Вы не обязаны удовлетворять социальные потребности сексуальных партнеров, если они не превышают ваши собственные. Если же после свершившегося факта вы начнете объяснять партнеру, к которому испытываете влечение, что, при всем уважении к нему, у вас нет особого желания проводить с ним время где-то еще, кроме спальни, то лишь еще больше его обидите. Поставьте себя на его место и представьте, что бы вы хотели услышать от человека, искренне дружелюбного, но желающего оставаться для вас временным другом.

Вы обязаны защитить себя от посягательств партнера, но и он, будучи человеком приличным, не должен распространяться о ваших отношениях, чтобы случайно не злоупотреблять вниманием окружающих. Не позволяя очарованию и сексуальным потребностям руководить вашими, убедитесь, что ваши партнеры не стремятся к длительным отношениям больше вас, и четко обозначьте свою позицию. Не нужно отвергать кого-либо, объясняя, что ваш интерес к нему (да и к другим людям), какое бы удовольствие вы ни получали от его общества, ограничен сексом. Возможно, у вас будет меньше сексуальных контактов, а с остальными вы сможете договориться не связывать себя слишком крепкими узами. В дальнейшем такие отношения принесут вам куда больше удовольствия.

Хорошая коммуникация с кем-либо может нарушиться, если вы не умеете вовремя закрывать рот. Даже если вам кажется, будто вы можете обсуждать все что угодно, вы обязательно наткнетесь на болезненные темы и убеждения, вызывающие размолвки. Считая хорошую коммуникацию путем к взаимопониманию без каких-либо разногласий, вы будете фокусироваться на этих темах, тем самым только усугубляя недопонимание. Лучше признайте, что коммуникативность – это дар, таящий в себе риск конфликта.

Не позволяйте своей потребности в общении или удовольствию от болтовни моментально вываливать на слушателя слишком много информации или вообще очень многое рассказывать. Осторожно присматривайтесь к тому, как истолковываются ваши слова, и если заметите, что их неверно воспринимают, не думайте, будто это проистекает из недопонимания, которое требует прояснения.

Вместо того чтобы настаивать на своем или делиться чувствами, постарайтесь понять, чем обусловлено расхождение в ваших взглядах и сколь глубоки его корни. Да, контролировать свои слова в близких отношениях не так легко, однако разница во взглядах не исключает их, хотя и усложняет. Спонтанность коммуникации дарит вам ощущение близости, но и сулит неприятности. Умение гасить спонтанность и контролировать словесное недержание не ослабят ваш талант налаживать и поддерживать близкие отношения.

Вы не можете контролировать не только коренные различия, выявляемые в процессе коммуникации, но и другие аспекты межличностной химии, такие как отсутствие сексуального влечения или романтического интереса. В результате вы потратите кучу времени на эмоциональное сближение с людьми, физическая близость с которыми представляется маловероятной.

Поинтересуйтесь у близких друзей, что вы делаете неправильно. Может, слишком набиваетесь в добрые приятели и всегда готовы выслушать тех, кого не интересуете сами вы. Вполне возможно, что вы все делаете правильно, просто ваша личность настроена только на дружеские отношения.

Приоритеты должны определяться вашими партнерскими потребностями. Вы не обязаны затевать дружбу просто потому, что кому-то, кто вам симпатичен, хочется с вами поговорить и вам нравится с ним общаться. Если вам не нужны друзья, не обзаводитесь ими, пока не найдете того, с кем дружеские отношения можно строить с надеждой на предсказуемое партнерство. Да, вы можете остаться одиноким человеком с кучей свободного времени, но распределите его правильно, если хотите быть готовыми к встрече с подходящим человеком, когда он возникнет на вашем пути.

Никогда не надейтесь, что коммуникативный дар упрощает отношения и после первоначального этапа. Научившись управлять этим даром в контексте своих ценностей и опыта, вы можете с его помощью выстроить стоящие отношения с прочным костяком и здоровым сердцем.

Искусство извинений: табу и рекомендации

Сказать: «Я люблю тебя» не так уж трудно, как думают некоторые, а вот слова «прости меня», произнесенные после признания в непростительной ошибке, не только выражают чувства, но и демонстрируют целый мыслительный процесс. Прося у людей прощения, вы даете им понять, что размышляли над содеянным, осознали, что напортачили, и переживали из-за этого, испытывая вину за допущенную ошибку и надеясь не допустить ее снова. Даже когда признание «Я люблю» искренне, это зачастую означает всего лишь ваше желание совместно оплачивать подписку на видеосервис Hulu.

Учитывая сложность настоящего извинения, нет ничего удивительного в том, что слишком часто звучат формальные просьбы о прощении. В данном случае мы ведем речь не о нескладном «прости», а о замысловатых извинениях, призванных отвести от себя гнев или вину, суть которых, собственно, и состоит в том, чтобы их приняли. Хуже того, вина нередко возлагается на человека, которому приносятся извинения, например: «Прости, что ты такой идиот и так злишься». Такое «прости» больше напоминает пассивно-агрессивную затрещину.

Серьезный косяк, особенно в отношениях, – веская причина унять свою гордость, признать вину и смириться с наказанием. В таблице приведены типичные реакции вместо извинений и соответствующие рекомендации.

Брак и коммуникация

Люди опасаются брака еще и потому, что боятся как-нибудь проснуться рядом с человеком, с которым больше не о чем поговорить, с кем-то посторонним или со старым надоевшим приятелем в лучшем случае. Однако брак, характеризующийся постоянным непринужденным общением, может оказаться намного опаснее тихого и монотонного. Хотя коммуникативные навыки действительно помогают избегать и устранять недопонимание путем убеждения партнера, они также способствуют проявлению негативных чувств, обусловленных проблемами и личностными качествами, которые нельзя изменить. Знать, когда следует помолчать – пора ли вам вставать, ложиться спать или делать что-либо в промежутке, – вероятно, так же важно для сохранения партнерства, как и умение говорить для его начала.

Приведем примеры.

• Мой муж не решался на официальный брак, однако я привела веские доводы, убедив его жениться на мне, поскольку я любила его, зная, что и он любит меня. Я думала, что в браке нам обоим будет хорошо. Но через пять лет он зачастую стал тяготиться супружескими обязанностями и постоянно тусоваться с друзьями. Я иногда задумываюсь: может, я переоценила то, что могу предложить ему в браке. Мне постоянно кажется, будто я подвела мужа, пообещав ему счастливое супружество для нас обоих. Я хочу выяснить, что его не устраивает в нашей совместной жизни, чтобы что-то изменить в ней либо убедить его в неразумности такого поведения.