Это помогает не только понять всю нерациональность наших ожиданий, но и справиться с чувством, что кто-то поступил вам назло: ведь вы не будете всерьез сердиться на ребенка за то, что он о чем-то забыл, что-то сломал или где-то ошибся?

Мы на иррациональном, чувственном уровне позволяем детям больше, чем взрослым, ведь они еще неопытные, во многом неумелые, и у них как будто бы больше права на ошибку. Поэтому такая визуализация может помочь компенсировать завышенные ожидания от близких – через сниженную планку ожиданий, которую мы ставим детям.

Непрощенные обиды мешают жить и двигаться дальше. Они, словно невидимые оковы, связывают нас по рукам и ногам, заставляя постоянно оглядываться назад, снова и снова проживать уже давно прошедшие моменты.

Так, например, наши отношения с бывшими партнерами и обиды на них очень часто влияют на наши отношения с нынешним спутником жизни. Люди, добровольно ушедшие из нашей жизни, часто остаются в нашем сознании предателями, обманщиками, и этот образ мы невольно проецируем на настоящее.

Непроизвольно сравнивая поведение нынешнего партнера с бывшим, мы ищем тревожные признаки того, что он может поступить с нами так же. Эти застарелые раны лишают нас энергии и радости жизни, заставляя с подозрением относиться ко всему хорошему, что встречается на нашем пути.

То есть обида может быть не обязательно на человека, мы можем обижаться на Бога, на президента или правительство и даже на природу, если она не соответствует нашим надеждам и ожиданиям. Столкнувшись с плохой погодой, например, которая портит наши планы на выходные, мы часто говорим: «Ну вот, как всегда». Тем самым мы лишний раз приучаем себя к мысли, что все вокруг, включая силы природы, против нас.

Столкнувшись с несправедливостью и хамством при подаче заявления в полицию, мы превращаем эту обиду в болезненный опыт и начинаем считать, что все служащие полиции настроены негативно. В итоге мы стараемся избегать обращения к «злым» полицейским, даже когда нам это крайне необходимо.

Или, например, часто встречающаяся история с появлением в семье второго ребенка. Малышу требуется много внимания, все вокруг него носятся и умиляются, а старший ребенок при этом ощущает себя покинутым, обижается и начинает всячески стараться вернуть себе «первенство».

Эта борьба за родительское внимание и любовь может сохраняться всю жизнь, из-за чего между братьями и сестрами так и не устанавливаются теплые родственные отношения – ведь из-за детской обиды брат или сестра навсегда остаются конкурентами, соперниками.

Вообще, этот механизм напрямую связан с инстинктом самосохранения. Например, если ребенка в детстве покусала или напугала какая-то собака, он начинает бояться всех собак в принципе. То есть, столкнувшись с негативным воздействием от одного из объектов, принадлежащих определенному классу, мы начинаем невольно переносить негативное свойство на весь класс.

Но ведь когда мы становимся взрослыми, то накапливаем уже достаточно знаний о мире, чтобы объективно оценивать степень опасности. Например, в случае с теми же собаками, мы можем принять для себя, что спокойные, виляющие хвостом небольшие животные для нас не опасны, а можем продолжать бояться любого животного, похожего на собаку.

Точно так же, избавляясь от обид, мы принимаем рациональную истину о том, что не все собаки агрессивны и опасны, не все сотрудники полиции бесчестны и равнодушны, не все мужчины жестоки и уходят.

Но одно дело – принимать эти утверждения с рациональной точки зрения, и совершенно другое – прочувствовать их всем сердцем и руководствоваться ими по жизни.

Здесь важно понять, что, храня подобные обиды в сердце, мы наказываем прежде всего себя. Лишаем множества возможностей, закрываемся от каких-то сфер жизни. И это в очередной раз приводит к мысли, что прощение необходимо, причем необходимо в первую очередь нам самим, а не тем, кто нас обидел.

Практическое задание

Еще одна практика, позволяющая легко избавиться от негативных чувств и обид: напишите свою обиду на листочке и сожгите его, а пепел развейте по ветру или над рекой.

Смотрите, как огонь стирает буквы или как вода уносит бумагу вместе с вашими обидами, и представляйте, что боль уходит и из вашего сердца.

Мы уже говорили о том, что обижаться можно не только на других, но и на себя. Люди могут корить себя за какой-то конкретный поступок или свойство характера, например, за лень или вспыльчивость.

Наверняка вы сами сталкивались с такой ситуацией. Например, затянули с подготовкой к экзамену, и вместо того, чтобы эффективно воспользоваться оставшимся временем, вы впадаете в апатию и начинаете корить себя: мол, ничему меня жизнь не учит.

Так или иначе, в жизни каждого человека встречается немало ситуаций, когда винить в отсутствии успеха можно только самого себя. Избавиться от такой обиды часто бывает очень сложно.