Завершу свою мысль предложением: не брезгайте собой и людьми вокруг, не брезгайте тем, что вас окружает, потому что есть места, в которых находиться многократно хуже, чем нам сейчас с вами, есть люди, которые живут очень, очень плохо, и каждый раз, когда вам мерзко от кого-то или от чего-то, подумайте: могло бы быть и хуже, вы просто настоящий счастливчик по сравнению с тем же индусом. И хватит жаловаться на жизнь. Если вы когда-нибудь посетите подобные экзотические страны, деревни, города, вы поймете каждое написанное мной тут слово и перестанете себя жалеть.

Оглянитесь вокруг – что вы видите? Вас хоть что-нибудь сейчас радует из того, что вас окружает? Хотели бы вы сейчас что-нибудь вокруг себя поменять, чтобы быть довольным? Речь не о том, чтобы поменять квартиру на дворец, зимнюю улицу – на жаркую страну. Если просто сидеть и не двигаться, как статуэтка с частицей души, которая может только видеть и ничего не чувствует, не ощущает ни телом, ни кожей, только внутренним состоянием и глазами, чем бы вы сейчас себя окружили? Я представляю себя статуэткой, стоящей на высоком камне где-нибудь в поле моей родины. Статуэткой, которая смотрит на меняющуюся каждую секунду природу и питается от нее, ее свободой и энергией. А теперь добавим людей, которых вы хотели бы поместить в свое пространство. Я представляю веселых, жизнерадостных, молодых людей с горящими глазами, чистым сердцем и любовью, желанием постоянно двигаться вперед и узнавать что-то новое. Представляю, как они играют и бегают по полю, светит солнце, приятная, не холодная и не жаркая, погода, все веселятся, болтают, поют песни. И конечно же, я тоже сразу начинаю чувствовать себя хорошо, так как знаю, что сейчас рядом с ними стою на своем высоком камне, наслаждаюсь моментом и питаюсь от них положительными эмоциями, моим глазам приятно видеть эту картинку, и внутренний мир мой наполняется светом.

Перенесем наши картинки на жизнь? Теперь поняли, что для вас является оптимальной атмосферой, что вам нужно поменять и переставить и кем вам нужно себя окружить, чтобы вы начали чувствовать себя хорошо? Так вперед, давайте начнем делать нашу картинку настоящей! Позвоним давно забытым людям, спросим, как у них дела. Вспомним о родственниках: бабушках, дедушках, родителях– наведаемся к ним в гости. Свяжемся с нашими обидчиками за всю жизнь и простим их, сказав об этом либо в лицо, либо по телефону. Позвоним или встретимся с теми людьми, у кого мы сами хотим попросить прощения. Потом простим все долги, которые нам не отдали, со словами: «Я тебе всё прощаю, остальное – дело твоей совести». Отдадим свои долги тем, кому должны, по крайней мере напомним людям о том, что не забыли и все вернем. Людям, которым очень давно хотелось что-то сказать (накипело, накопилось), мы возьмем и скажем. Потому что последствия – это уже шаг на ступеньку вверх, а не со ступеньки вниз. Мы же с вами идем вперед, всё, что позади, то позади, на данном этапе нас интересует только освобождение нашей души от тяжести и наполнение ее светом для полета.

Самым сложным будет поговорить с родными и близкими, и дам совет: с них и надо начинать. Первые два-три звонка будут волнительными. Возможно, вас даже будет потрясывать и задрожит голос. Но с каждым новым звонком вы будете чувствовать себя всё легче и легче, вы начнете понимать, что делаете абсолютно правильные действия, что давно надо было очистить свою голову от мыслей, которые мешают ей быть ясной. Поймите, вас больше не будут беспокоить мелкие прошлые обиды, не будут мучить мысли, как о вас думают люди. Вы просто здесь и сейчас всё выясните и поставите жирненькую точку.

Сами люди, которым вы будете звонить, будут вас удивлять своими ответами. Кто-то вообще не будет помнить ни обид, ни обидчика и будет рад просто вас слышать, спросит: «Как дела?» Кто-то с облегчением скажет: «Спасибо!» – и вам будет безумно приятно. Самые старые какие-то обиды, возможно, вообще вспомнятся со смехом, и вы с вашим когда-то врагом будете хохотать в трубку.

Конечно, с первого раза сразу всех по списку обзвонить не получится: у кого-то дела, кто-то не услышит звонка, занят или сменил номер. Но эти дополнительные мелкие преграды даются для того, чтобы проверить, а серьезно ли вы настроились на перемены. Как сильно вы их хотите? Неужели все-таки добьете этот список до конца и начнете жить с окрыленной душой и в полете? Вы что, правда готовы дозвониться до этого человека и простить его, попросить прощения?

Родным я так и не стала звонить: решила, что прилечу – и уж тогда с глазу на глаз поговорю с каждым из них по отдельности. Прилетела. Подумала: «Ну неужели они не знают правду? Они и так знают, как я их люблю, что я их прощаю за какие-то неурядицы и недопонимание. Они меня тоже давно простили за что-то. И вообще, это так не важно, главное, что мы все вместе, дружим, живем и радуемся, поддерживаем друг друга и любим». Так я с родными, последними из моего списка, и не поговорила. Наверное, струсила, посчитала ненужным открыться тем, кто меня знает лучше всех. Когда я улетела, через неделю раздался тот самый звонок от мамы, больше я папу никогда живым не видела.

Я пишу вам и делюсь своей историей для того, чтобы вы успели всем всё досказать, всех простить, были свободны и чтобы при любой непредсказуемой ситуации вам не было так горько от недосказанного, неуслышанного, несделанного. Чтобы вы знали и понимали: все, что было в ваших силах, вы осуществили. Чтобы вы ни о чем никогда не жалели и на душе у вас всегда было легко.

Впервые в жизни с одиночеством я столкнулась сразу, как забеременела. Я переехала в другой город, никого не знала, никуда ходить не могла, потому что сразу попала в больницу. В клубы, бары, на развлечения меня не тянуло, и было страшно идти туда одной. Театры, выставки, музеи меня на тот момент не интересовали и не привлекали: учитывая, что город был небольшой, я ожидала чего угодно, только не удовлетворения. Первые полгода я все же старалась себя веселить и пыталась с кем-то знакомиться, но как-то неважно у меня это получалось. Чаще доводилось находиться в компании с самой собой и вести диалог про себя. Врачи не разрешали мне много гулять и ходить, заставляли сидеть дома и отдыхать, и вот я, оказавшись в чужом городе, практически год просидела дома. Лето можно вычеркнуть, в летний период хоть какая-то встряска у меня каждый год происходит.

Когда пошел второй год и у меня родился ребенок, первые полгода я испытывала роль мамы на своей шкуре и мне было не до мыслей. Когда наступила вторая половина второго года, у ребенка был свой режим, и у меня появилось очень много свободного времени. Я вновь загрустила, сделала вторую попытку что-то изменить в моем окружении, начала думать о работе, даже на какой-то период закрутила мини-бизнес. Но ощущение пустоты, ощущение, что нет поддержки родных, близких, друзей, что нет людей, даже с кем я могла просто сходить в кафе и поговорить, все равно о чем, – это угнетало меня, и я скисла. Друзья приезжали, редко и на пару дней, немного вытаскивали меня, но все равно атмосфера этого чужого города быстро возвращала меня в «банку».