– Наша цивилизация насчитывает миллионы лет,- отмахнулся крокодил по имени Шлепающий По Болоту.- И если мы, по утверждениям человеческих крокодиловедов, способны курить папиросы, носить калоши и говорить по-французски, то уж о таком элементарном явлении культуры, как газета…

– Все, молчу. Продолжай, пожалуйста. Кстати, а ты действительно умеешь говорить по-французски?

– Oui, monsieur. Chez moi une mauvaise prononciation. Je il у a longtemps ne pratiquais pas [2].

– Всё-всё, понял… Ты просто полиглот, Шлепающий По Болоту.

– Я? О нет! Вот моя троюродная тетка со стороны шурина сводной сестры моего племянника - та знает восемнадцать основных языков и около полусотни наречий и диалектов.

– У цивилизации крокодилов большое будущее,- заверил я Шлепающего По Болоту.- Ты дальше продолжай свою историю.

– Так вот. Я дал объявление, что девочке из хорошей семьи требуется воспитательница. И так на горизонте моей жизни появилась она… Ее имя было так прекрасно - Сиротка С Умом И Без Денег. Она стала учить маленькую крокодилицу хорошим манерам, языкам, рисованию на песке, правилам охоты на прибрежных крабов и игре на тростниковой свирели.

– О.

– Я часто был свидетелем их уроков и постепенно полюбил Сиротку всем сердцем. Она не была красавицей, о нет! Но хвостик у нее имел ровные зубцы, лапки всегда блистали чистотой, а из пасти шел приятный аромат корицы… И я решился. Я предложил Сиротке брачный союз.

– Погоди! Так ведь у тебя уже есть жена - бешеная!

– Да. Но я надеялся, что Сиротка о ней не узнает, мы уедем в другую страну, там обоснуем колонию крокодилов-плакальщиков…

– Конечно, она узнала,- проявил чудо проницательности я.

– Да! Подлые родственники моей бешеной жены вмешались и расстроили наш союз! Сиротка бежала, я остался с нелюбимой безумной тварью, да и маленькую крокодилицу теперь некому учить играть на тростниковой свирели…

– Погоди,- удивился я.- Так что ж, твоя история с несчастливым концом?

– Да,- ответил Шлепающий По Болоту.- А вы думаете, почему я, родовитый, красивый и состоятельный крокодил, подался в стражники? Все потому, что в доме моем бродит безумная жена, а сердцу моему нет покоя…

Крокодил угрожающе высморкался (я благоразумно прикрылся пальмовым листом), достал тростниковую свирель и неумело, постоянно фальшивя, наиграл первые такты «К Элизе».

– Эй, крокодил! - раздался в вышине крайне противный женский голос - Тебе кто разрешил музицировать в непосредственной близости от моего святилища?

Я вытянулся на носках, чтобы увидеть, кто же это столь жестоко обращается с моим другом крокодилом. Но увидел лишь, что Шлепающий По Болоту резво убрал свирель и прикрыл мощную башку передними лапками.

– Ты что тут ошиваешься, а, крокодил? - продолжал сверлить воздух неприятный голос- Ты разве не знаешь, что я вашу крокодилью братву терпеть не могу?!

– Я тут по приказу, госпожа,- испуганно пропищал Шлепающий По Болоту.- Назначен Советом Жрецов племени вибути сторожить опасного государственного преступника.

– Да ну? - весело удивился голос.- А почему меня не поставили в известность насчет преступника? Я страсть как люблю преступный элемент!

– А-а… - протянул крокодил затравленно.

– Пшел отсюда, зеленый бородавчатый! Тут мои владения!

Я сумел увидеть, как крокодил спасается бегством, а потом услышал:

– А кто это у нас тут в ямке сидит?!

Я глянул вверх и увидел наклонившуюся над ямой жуткую физиономию коварной богини Ар. Клыки у нее, как всегда, были перемазаны свежей кровью. И глаза сверкали дикой зеленью. Нет, сколько можно меня пугать!

– Сама угадаешь? - покрепче беря в руку череп, поинтересовался я…»

Главное - выяснить, какой именно силой ты обладаешь.

Д. Вейдер

– Это ваш почерк? - спросил Викентий, протягивая злосчастный листок Нине Валентиновне.

Женщина близоруко прищурилась.

– Да, мой,- кивнула она растерянно.- Но каким образом я могла столько бессмыслицы нацарапать? Африка, Степан, осквернение, девочка… Спаси, друг… Но теперь-то вы мне верите, что я страдаю лунатизмом?

– Розамунда, как все было? - уклонившись от прямого ответа, обратился к крольчихе Викентий.

– Официально отчитываться?

– Разумеется.

– В двадцать три пятьдесят объект наблюдения отправился спать.

– Я внесу разъяснение,- подняла руку Нина Валентиновна.- Я сплю отдельно от мужа, потому что он часто допоздна сидит за своими расчетами и таблицами. И спит в кабинете. А я - в гостиной.

– Это не важно,- сказал Викентий.- Розамунда, продолжай.

– Перед сном объект выпил полстакана теплого молока с медом…

– А это какое имеет значение? - слегка покраснела Нина Валентиновна.

– В постели объект четверть часа читал книгу «Дао дэ цзин», после чего крепко заснул…

– Погоди, Розамунда, какую книгу?

– «Дао дэ цзин»,- вместо Розамунды ответила Нина Валентиновна.- Даосские каноны. Классическое наследие Древнего Китая.

– Вы тоже Китаем увлекаетесь? - испугался Викентий.

– Нет, это мне как раз Розамунда посоветовала. Она сказала, что чтение «Дао дэ цзин» умиротворяет душу и дарит спокойное настроение. Ну вот, я почитала, а потом заснула.

– Свет выключили?

– Да, я не могу спать при свете…

– Спасибо. Розамунда, я тебя внимательно слушаю.

– Объект наблюдения погрузился в сон в ноль часов десять минут.

– Ты засекала, сколько времени продолжалась медленная стадия сна?

– Да. Десять минут. Стандартное время.

– Угу. Поведение объекта в этот период?…

– В норме. Дыхание ровное, поза вялая, мышцы расслаблены.

– Розамунда, вы что, ко мне прикасались?! - возмутилась Нина Валентиновна.

– Без обид, я же доктор! - отмахнулась лапкой Розамунда.- Я продолжаю. Через сорок пять минут объект вошел в тета-стадию сна и пребывал в ней два с половиной часа без изменения физических параметров. Затем дыхание объекта резко участилось, глазные яблоки под веками задвигались. Объект сел в постели, не открывая глаз. Затем встал. Движения были замедленными, но уверенными. Объект подошел к шифоньеру и оделся (опять-таки не открывая глаз и не зажигая света). Затем достал чемодан…

– Почему вы употребляете мужской род, когда говорите обо мне, Розамунда? - обиделась Нина Валентиновна.