Что потом — всё — не как до:

Через год, схоронив мать,

Сиротой — да в чужой — дом.

А затем и любовь — в боль,

Да ко дну — головой — вниз,

И надежда — петлёй — в ноль,

Вот он — выбор — двух зол — из…

И была ведь в ту ночь — вне…

Но очнулась — к утру — в шесть…

И зачем я тогда — не…?

И за что я теперь — здесь?

Теперь каждое утро начинается с вопроса бабушки:

— Что тебе снилось сегодня, Алиса?

А каждый вечер заканчивается паническим страхом ночи, которая открывает мне двери в сон, где я блуждаю в неизвестных пространствах, и куда следом за мной всегда проникает туман.

К утру он постепенно поглощает всё и вся вокруг и тянется ко мне.

Я знаю, однажды он доберётся и до меня.

И та ночь уже никогда не закончится. Она будет длиться вечно. Потому что я уже не проснусь. Здесь.

* * *

лето 2012, Москва

Уже несколько лет, с тех пор как я познакомилась с Раисой Ахметовной Мансуровой, мне проще видеть, медитируя, а не через сон. Пробраться в нужный сон сложнее. При медитации человек оказывается в состоянии полусна, когда Сознание дремлет, а дверь в Подсознание приоткрывается.

Я решила воспользоваться этим способом снова, чтобы приоткрыть завесу будущего, вечером того дня, когда «поздравила Воланда с Днём Победы».

И вот я нахожусь далеко от земли в чёрно-синем небе, как в планетарии. Земля — маленький шарик где-то справа внизу. Внезапно меня начинает засасывать в Чёрную Дыру. Я не могу сопротивляться.

Мой астролог советовала мне в этом году уехать на свой день рождения куда подальше от Москвы, чтобы поменять неблагоприятное расположение планет, но я ещё не особо верила в Астрологию. Ну и что, что Планета-Управитель Дома Смерти попадает в собственный Дом Смерти?

Я оказываюсь внутри узкого ущелья. Высоченные чёрные горы закрывают от меня «небо». Я стою в маленькой лодочке, напоминающей скорлупу грецкого ореха, без вёсел, и мои плечи почти касаются гор, зажавших меня с обеих сторон. Даже если бы вёсла имелись в наличии, я не смогла бы ими грести. Лодка медленно плывёт вдаль по ущелью. Пространство наполняет глубокий звук Вечности, тяжёлый, чёрный. И я понимаю, что скоро мне предстоит пройти через нечто ужасное, на что я не смогу повлиять.

06 июня, после очередного прямого эфира на ТВ, нехорошее предчувствие того, что вот-вот должно произойти, усиливается, и чтобы хоть как-то развеять свои опасения я достаю китайскую «Книгу Перемен». Она никогда не обманывает, точно указывая на местонахождение человека в каком-либо пространстве вариантов из 64-х, описанных ею. Мне выпадает 29-ая гексаграмма, одна из 4-х наихудших, «Пересечение двойной бездны», которая гласит: «В настоящее время для вашей жизни характерны потери и поражения. Единственное, что вы можете сделать, это сократить до возможного минимума число ударов судьбы. Двойная бездна. Войдёшь в пещеру в бездне. Несчастье. Придёшь или уйдёшь — будет бездна за бездной. Пусть и опасно, но всё же есть поддержка. Войдёшь в пещеру в бездне — не действуй».

22 июня я приглашена в качестве представителя СП на конференцию в Центр Парламентаризма. Вечером мне звонит один из знакомых магов, не вспоминавший обо мне уже достаточно давно, но проявляющийся в моей жизни исключительно в критические для меня времена. Я удивлена его звонку, поскольку в реальной жизни никаких предпосылок для беспокойства нет.

В половине двенадцатого ночи мне приходит странное письмо по мэйлу от незнакомого мужчины из Геленджика, в котором ничего, кроме дат, нет. Он пишет, что у него день рождения 04 апреля, а его жена умерла 22 июня. Я не могу понять, кто он такой, зачем он мне написал, и почему написал именно это. Зачем-то я отвечаю ему нейтральной фразой, не удаляя автоматически появляющуюся подпись в конце письма, где указан и мой мобильный телефон.

Без пятнадцати полночь на мэйл приходит очередная рассылка ороскопов на следующий день, которую обычно я удаляю, не читая.

Но сегодня я заглядываю в прогноз, и в глаза мгновенно бросается: «Обратите внимание на яко бы случайные совпадения чисел…»

Полночь. Звонок на мобильный телефон — неизвестный из Геленджика. Он опять, как зомби, твердит одно и то же: его жена умерла 22 июня, а у него 4 апреля день рождения. Я ничего не могу понять. Он — сумасшедший. 22 июня уже закончилось, а я жива. Выслушав незнакомца раз десять по кругу, я прошу прощения и говорю, что мне пора спать.

Я понимаю, что у меня день рождения на 1 день позже, чем у него. Но моей голове не приходит мысль, что и 22 июня, соответственно, нужно сдвинуть на 1 день — на 23 июня, тогда элементарное математическое уравнение с одним неизвестным, решится мгновенно: 4 апреля относится к 22 июня так же, как 5 апреля к…

Я снова беру в руки «Книгу Перемен». Но, несмотря на то, что прошло уже 2 недели с момента моего последнего заглядывания в неё, мне снова выпадает «Пересечение двойной бездны».

Я захожу на сайт, где можно погадать по цитатам, — «Иногда лучше не знать своего будущего, чем знать».

23 июня вместо того, чтобы отправиться в гости к крёстной на метро, я всё же решаю поехать на машине в своё Место Силы, туда, где у нас была дача, на Николину Гору, поплавать. Я включаю ноутбук, чтобы посмотреть пробки, но он сообщает, что не может загрузиться, издаёт звук постоянно воющей сирены на весь дом. Я выключаю его. Предчувствие чего-то неизбежного, что обязательно должно произойти, знакомое мне с детства, охватывает меня с ног до головы. Но я знаю, что страх нужно побеждать. И я шагаю ему навстречу.

Тем более я ещё ничего не знаю о волшебном слове «Транзиты» и, соответственно, не удосуживаюсь прочтением трактовок Транзитного Плутона в оппозиции к Марсу, Транзитного Урана в квадратуре с Марсом и иных прочих фатальных для меня комбинаций небесных светил.

Я плаваю и радуюсь жизни. Внезапно мне звонит знакомая, сообщая, что ей только что пришла от меня странная смс-ка, которую реально я не отправляла.

Я выезжаю на МКАД около 19:15, и чувство неизбежности чего-то ужасного, что вот-вот произойдёт, одновременно с догоняющей сзади свинцовой тучей, заставляют меня, вместо привычного крайне-левого ряда, передвигаться в общем потоке по центру. Я наивно полагаю, что десятилетний опыт вождения является талисманом от всевозможных приключений на дороге. И не задумываюсь о том, что кто-то может внезапно въехать в меня на огромной скорости под углом 90 градусов справа.

После аварии в 19:30 на 53-м километре МКАДа домой я вернусь лишь около трёх ночи. С сотрясением мозга, повреждением глазного нерва, наполовину пришитым, наполовину заштопанным правым ухом, сильным ушибом грудной клетки, отбитой левой почкой, вся в гематомах и ссадинах, хромая и совершенно не понимающая, каким образом я вообще осталась жива. Моя машина убита.

Днём, еле-еле поднявшись с кровати, как и советовали накануне очевидцы происшедшего, я доползаю до церкви. Ставлю самую большую свечу Николаю Чудотворцу, заказываю ему молебен. Затем захожу в церковную лавку. Рассказываю про вчерашнее чудо.