размахивая панталонами образца 1950 года – Пусть торгаши не думают, что мы им позволим наживаться на безнравственности.

Вдячный с восторгом рассказывал жене, что скоро члены партии будут делать рейды по выявлению незаконного ношения запретной продукции. А нарушительниц станут облагать крупными штрафами.

– Так что ты, дорогая, все свои прибамбасы безнравственные спрячь в комод подальше и не надевай больше. Лучше даже сжечь их. – распорядился он – Неровён час – обнаружат!

– Неужели жён членов партии тоже проверять будут? – недоумевала жена.

– В первую очередь! – с гордостью отвечал муж, – В партии не должно быть перевёртышей.

Итогом бурной деятельности партии стало исчезновение из продажи кружевного белья. Другого взамен, правда, не появилось. Женщины запаниковали.

– Терпи, Зинуля! Это временные трудности, – успокаивал Вдячный жену.

– Может, вообще без трусов ходить? – ехидничала та.

– А что, хорошая идея! – не понял юмора муженёк и на полном серьёзе взялся продвигать её по партийным каналам. Смелое предложение рядового члена партии вызвало широкий резонанс, результатом которого явилось специальное постановление, разрешающее женщинам в случае отсутствия легальных моделей трусов, временно обходиться без них.

Теперь от желающих вести контроль за нравственностью не было отбоя. Но доверялось это только убеждённым партийцам. В их числе был и Вдячный. Контролёрам выдавалось специальное удостоверение красного цвета, предъявление которого обязывало любую женщину незамедлительно продемонстрировать надетое бельё или его отсутствие.

Некоторые нарушительницы, желая избежать штрафа, предлагали другие формы расчёта. Многие контролё ры на этом погорели. Но Вдячный показал себя здесь принципиальным и неподкупным. На просьбы жены отказаться от такого поручения, он твёрдо заявил, что для солдата партии её решение – закон.

За свою активность Вдячный был избран делегатом на районную партийную конференцию, о чём с удовольствием сообщил жене.

– На таких мероприятиях всегда бывают закрытые распродажи для делегатов. Надеюсь, удастся что-нибудь урвать.

– Может и трусы будут? – размечталась Зина, – Ты уж тогда проси две пары. На сменку.

На конференции Вдячный постарался сесть поближе к выходу, чтобы побыстрее попасть на распродажу. Ораторов слушал вполуха, ёрзая от нетерпения. Посчитав, что действо движется к завершению, решил пробираться к выходу.

– Вы куда? – остановил его молодой человек со строгим лицом.

– Живот схватило! Не дотерплю до перерыва – виновато оправдывался делегат.

– Хорошо! – смягчился молодой человек, – Только пригнитесь пониже, чтоб Вас не было заметно из президиума.

Чуть ли не на четвереньках Вдячный пополз к выходу. В фойе, у стойки распродажи уже собралось немало таких же, как он, сообразительных. Стоя в очереди, наш активист вдруг в самом деле захотел в туалет. Направившись туда, он стал свидетелем забавной сцены.

Некая расфуфыренная дама, кажется из ораторов, скандалила по поводу того, что в кабинках нет света и всё загажено.

– Кто-нибудь тут отвечает за порядок? – вопила она, вытирая об ковровую дорожку испачканные туфли.

Появился сантехник, флегматично катающий во рту жвачку. Дама набросилась на него: – Что за бардак вы тут развели?

– Воду отключили, смыв не работает – невозмутимо пояснил сантехник.

– А света почему нет?

– Не знаю. Я – сантехник, а не электрик.

– Гнать таких работничков нужно в три шеи! – не успокаивалась дама.

– А ну, вали отсюда! – окрысился сантехник. И достав красное удостоверение, продолжил: – Не то, я посмотрю, что за трусы ты носишь!

Дама ошарашено замолкла и удалилась под хохот окружающих.

Тут подошла очередь Вдячного, и он протянул миловидной девушке пластиковую карту делегата. Взяв её в руки, девушка вдруг сказала: – По этой карте мы ничего не продаём. Видите здесь буква «С»? Это значит, что у Вас право совещательного голоса. А распродажа – для делегатов с правом решающего голоса. Извините.

Вдячного уже отталкивали от стойки, но он, цепляясь за соломинку, вытащил заветное удостоверение и выкрикнул задыхающимся голосом: – Контроль!

Девушка, презрительно улыбаясь, приподняла юбку. Трусиков на ней не было. Контролёрскому взгляду предстало нечто, напоминающее бронежилет. И поплёлся Вдячный восвояси, не солоно хлебавши. Извиняться перед проверяемой, как этого требовала инструкция, не стал. Партия БЗДУН нравилась ему всё меньше и меньше. Он уже подумывал, не выйти ли из неё. Однако заявление писать не пришлось. Назавтра его исключили за попытку использования своих полномочий в личных целях. Скорее всего, та девица нажаловалась.

Часть вторая. Стихи

Русский Новый Год

У нас стояла в зале ёлка,

Мигали лампочки на ней.

Я напивался втихомолку

И становился всё грустней.

Жена уставилась в окошко,

С тоской в него уткнула нос.

Мне стало жаль её немножко,

Но тут явился Дед-Мороз.

За ним ввалилась свита гордо:

Была Снегурка в юбке мини

И Обезьянка с красной мордой,

И даже Зайчик с носом синим.

У нашей перманентной ссоры

Нарушен был привычный ход.

Забыв взаимные укоры,

С женой мы встали в хоровод.

А Бык, успев подраться где-то,

Попозже остальных пришёл.

Пропев про ёлочку куплеты,

Мы все направились за стол.

Я после первых двух стаканов

Повёл себя неадекватно,

Принявшись тискать Обезьяну.

Что дальше началось – понятно…

Жена с Быком уселась рядом,

Тот возбудился моментально,

Её пронзая жарким взглядом.

Они уединились в спальне.

Я в дверь стучал, крича угрозы,

Метал в них и огонь, и воду,

Пил вместе с Дедушкой-Морозом.

А дальше – только эпизоды:

Дым коромыслом, крики, визг.

Инстинкты заслонили разум.

Совсем легко напиться вдрызг,

Но протрезветь непросто сразу.

Не в силах совладать с Быком,

Стал впечатлительным я слишком.

Мне показалось, что тайком

Смеялся надо мной Зайчишка.

Ему устроив прессинг жёсткий,

И остальным не дал я спуску.

Помял Снегурочке причёску,

Порвал на Обезьянке блузку.

Снегурка очень оскорбилась,

Взял посох в руки Дед-Мороз,

Тут ёлка под ноги свалилась.

Мне очень нелегко пришлось.

Звенела, падая, посуда.

По рёбрам чувствуя пинки,

Я не надеялся на чудо –

Руками прикрывал виски.

В глазах густел цветной туман.

Очнулся я в кабине лифта,

Где кайфовал, как наркоман,

Держа в руках какой-то лифчик.

При этом был в одних трусах,

В ботинках на босую ногу.

Гостей разнёс бы в пух и прах,

Когда бы их догнал. Ей-богу!

Я не хотел казаться нежным,

Но чувство меры потерял.

Теперь на каждой Бабе Снежной

Я этот лифчик примерял.

Под утро был уже в "ментовке".

Теперь пора и отдохнуть.

Хотелось бы вот так же ловко

На Старый Новый Год кутнуть!

Подлинная история Снегурочки

(по Юджину Дайгону)

Стужа пришла в этот край с ноября.

Цветом зловещим горела заря.

Холод пронзал всё живое насквозь.

Жуткие вещи творились в лесу:

Стал ледяною скульптурою лось.

Зайцы пинками забили лису