Если же вы не уверены, что хотите допустить человека ближе к себе, отвечайте на его откровенность вежливо и уважительно, но без ответной откровенности. Если вы поймали себя на «хронической откровенности», установите необходимые границы и поддерживайте общение, ограничиваясь фактами и держа дистанцию. Вопросы в стиле чанкинга вверх-вниз помогут дистанцированию! Но осознавайте риск, сопряженный с самораскрытием, и относитесь с уважением к людям, решившимся с вами на откровенность, даже если вы не можете ответить тем же.

Попробуйте попрактиковаться. Теперь ваша очередь. Мы обсудили рассказывание историй, остроумное подтрунивание и самораскрытие. Первое, что вам нужно будет сделать в данном упражнении, – это честно ответить на вопрос: какая из этих трех техник сильнее всего выходит за рамки вашей зоны комфорта. Потом поставьте себе небольшую цель, чтобы попрактиковать именно эту технику. Если вас, к примеру, нервирует перспектива рассказывать истории в компании, бросьте себе вызов – приготовьте какую-нибудь шутку или интересный рассказ, а затем преподнесите их, используя рассмотренные техники.

Если вам непросто откровенничать, выберите человека, с которым хотели бы сойтись поближе, и подумайте, как можно использовать самораскрытие, чтобы выйти на новый уровень интимности с ним – хотя бы на чуть-чуть. Если вам некомфортно над кем-то подтрунивать и у вас туго с остроумием, старайтесь внести долю сарказма или самоуничижения в следующие, скажем, три беседы. Как вам такой план?

Выводы

• Хотя «тремя китами» хорошей беседы всегда остаются скромность, любознательность и открытость ума, стоит освоить искусство рассказывания захватывающих и увлекательных историй. Людям свойственно рассказывать и слушать истории; хорошим рассказчиком может стать каждый. Однако ценность истории определяется тем, как ее воспринимает аудитория.

• У лучших историй имеется цепляющий слушателей крючок; они короткие, ясные, у них имеется соответствующая моменту эмоциональная подоплека. Цель рассказывания истории в ходе общения – способствовать налаживанию взаимосвязи и контакта, а вовсе не показать себя. Можете подготовиться, составив заранее «библиотеку историй», а потом использовать переходные фразы, такие как «Знаете, это напоминает мне…», чтобы вставить свой рассказ. Помните: рассказывание историй – это тоже беседа в своем роде!

• Остроумное подтрунивание – это игривая, умная и забавная беседа, способствующая быстрому установлению контакта и близости. Научиться остроумному общению может любой, только надо следовать определенным правилам: начинайте с малого и продвигайтесь вперед; шутите с человеком, а не над ним; тише едешь – дальше будешь.

• Самоирония или юмористический разговор о себе предназначены для того, чтобы отставить на время в сторону собственное эго. Тогда вы будете выглядеть сильной и зрелой личностью, людям с вами будет легко. Будьте кратки и явно преувеличивайте – в комфортной для себя степени. Пользуйтесь элементом неожиданности, чтобы захватить внимание и добиться эффекта блеска и спонтанности. Нарушайте нормы разговорного общения с игривым сарказмом. Упор всегда нужно делать на установление контакта, а не на то, чтобы повеселить народ или произвести впечатление.

• Проявление уязвимости – неотъемлемая черта человеческого общения. Уместная доля самораскрытия усиливает доверие, близость и аутентичность. Самораскрытие – это намеренное раскрытие личной информации, которую люди не узнают, если вы им об этом не расскажете. Самый эффективный вид самораскрытия очень мягко подталкивает отношения в сторону большей близости.

• Становление дружбы – это восходящая спираль взаимной и постепенной откровенности, которая разворачивается во времени. Все должно проходить симметрично, шаг за шагом, в позитивном ключе и небольшими дозами – для начала.

Коэффициент нарциссизма

Надеюсь, на данный момент мы с вами поняли: искусство социализации, развития харизмы и умения дружить есть искусство эмоциональное, а не рациональное либо интеллектуальное.

Харизма – не что иное, как некое качество, позволяющее налаживать контакты и вдохновлять окружающих на эмоциональном уровне без принуждения и угроз. По сути, в этом и заключается понятие «друг». Чтобы казаться очаровательным, симпатичным и достойным доверия, нужно возбуждать в людях определенные ощущения. А значит, фокус внимания нужно направить на НИХ, а не на СЕБЯ.

Можете представлять себе коэффициент нарциссизма как соотношение этих двух переменных – ВЫ и ОНИ. Чем выше величина внимания, участия и концентрации на другом человеке, тем харизматичнее и привлекательнее мы кажемся. А чем больше мы фокусируемся на себе, тем чаще нас называют нарциссами, и тем меньше вероятность формирования глубоких и доверительных отношений.

Если в ходе беседы вы, к примеру, используете местоимения «я», «мне», «мое» в десять раз чаще, чем местоимения «вы», «вам», «ваше», это искаженное соотношение. Но не все столь однозначно. Есть много неявных способов доминировать в общении, сводить разговор к себе или не реагировать на сигналы собеседника, которые он подает, пытаясь принять участие в беседе. Все эти способы характеризуют вас как разговорного нарцисса.

Какая самая большая угроза нашему шарму и харизме? Все просто: мы сами!

Вы – разговорный нарцисс?

Вот несколько признаков подобной личности.

Вы забиваете эфир.

Хорошая беседа – не та, где вы говорите о себе; не та, где собеседник вещает нечто интересное. Хорошая беседа – та, в результате которой вы налаживаете взаимосвязь. Однако, если лично вы слишком много говорите, велика вероятность, что другому просто не остается в общении места. Считая себя «душой компании», вы просто не уделяете достаточно внимания нуждам, восприятиям и возможностям самовыражения всех остальных, перетягивая одеяло на себя. И, естественно, вы уходите в самолюбование.

Вы контролируете предмет беседы.

Вы один и постоянно определяете не только предмет разговора, но и его процесс? Можно сформулировать данный вопрос и по-другому: вас вечно раздражает, если кто-нибудь пытается изменить тему или направление беседы нежелательным для вас образом? Замечая, что собеседник это делает, вы его игнорируете и просто продолжаете говорить о своем.

Вы перебиваете других.

Прежде всего, скажем: не такая уж это и беда. Порой люди болтают без конца просто потому, что возбуждены, хотят подчеркнуть важность своих слов (подробнее об этом далее). Однако регулярное перебивание других это одна из деструктивных разговорных привычек. Таким образом человек транслирует сигнал: «Я важнее вас; я заслуживаю больше прав на ораторство». Привычка перебивать часто воспринимается как исключительный признак инвалидации и унижения других. Она говорит о том, что человеку неинтересно то, что мы хотим выразить, и ему настолько безразличны наши чувства, что он не стесняется обрывать собеседника.

Вы проявляете инвалидацию в отношении других.

Если в глубине души вы полагаете, что значение имеет только ваше мнение, то вы просто презираете людей. Вы считаете, что все остальные существа неразумные, необразованные, тупые, бестолковые, плохие, во всем не правы или вообще всегда ошибаются, их мнения ничего не значат, то есть они вторичны в вашем мире.

Валидация