Он стал терпеливо и непринужденно приучать меня к системе отношений «твой поступок — мое внимание». Какое-то время мне это даже нравилось, потому как я смотрела на это с другой стороны — «до тех пор, пока мне самой это будет нужно и интересно, я всегда смогу привлечь твое внимание, потому что знаю, как это сделать».

Но в какой-то момент я перестала замечать, что те кирпичики, которые я раз за разом закладывала в его самооценку, ко мне не только не возвращались, но он стал постепенно забирать и те, что уже имелись в моей прочно построенной стене самолюбия, тем самым разрушая ее. Каждый раз все более нелепыми были объяснения его беспринципных поступков и напускного игнора в мою сторону.

Я: — Почему, чем лучше я к тебе отношусь, тем хуже относишься ты?

Он: — Просто такое стечение обстоятельств, поверь, я не специально это делаю.

Каждый раз, чем больше я шла ему навстречу, тем больше он отдалялся. Я прекрасно понимала, что этого делать нельзя, но просто не могла по-другому. Заставляла себя ждать, запрещала себе даже думать о нем, гнала его из снов, но все равно рано или поздно срывалась. А он снова и снова принимал мою инициативу, не выражая при этом своей. Отговорки с его стороны становились все более нелепыми, и я даже предпочла бы услышать что-нибудь вроде «марсиане забрали меня на опыты; у меня воспалился клапан легочной артерии; мой кот очень нуждается в поддержке после недавно перенесенной кастрации; по лунному календарю стрижек мне именно в этот день необходимо посетить своего парикмахера». Я бы даже прониклась глубочайшим пониманием к любой из этих причин.

Но вместо этого я только слышала: «Я хочу увидеться, но пока не получается. Созвонимся».

Ему важно было держать все под контролем, под своим контролем. Все равно, каким способом, но он должен был быть хозяином положения, пусть даже и всего лишь в собственных глазах.

Ни разу я не уличила его в попытке прибегнуть к различного рода приемам манипуляции, хотя все они были на поверхности. Что-то постоянно мешало ему полностью раскрыться. Но мне было интересно наблюдать за ходом его мыслей. Даже тогда, когда эти приемы перерастали в откровенную ложь, я закрывала на это глаза и подыгрывала ему. Просто иногда они казались мне такими милыми и безобидными…

Например, один из самых моих любимых: когда ему было нечего больше сказать или нечего ответить на мою реплику, возникал совершенно беспроигрышный маневр в виде фразы: «У меня садится батарея, осталось всего 3 %». Идеальный способ закончить разговор, в котором кроются сразу три преимущества: во-первых, это дает возможность первым закончить разговор, опять-таки сделав акцент на своем превосходстве; во-вторых, это способ, направленный на то, чтобы, избегая лишних встречных вопросов, выудить основную важную информацию в кратчайшие сроки, и наконец, в-третьих, эта причина сама по себе неоспоримо уважительная, на нее невозможно обидеться или оспорить. Конечно, можно сделать вывод, что это всего лишь совпадение, ведь со всеми случается. Но не в том случае, когда это из раза в раз повторяющееся явление, приходящееся исключительно на те моменты, когда бывает нечем крыть. Так что на этот прием я купилась только в самый первый раз, все остальные я многозначительно замолчала.

Как ни странно, но именно его театральное равнодушие толкало меня на все более безумные поступки, которых он, вероятно, и ждал. Но это вредило моей вполне устоявшейся и зрелой внутренней гармонии.

Тем не менее я поступательно шла к своей цели, которую сама для себя тогда еще толком не определила. Мне очень хотелось какой-то определенности: от него, от себя, я была бы рада любой. Ничто так не выводило меня из равновесия, как неопределенность, подвешенное состояние, когда не знаешь, чего ждать, но ждешь, ждешь, сам не зная чего, потому что от тебя ничего не зависит. Он знал об этом, ведь я сама сказала ему об этой своей слабости. Знал и умело этим пользовался. Словно из ниоткуда, пришел очень нужный в тот период времени совет, который помог мне по-другому взглянуть на эту проблему. Один человек сказал мне: «Никогда не требуй ни от кого определенности. Даже от себя. Это большая роскошь в наше время». И я задумалась: действительно, ведь это непозволительная роскошь, и как я могу от кого-то ее требовать, если даже от себя самой не всегда могу ее добиться.

Несколько раз мне даже хотелось все бросить и отступить, но это было бы проявлением слабости с моей стороны, а значит, проигрышем, которого мне не хотелось бы допускать даже не из страха быть побежденной им, а потому что я бы начала заниматься самоедством, что было для меня гораздо страшнее. Тогда однажды я решила устроить небольшую проверку, итогом которой стало бы выявление его истинного ко мне отношения. И не дожидаясь того, когда же, наконец, он соизволит назначить встречу, я устроила эту встречу сама.

Я: — Я уезжаю.

Он: — Куда?

Я: — Из твоей жизни.

Он (усмехнувшись): — Почему?

Я: — Потому что у нас не получается договариваться и мы не слышим друг друга.

Больше на эту тему не было сказано ни слова. Мы говорили на разные отвлеченные темы, и лишь в конце встречи он, улыбнувшись, сказал:

— Я не прощаюсь.

Я: — Очень зря.

Он: — Посмотрим.

На самом деле я и не собиралась уходить, я лишь пыталась договориться, найти компромисс, понять, что я имею какую-то ценность в его жизни. Я ждала поступков. Ведь когда принимаешь взвешенное решение уйти, то не объявляешь об этом, как о событии года, не бросаешься громкими заявлениями, просто тихо уходишь, потому что перегорело, потому что нечего больше сказать. Он этого не понял. Спустя месяц молчания, я своим появлением обозначила свою позицию коротким, но емким сообщением:

«Нужен мне». Он сразу откликнулся и повел себя так, словно ничего и не было, будто он все это время был рядом, своим молчанием давая мне возможность успокоиться.

Мне не хотелось верить в то, что я так и не смогу найти отклика на свое искреннее отношение к нему, и я сама себя все больше затягивала в эту игру, постепенно привязываясь к нему больше, чем это было позволительно с моей стороны. Как-то одна моя знакомая, не без доли сарказма, крася ногти на руках, спросила меня: «Вот как ты думаешь, в каком случае мужчины больше бы нас ценили? Если бы мы им готовили, обстирывали, были бы им лучшими друзьями, сестрами и женами в одном лице? Или если бы плевали на них, искали бы личную выгоду в общении с ними, заботились только о себе, в свою очередь позволяя им проявлять о нас заботу, и красили бы ногти вместо готовки? Никогда даже не задумывайся! Только второй вариант правильный! Веришь?»

Судя по всему, к ответу на этот вопрос каждый должен рано или поздно прийти самостоятельно, а мой путь тогда еще только начинался. У меня просто в голове не укладывалось: как можно отвечать столь пренебрежительным равнодушием на искренние, добрые поступки, идущие от сердца. Все было просто. Еще Фридрих Ницше сказал: «…Надо учиться любить себя — любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя». Но я даже заметить не успела, как окончательно себя потеряла. Из человека, который всегда знал, чего хотел и как добиться желаемого, я превратилась в загнанного зверька, чьи убеждения вмиг перевернулись с ног на голову и оттого потеряли свою былую значимость. Даже едва знакомые люди, не говоря уже о близких, в голос твердили, что никогда еще не видели меня такой потерянной, а я никак не могла прийти в себя и признать свою ошибку. В отличие от материальных задач и желаний, в отношениях всегда приходится платить эмоциями, чувствами, самолюбием.