– На хороший коньяк, – предложила я.

– Идет! – и мы заключили пари.

«Стоящие мужчины на „Мамбе“? – размышляла я сама с собой. – Нет, не поверю! Хорошо, пусть я не королева и не достойна встретить хорошего мужчину, но за год я общалась здесь с таким количеством женщин! Читала чужие откровения в дневниках, выслушала сотни чужих историй, и все они говорят об одном: нет на „Мамбе“ нормальных мужиков! Женщины здесь ищут отношений, лучше – на всю жизнь, но возможно и на одну ночь, только это должна быть красивая, небанальная встреча, которая оставит в душе женщины приятное воспоминание и яркое сексуальное впечатление. А все, что могут дать большинство мужчин, – это чашка кофе в „Кофе-Хаузе“ и посредственный перепихон на скорую руку».

Нет, если уж быть совсем честной, слышала я пару-тройку и красивых историй, больше похожих на городские легенды: о подаренных иномарках, бриллиантах или совместных поездках на Гоа. Конечно, раз есть богатые мужчины, должны же они на кого-то тратить деньги! Если вы молоды и красивы, вполне можете претендовать на то, что какой-то богач в благодушном настроении тряхнет мошной в вашу сторону, но надежды на то, что он отдаст вам свое сердце, сведены до минимума.

С размышлениями о Юльке и о ее возможной удаче я села за переписку.

«Какая сладкая киска! – тут же написал мне Павел, 32, человек без фото в незаполненной анкете. – Ответь мне, малышка! – продолжал он пытать меня пошлыми обращениями. – Ты так хороша, я почти влюблен! Ну почему же ты молчишь? Дай мне шанс покорить тебя, мой сладкий кукусик!» – заходился в словесном поносе виртуальный идиот.

«Ты бы хоть фото в анкету вставил», – подала я голос.

«Молчи, дура, я с твоей киской разговариваю!» – последовал немедленный ответ.

«Лилька, начинай копить деньги на коньяк!» – злорадно потерла я ладоши, отправляя Пашутку в «черный список» – пусть он продолжит разговор с моей «киской» в отличной компании турок, малолеток, онанистов, лизунов и рабов всех мастей.

«Ты в моем вкусе, давай встречаться», – вторым нарисовался какой-то фраер тридцати пяти лет, с фотографией молодого Шона Коннери в анкете.

«Может, для начала увидимся, познакомимся поближе, а потом уже будем говорить о постоянных встречах»? – осторожно ответила я.

«Ты умная, мне это нравится, – одобрил меня Агент 007. – Так когда же мы встретимся?»

«Как только ты откроешь личико, Гюльчатай!»

«Это моя самая удачная фотка!» – прихвастнул Бонд.

«Никогда бы не подумала, что буду общаться с Шоном Коннери, да еще молодым, да еще по-русски, да еще на “Мамбе”!» – подивилась я чуду.

«Хватит, не хочу с тобой больше общаться, ты злая! Мы не подходим друг другу!» – отшил меня Агент Ее Величества и отправился в корзину, вслед за любителем побазлать с «кисками».

На смену им тут же пришли не менее занятные персонажи.

«Приветки! Хотел бы с вами познакомиться поближе для (если быть честным) интимных ласковых встреч, исполнения всех ваших интимных желаний, без комплексов и проблем. Без всяких претензий и обязательств с небольшой финансовой поддержкой с вашей стороны. Вы как на это смотрите?» – осчастливил меня Nemo, 35.

«Здравствуйте! Законы математики (или, скорее, первых четырёх правил арифметики) подсказывают мне, что 35+7=42. Именно таким хочу предстать перед вами. Изрядно постаревшим, поседевшим, изношенным и бородатым. Кстати, за последние сорок два года у меня накопилось множество вредных привычек – например, командовать женой. Как вы к этому отнесётесь? – озадачил меня более чем странным письмом Александр, 42.

«Может, этот серьезный мужчина в военной форме написал мне что-нибудь интересное?» – в последней надежде подумала я, открывая письмо сорокалетнего подполковника.

«Пришли мне фото своих подошв ног крупным планом! В ответ я пришлю фото моего члена на фоне фото твоих подошв! Целую, Митюня».

Тьфу ты, черт! Вот чего не хватает российской армии – плакатов с изображением моих ступней сорокового размера!

«Я так хочу целовать и лизать… Лизать ваши подмышки!» – читала я следующее письмо от сорокадвухлетнего инженера, как было заявлено в анкете.

Офренеть!.. Не ту страну назвали Гондурасом! Искренне понравилось мне только одно письмо, которое написал мне весьма известный мамбовский персонаж, тридцатичетырехлетний красавчик под ником Чародей.

«Здравствуйте, я работаю смотрителем маяка в Костроме, и меня запер караульный по смене в подвале. Мне нечего кушать! Не могла бы ты позвонить по телефону 030 и сообщить моей бабушке, чтобы она принесла борща в миске и просунула мне в дырку в подвальном окошке. Заранее спасибо!»

Если бы не тот факт, что парень был здесь завсегдатаем и, я полагаю, поимел не одну дюжину дамочек с этого сайта, я бы, пожалуй, вступила в переписку с остряком. Тем более его анкета была весьма занимательна.

Графа «Обо мне» гласила:

По гороскопу – Камбала.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин.

Хобби – косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие – игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского: клал кафель в классе саксофона.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Дженнифер Лопес и вру.

Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал грудь из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда – «Мезим».

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около восьмидесяти рифм на слово «Антон».

Определенно парень был большой оригинал, но у меня была стойкая идиосинкразия на сайтовских бабников. И я с огорчением подумала, что большое количество мужчин никогда не напишут мне по той же самой причине: я примелькалась на сайте. Несметное количество раз я каталась на «мордоленте» с самыми что ни на есть дурацкими лозунгами, висела «в лидерах», и каждый сайтовский, просматривая анкеты, хотя бы раз видел мою фривольную фотку на аватарке. Чего я требую от мужчин, если сама давно уже стала одним из мамбовских фриков? Может, перестать оценивать их по дурацким фоткам и переписке, а выйти в реал и посмотреть, так ли все запущено на самом деле? Я твердо решила встретиться с первым же написавшим, чье письмо будет хотя бы мало-мальски адекватным.

Мне показалось, что искомый объект нашелся: серьезный сорокачетырехлетний искатель «серьезных отношений» по имени Стас, фотографии на фоне египетских пирамид (жутко банально, но не клинический случай, как, например, фото задницы крупным планом с засунутым в нее вибратором – и такое бывало!), недолгая переписка о погоде и природе, и я дала номер телефона и согласилась на встречу. Наше свидание случилось уже на следующий день, и все сразу пошло не так. В анкете был заявлен «успешный бизнесмен, малопьющий и предпочитающий активный образ жизни». Передо мной же сидел весьма потрепанный жизнью пузан, без двух передних зубов, словно сошедший с картины «Ветераны лихих девяностых»: и его потертая кожаная куртка, и старинный джип, и золотые печатки и браслеты, а главное – огромное количество дешевых понтов – все переносило меня в атмосферу бренной юности. К сожалению, бывший качок был перезрел, как октябрьская слива, и годы его мужского расцвета остались там же – в середине девяностых.