смахнуть кота со стола и….. Барабанная дробь! Как в мультике «Том и Джерри», там периодически фигурировали ноги хозяйки, над которой измывались кот и мышь, – мои ноги поскользнулись на пролитой воде! Я рухнула на пол, взметнув ноги вверх и, так отбила себе спину и копчик, что он болел у меня ровно год!

Кот вырос. Ему уже лет 7! Все его любят. Он всех любит. Каждого по – своему. Ложится в центре квартиры таким образом, чтобы правым глазом видеть мою комнату и гостиную, а левым – другие комнаты.

Под утро Тимошка хочет есть, подходит к моей закрытой двери и так жалобно мяучит, как – будто говорит не «Мяу», а «Мама-Мама»! Ну, меня так никто больше не зовёт, поэтому встаю и плетусь на кухню за его любимыми пакетиками с вкусняшками кошачьими!

–Кушай, Тимоша, мой хороший! Кушай!

И дальше – спать. Будильник то у меня на 5.00. в телефоне заведён! Не успеешь глаз сомкнуть, как:

– Здравствуйте, товарищи! С добрым утром! – заставочка из далёкого СССР!

Как я меняла паспорт.

В 1997 году я вышла замуж. Хотела оставить себе свою фамилию. Будущий муж сильно возмутился! Типа, тогда жениться не буду!

Я думаю, через месяц приду в загс и попрошу сделать себе двойную фамилию. Хоть и не очень красиво будет звучать, да наплевать. Через месяц в загсе ввели новое правило. Если брать двойную фамилию, то только вдвоём. Чтобы у мужа была тоже моя фамилия. Об этом не было даже и речи. Я знала, что Сашка не согласится. Пошла в паспортный стол менять свой паспорт. Были какие-то проблемы с корочками и мне дали временное удостоверение с новой фамилией. И это удостоверение вместо паспорта у меня было не месяц, не три, а три года!!! Появились, наконец, корочки! За давностью времени я подзабыла эту процедуру, но помню, что у меня был отпуск 14 дней и он у меня весь ушёл на замену паспорта! Я только волосы на себе не рвала! Всё меня куда то посылали! В сберкассу послали что-то оплатить, сказали куда идти. Пришла, – закрыто на ремонт! Поехала за тридевять земель в другую, там обед и т д.

Поменяла.

В 2005 расстались с мужем. Но ещё не развелись! Пошла во дворец бракосочетания, где нас регистрировали. Говорю: «Хочу вернуть свою фамилию!»

Они не против. Но вот незадача! Фамилия в паспорте у меня с буквой Ё, а в свидетельстве о браке Е! Я говорю: «Здасьте! И что? Когда вы нам свидетельство о браке выдавали, тогда ещё компьютеров не было и вы отпечатали нам его на печатной машинке, в которой не было буквы Ё и было всё едино, что Е, что Ё!!!»

Они: «Нет, не можем!» Вышел какой – то новый закон!

В 2009 году муж пришёл за разводом. Пошли подавать документы. Нам говорят: «Незадача! У меня фамилия с буквой Ё, а у него с Е и в брачном документе Е!»

И что вы думаете? Пошла в паспортный стол менять назад фамилию! Сделали мне фамилию без Ё! Подали на развод. Развели! Фамилию возвращаю свою! Снова подаю документы, чтобы в паспорте была уже моя девичья фамилия. Жду!

Сегодня надо получать. Поехала до работы с сестрой и её мужем. Ещё закрыто, но очередь длинная. Зима. Холодно. Стоим. Открыли двери. Потянулась очередь за паспортами. Мне выдают с моей фотографией и совершенно незнакомыми мне данными: Валеева Елена какая – то другого года рождения… Пипец!

– Ой! – сказали мне. – Подождите!

Час подождали. Паспорт переделали. «Можете же, когда хочете!» – как написал бы Михаил Зощенко! На работу опоздали.

Сестра говорит: «Господи! Хорошо, что я не стала менять фамилию!»

Ну, про заграничный паспорт долго писать не буду. Скажу только, что я там выгляжу всегда плохо. Сейчас фотографируют те работники, кто принимает документы и плохо сфотать, это их маленькая месть! Ибо – не фиг ездить! Выдают на 10 лет. Я еле- еле дождалась, когда закончится срок, и на другой фотографии я буду лучше и краше. Не тут-то было! Та же история. Не фотография, а мурло! (Вообще – то я всегда была фотогенична) Ладно, думаю, кто меня кроме таможенника увидит на этом фото…

И вот таможенница – девушка мне говорит: « Вы похудели сильно?»

Я: « Нет! Такая и была! Сфотографировали меня шикарно!»

Слава Богу, выпустили на недельку из страны!

Как я получала водительские права.

В 1997 году мы с мужем и сестрой, можно сказать, вскладчину, купили вишнёвую девятку и пошли учиться водить автомобиль. Точнее, мы сначала получили права, а потом купили машину.

Народу было много, ну человек 100! Девчонок тогда ещё было мало. Только мы с сестрой. Кто нам преподавал теорию, стал меня вызывать с места и что-то спрашивать. Я молчу. Не знаю, что сказать. Он подсмеивает меня, типа бабам за рулём делать нечего! Потом на его место пришёл другой. Мы постоянно сдавали тесты и из 100 человек, «Отлично» было только у пятерых и я была в этой пятёрке. Когда первый раз огласили результаты, все взревели: «Ооооооо!!!!» А я сильно сожалела, что не было того, – первого теоретика!

Корче. На всех этапах по теории у меня были «Пятёрки». С практикой было похуже. Нам дали одного инструктора на двоих с сестрой. Я постоянно сижу сзади! Говорю: « Да, хорошо же я научусь водить на заднем сиденье!» По кругу научилась ездить, на горку взлетать, резко тормозить ручником, потом с горки и назад в ворота…. В ворота – не понимала, тупила. По городу вообще боялась ездить и ездила мало.

Когда начала сдавать экзамен по практике, нам поменяли площадку. Я, взлетая на горку, чуть не улетела в космос. Сидящий рядом инструктор вовремя затормозил. Мне не дали дальше проходить. Но! Так, как мы скинулись определёнными суммами, до сдачи экзаменов, мне разрешили пересдать практику на другой день. Рядом со мной сел уже другой водитель – инструктор, на раз – два мне всё разъяснил и, без сучка и задоринки всё отлично сдала, включая задний ход в бокс – гараж! Вот такого мне надо было инструктора!

Но! Муж сказал: « Дёма! За руль сядешь только через мой труп».

Так и не вышло из меня водителя.

Татушечка.

Когда ездила в Испанию, на пляже делали такие небольшие тату чёрной краской, которые держались неделю. Пляжная мода! Мне на щиколотке нарисовали маленькую хорошенькую ящерицу. Не могу сказать, что я питала любовь к этой рептилии, но эта мне так понравилась! По приезду