз, когда кажется, что ты уже выползла из этого болота, что-то случается, и ты откатываешься назад. Например, когда у бывшего мужа появляется женщина…

Мечты о принце на белом коне или прекрасной непорочной принцессе характерны для людей, которые только-только сошли со школьной скамьи. В юношестве все представляют своих будущих избранников так:

• Он сказочно богат, красиво ухаживает и плачет по ночам, мечтая о НЕЙ, хорош собой. Одним словом, билет в красивую и беспечную жизнь.

• Она девственно чиста, с первого взгляда понравится его маме и в целом ангел во плоти. Но при этом иногда (а точнее, по его щелчку пальцев) превращается в обольстительную чертовку, которая в перерывах между ношением сексуальных нарядов с нескрываемым удовольствием варит борщ, моет пол, работает за семерых и страждет родить наследника своему ненаглядному Васеньке Пупкину. Отпускает с парнями на футбол, не говорит лишнего и сама не гуляет с подругами. Не женщина — мечта.

Но вот страсти молодости улеглись, шишки набились, а мечты о радужном будущем с оглушительным звоном разлетелись на мелкие осколки. Жизнь теперь не кажется ни ремейком «50 оттенков серого», ни обновленной версией «Титаника» со счастливым концом, а скорее напоминает затянувшуюся трагикомедию, созданную плохим сценаристом. В лучшем случае впереди ждет сюжет фильма «Ешь. Молись. Люби», да и то вряд ли. Однако в сказки мы верить не перестаем.

От персонажей из юношеской мечты остаются конкретные требования к партнерам, которые, увы, не всегда воплотимы на практике. Когда мы понимаем это, наши ожидания трансформируются. Вот чего мы хотим к 30 годам:

• Он — солидный, уверенный в себе мужчина на хорошей должности. Заработал на квартиры, машины и рестораны по выходным. «Нагулялся», общение с друзьями дозированно, к женщинам подходит избирательно и остается с ними надолго. Без детей и истеричных бывших жен. К материнской юбке не привязан.

• Она — успешная, состоявшаяся женщина, следит за лицом и фигурой. Ее не стыдно вывести в свет, она умеет поддержать беседу и произвести впечатление. Имела исключительно долгосрочные отношения в прошлом, но не травмирована ими.

Узнаете в этих описаниях свои требования? А теперь обратимся к реальности. Вот портреты среднестатистических взрослых мужчины и женщины.

• Он — разочаровавшийся в жизни и любви убежденный холостяк, который предпочитает проводить время дома за просмотром футбола под пиво или за игрой в танчики. Разведен, платит алименты. Уверен, что все бабы — стервы, особенно его бывшая жена.

• Она либо давно погрязла в быту и забыла о том, что она женщина, но периодически отправляется на поиски приключений либо целенаправленно строит карьеру и не может позволить себе размениваться на такие вещи, как отношения. Имеет черный пояс по разбиванию сердец, так как сама натерпелась от есенинских хулиганов.

Но есть и особая категория беззаботных холостяков и холостячек, которые не вписываются в формат идеала и спокойно относятся к своему статусу. Заботятся о себе, тратят время на свое развитие и образование. Часто такие люди остаются не у дел, когда речь идет о поиске партнера. Казалось бы, что еще надо? Но они считаются «бракованными», так как сами не стремятся всеми силами жениться или выйти замуж и наслаждаются своим положением, при этом будучи всегда готовыми к романтическим отношениям, если встретят своего человека.

Среднестатистических людей они раздражают одновременно и своей непохожестью на них, и несоответствием придуманным идеалам, и нежеланием участвовать в вечной гонке за призрачным семейным счастьем.

Так что давайте исходить из того, что принцесс и принцев давно разобрали. Но нужны ли они вам? Может быть, стоит думать о реальных партнерах, с которыми вам будет комфортно жить?

Когда я очнулась и выползла из своего состояния, пропив курс антидепрессантов (звучит пугающе, но если разобраться, что это такое и как они работают, то не так все и страшно), я начала думать, что мне делать и где искать новые отношения. Не люблю выражение «искать» партнера, заменим его на «встретить» — вы ведь не позиционируете себя как ищеек на охоте, а даете Вселенной возможность столкнуть вас с мужчиной вашей мечты.

Для начала, как вы помните, необходимо привести себя в порядок. Следует добиться гармоничного состояния. Если для этого надо пропить антидепрессанты, сходить к психологу, и не один раз, сменить стиль, перекраситься в брюнетку, удалить все сообщения от вашего прежнего партнера, выбросить все подаренные им вещи — сделайте все это. Так вы сможете справиться с нервозным состоянием и прийти к своему истинному «я».

Если вы уже провели большую работу над собой и готовы к новым романтическим взаимоотношениям, в вашем желании нет ничего постыдного, вы молодая женщина, и даже если у вас есть ребенок, это не значит, что теперь вся жизнь должна крутиться вокруг него. Прежде всего, надо жить для себя. Думаю, вы это уже усвоили, ведь все предыдущие страницы этой книги посвящены разговору о любви к себе, о том, что в любой ситуации себя нужно ставить на первое место. Поверьте моему горькому опыту, это необходимо.

Каких-то общих правил о том, сколько времени должно пройти после расставания, чтобы можно было начать строить следующие отношения, нет. Психологи считают, что требуется полгода-год. Женщина должна научиться жить одна. Лишь после того, как вы снова обретете целостность и перестанете быть половинкой, можно вступать в новый равный союз двух взрослых людей. Считается, что, если девушка, едва расставшись с предыдущим партнером, окунается в новые отношения, вероятно, у нее есть психологические проблемы, ей все время надо быть с кем-то. Неважно, с кем, лишь бы не одной, иначе люди скажут, что никому она не нужна. Я думаю, что вы не обязаны ждать год, чтобы начать новые отношения, и не обязаны оправдываться перед обществом, если случилось так, что спустя непродолжительное время после развода обрели новую любовь. Вы никому ничего не должны. Единственный человек на планете, перед которым у вас есть обязательства, — вы сами. Не обманывайте себя. Будьте честны с собой. Ответьте себе на вопрос, действительно ли вам нравится тот или иной мужчина, или вы просто в очередной раз пытаетесь спрятаться за чью-то спину от обсуждений родственников на тему вашего возраста и отсутствия мужа. Если вы чувствуете, что готовы, тогда в бой. Точнее, вперед, к новым отношениям.