Как же я туда стремилась. Ставила цели и их достигала. Много работала, меняла одну квартиру на другую в надежде, что вот тут мои окна наконец-то станут теми самыми, «настоящими окнами». Но что-то шло не так, и я опять меняла места обитания, заново выстраивая следующее «гнездо».

Прошло много лет. Я приехала в город, в котором росла. Очень давно собиралась дойти до того места, где прошло мое детство. Я это хотела сделать еще с момента, как покинула родительское гнездо.

Хотела вернуться в мир детства, пройти по двору, где росла, посидеть на скамейке, где мы с девчонками делились секретами, повспоминать, как мы прыгали в резиночки и носились с мальчишками, играя в казаки-разбойники. Эти воспоминания из детства, очень добрые и теплые, укутывают словно плед, в который можно укрыться, когда тебя настигают невзгоды. Это было воспоминание, которое не давало мне разувериться в том, что где-то есть что-то светлое, манящее, то, что дает уверенность в завтрашнем дне, что это завтра будет обязательно лучше и что в итоге все будет хорошо. Но каждый год что-то в очередной раз не получалось, я так и не доходила до этого места, откладывая поход еще раз на год.

Не знаю, что случилось в этот раз, но я прошла по неровным узким улочкам провинциального городка мимо школы, в которой училась, свернула за угол, и передо мной оказался мой двор и старый дом моего детства.

Нет, разочарования не было. Был немой вопрос к себе, почему я не пришла сюда раньше.

Дом смотрел на меня черными дырами разбитых рам в подъезде. Когда-то белые стены посерели, а те самые окна, за которыми, как мне казалось, бурлила жизнь, стали холодными и пустыми. Дом как будто умер. Но он говорил со мной, говорил этой пустотой и чернотой мне о том, сколько несбывшихся надежд было здесь, сколько он видел и радости, и разочарований, как он провожал в последний путь своих обитателей и встречал новых жильцов, сколько историй любви и столько же историй предательства он успел увидеть.

Я смотрела в пустоту, и по щекам текли слезы. Если бы я пришла сюда раньше и посмотрела в эти окна, которые словно пустые, невидящие глаза смотрели сквозь меня, я бы давно поняла: красивое манящее окно – это призрак, который зовет тебя за собой. Ты можешь всю жизнь стремиться за ним, но в какой-то миг видишь, что это все – лишь окружающая тебя пустота.

Возможно, если бы я пришла сюда раньше, то вся эта история, о которой я рассказала, не сложилась бы у меня в единую картинку и я бы не узнала об отношениях, которые манят, страшат, из которых очень сложно выйти. Вы можете искать сказку, красивую историю со счастливым концом, где все радуются друг другу и живут одной большой дружной семьей, собираясь за столом, чтобы рассказать, как прошел их день. Но это также может быть лишь иллюзорной мечтой и красивой картинкой историй из каких-то чужих жизней, описанных в фантастике. Но если посмотреть на все это с другой стороны, то получается, что это и есть ваша настоящая жизнь, ваш путь, с переживаниями и ожиданиями. Это все то, что делает вас личностью, опыт, которым вы можете поделиться.

Принято считать, что люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего, даже если это объективно неверно и даже подло. Они считают, что окружающие их просто не понимают, не признают, специально раздражают и, соответственно, заслуживают к себе такого отношения. Сомнений в том, насколько это поведение является нормальным в понимании окружающих, они не испытывают – это их особенность, обусловленная защитными механизмами психики. Этим как раз и объясняется особенность, что психологическое насилие обычно замечает только тот, на кого оно направлено – то есть сама жертва.

Я, исследуя тему психологического абьюза в паре, слушая истории жертв, анализируя собственный опыт прохождения через токсичные отношения, задалась вопросами: может ли быть так, что в абьюзивном поведении нет ничего «ненормального»? Могут ли негативные эмоции, связанные с поведением второй половины, быть только субъективной, обусловленной собственным мировосприятием, искаженной реакцией человека на действия его партнера в оправдание собственной несостоятельности? Например, это может быть результатом такого механизма психологической защиты, как проекция. Это состояние, когда человек приписывает другим то, что чувствует сам по отношению к миру, ошибочно воспринимая собственные мысли, мотивы, черты характера чем-то поступающим извне, а не от него самого. Имеет место еще одна гипотеза, что мы используем перенос – такой феномен в психодинамической психологии, когда бессознательно перемещаем ранее, в том числе из детства, пережитые чувства и отношения с одним человеком совсем на другого. В ответ приходит реакция второй половины, несправедливо обвиненной в агрессии. Партнер тоже отстаивает свою позицию, что, как следствие, вызывает у нас отторжение и последующий конфликт. Соответственно, если следовать этому размышлению, то, возможно, мы пытаемся оправдать свою нервозность от ранее уязвленной психики тем, что человек, который не хочет это принимать, нас подавляет, не принимает, ограничивает и выступает в роли психологического насильника.

Почему я иду в сторону подобных размышлений? Если исключить фактор, что вы страдаете какого-то рода психическими недугами, тогда чем и как объяснить, что зрелая и самостоятельная личность может попасть под власть абьюзивных отношений? Именно этот вопрос задают многие жертвы, которые изначально не попадают в группы в главе 3.

Мы заговорили об ошибочном видении происходящего со стороны «самопровозглашенной жертвы», которая, интерпретируя реальность по-своему, накладывает на вторую половину ответственность за свое плохое состояние. Да, такое поведение среди пар не так уж редко встречается. Почему такое происходит? Здесь, возможно, речь идет о депрессивных состояниях человека, тревожных генерализованных расстройствах, биполярных расстройствах, неврастении и прочих состояниях, когда происходит нарушение мышления, поведения, эмоционального состояния. Страдающий недугом может испытывать паранойю, сложности в коммуникации, быть склонен к суицидальным мыслям, агрессии, подавленному состоянию. По версии ВОЗ, незначительные отклонения без хронического течения могут встречаться у каждого четвертого человека на земле, но при условии опасности расстройства для обладателя и окружающих должна быть проведена адекватная профессиональная оценка с целью составления плана выхода из этого состояния. И вот здесь у многих женщин часто возникает вопрос: «Все ли в порядке со мной самой?» Не будем глубоко уходить в эту тему, но добавлю, что, если вас одолевают эти мысли, крайне важно услышать мнение со стороны, и, конечно, НЕ партнера, о ваших изменениях за последнее время. Это должны быть достаточно близкие люди, которые готовы говорить правду без стеснения. Если они в описываемых вами ситуациях видят вашу несправедливость и излишнюю эмоциональность, обратитесь к специалисту. Найдите возможность и попросите квалифицированной помощи. Хотя бы одна консультация может помочь первично расставить все по полочкам, от чего можно будет идти дальше. Но не торопитесь искать изъян в себе. Я описала лишь то, что такое тоже может быть, но вовсе не обязательно, что это ваш случай.