Чем больше людей на планете освоят этот простой, но очень эффективный способ коммуникации, тем быстрее настанет понимание и хороший контакт между людьми. Начните с себя, потому что другому человеку невозможно влезть в мозг и сформировать новые нейронные связи. Отстаньте от них, занимайтесь собой, а близкие по принципу зеркальных нейронов переймут эту модель поведения. А эффект сотой обезьяны сделает своё дело со всем остальным человечеством.

«У приматов есть специальные нейроны, которые облегчают им социальные связи. Это так называемые зеркальные нейроны, которые активируются, когда особи приматов наблюдают за поведением других особей. Исследователи обнаружили зеркальные нейроны случайно. Они изучали электрическую активность в мозгу макаки в тот момент, когда она брала арахис. После окончания эксперимента ученый собрал орехи, чтобы спрятать их в коробку. К его удивлению, аппаратура показала, что при этом в мозгу у обезьяны возникли такие же электрические импульсы, что и при её собственных действиях с арахисом. То есть наблюдение за действиями других возбуждает те же нейронные пути, какие возбуждаются у субъекта, совершающего подобные действия.

Не всё, что мы видим в других, отражается в мозге. Зеркальные нейроны «включаются» только тогда, когда вы отмечаете, что другое живое существо получает вознаграждение или сталкивается с угрозой. При этом возбуждение таких нейронов заметно слабее, чем если бы вы действовали сами. Но если регулярно наблюдать, как другие получают вознаграждение или испытывают опасность, то и у вас с течением времени сформируются устойчивые связи между зеркальными нейронами. Мозг настраивается на то, чтобы копировать видимые вам действия других.

Уже установлено, например, что у певчих птиц есть зеркальные нейроны и они учатся своим трелям, слушая других особей» [14]. Вот и «пойте» позитивные песни (я имею в виду — демонстрируйте своим поведением позитивные шаблоны, хотя, весёлые песни добавить тоже хорошо). Показывайте, что это очень вкусно и приносит удовольствие, и люди сами переймут ваше позитивное поведение. Всё просто!

Критика — опасна. Тем более что мы помним, как негативная критика закрепляется в нашем мозге с самого детства. Обычная критика вызывает обиды и протесты, провоцирует конфликты, портит отношения, а тот, кого критикуют, лучше не становится.

Но, если давать критику грамотно, то картина кардинально меняется.

А зачем вообще давать критику, друзья? Как вы думаете?

Метафора: «Маркер может разукрасить всё вокруг, ну, почти всё, кроме одного. Чего? Кроме самого себя!»

Справедливая критика — важная информационная услуга. Сам человек зачастую не видит в своем поведении свои недостатки. Нам сложно увидеть так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где мы и в чем неправы, дает возможность поправить ситуацию, сделать дело лучше, сделать себя лучше. Грамотная критика экологична для партнёра, сохраняет отношения и конструктивна — помогает любые вопросы решать более эффективно. Нам нужна помощь извне и этому способствует справедливая критика.

И всё это делает грамотная обратная связь по формуле + — +.

Шаг 1

Плюс. «Подчеркиваем, что хорошо, вычерпываем плюсы из действий, из ситуации, дела/проекта, человека…» Начинать нужно всегда с позитива, это обеспечит:

1) контакт с человеком (открыт к диалогу);

2) создаст ему запас ресурсного состояния (р. с. — наличие физических, душевных и духовных сил и энергии для решения предстоящих задач);

3) и главное — человек не уходит в защиту: «На себя посмотри».

Шаг 2

Минус. Мы (психологи) называем минус иначе: «Как можно сделать это лучше».

Здесь человек говорит не что плохо, не что нужно исправлять, не что человек испортил, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить — рассказывает подробно, детально, конкретно. По возможности это «изменить и добавить» сделайте понятным, конкретным, дайте позитивный образец. И тогда МИНУС оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и человек, которого критикуют, вместо желания агрессивно защититься «А на себя-то посмотри!», понимает, что его не хотели унизить, понизить его статус, уличить в ошибке, внушить чувство вины, а хотели ему помочь.

По сути, здесь происходит следующее. Люди не барахтаются в проблемах, а смотрят в будущее — что исправить, что улучшить. Когда же люди начинают зацикливаться на плохом, получается, как в метафоре про таксиста.

Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир сад ится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?» Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?». Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в „Макдоналдс“, я там отравился. А в зоопарке я ужасно провел время, когда ходил туда в прошлый раз, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?»

Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос «Куда же ехать?» Именно поэтому не конструктивно застревать на том, что плохо. Хотя, конечно, всегда есть нюансы, когда нужно корректно подчеркнуть этот момент для анализа ситуации. Но если можно обойтись без этого, то переходите к будущему.

Шаг 3

Снова Плюс

Поддержка финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим. «Ведь ты же — талантливый? У тебя — всё получится!» Итого:

1) начинаем с достоинств,

2) продолжаем конструктивом,

3) завершаем приятным и воодушевляющим!

Пример. Ситуация: вам нужно дать критику мужу/ жене, он/она выполнил просьбу некачественно.

(+) «Дорогой, как здорово, что ты сделал эту работу, у тебя в целом всё отлично получилось, особенно вот это!.. Как мне приятно!» (приобнять/поцеловать/включить улыбку…)

(-) «Давай на будущее, вот в этом моменте, ты сделаешь немножечко по-другому, улучшим сделанное… Будет вообще супер/блеск! Ты согласен?»

(+) «Ты же у меня талантливый, заботливый, такой мастер/мастерица». Комплимент + позитивное внушение (то, что хотите видеть в человеке, его зона роста).

Ещё пример