–Ладно, жадина, у матери займу.

Как то это не по-мужски. У самого есть счёт в финском банке.

Так вот люди раскрываются, если б только можно было за это разлюбить. Спросила у него о нашем будущем, на что он ответил, что да, оно возможно, только мне надо построить самой домик за кордоном для нас с ним, что б его жена не знала.

Интересно, на какие «шиши» я это сделаю. Я всё более понимаю, насколько немыслимые идеи могут его посещать.

Вообще, отношения желают лучшего. На 23 февраля я даже не смогла его поздравить, он уехал, не предупредив, и телефон выключил. Год назад я бы с ума сходила, сейчас просто неприятно, наверно, своеобразный иммунитет вырабатывается на страдания. Да и антидепрессанты пью регулярно, к психологу пока не хожу 2 недели, дорого, сама справляюсь с ситуацией.

Вчера должны были в Питер ехать вместе, так у него снова проблемы на работе, нет времени и сил на Любовь, зачем живёт – не понятно, бегает всё, суетится, не может даже остановиться и подумать – к чему вся эта показуха, для чего? А ведь не каждая может заглянуть в его «панцирь», разглядеть там что-то хорошее, а не только лживого лицемера.

Сегодня мне первый смс прислал, но рано я радовалась. Оказывается, кто-то звонил ему на дом и трубку бросал, а ему «это крайне неприятно». Я заставила его извиниться за подобный тон со мной, меня не интересует его жена и её больное воображение, более того, я презираю её за методы вызывания к себе жалости и жизнь за чужой счёт, может для него она и является недостижимым идеалом, а по мне, так просто убожество.

У меня начинается депрессия, плохо засыпаю и рано просыпаюсь разбитая. Снятся неприятные сны типа большого змея, заглатывающего мою подругу юности, а недавно Борис приснился со связкой женских сапог, в то время, как я шла в каких-то разваленных. Сегодня снилось, что у меня всё хорошо стало с бывшим мужем. Наверно, мне совсем не хватает стабильности в жизни, чувствую себя одинокой и всеми покинутой.

Удалось разве что съездить с Борисом к нему на дачу, на пару часов, как он выразился: «снял стресс с тобой». У него сейчас много проблем по работе, даже нечем людям зарплату платить. На 8 марта мне только 3 хризантемы подарил. Конечно, материальная сторона очень много значит в жизни, но далеко не всё.

Совсем недавно, после дачи и потом посещения бассейна с сауной, лёжа дома, я на мгновение почувствовала себя счастливой, удовлетворенной жизнью, ведь не так много и надо для этого, просто знать, что тебя любит тот, кого ты. Но когда этот человек снова начинает изворачиваться, лгать, уходить от общения, то становится больно.

Боря очень редко мне сам звонит, а мне не хочется его отвлекать, ему то некогда по работе, то он дома и не может разговаривать.

У меня мало сдвоенных выходных в этом месяце, в основном все по одному дню, и зная это, мы запланировали с ним поездку в Финляндию. Но он уехал без меня, по своим делам. Ездили на один день в Питер, это было быстро, как – он по работе, а я в магазин и к сыну на несколько минут, даже на обед никуда не зашли.

В наших отношениях становится всё меньше приятного. На вопрос о будущем он уже отвечает отрицательно. У него нет денег для этого, а у меня и подавно.

Хотя лично меня устроила бы наша совместная зарплата в 1.5-2т. долларов, спокойная жизнь вдвоём, но это не для него. Он плачется на свою занятость, проблемы в семье, однако, если он это выбрал, значит это ему лучше, а я нужна только иногда, как отдушина.

Зачем было из-за этого лишать меня семьи, не понятно. Как можно было так врать для достижения своих сиюминутных желаний. И я люблю такого человека и пытаюсь ещё к тому же быть спокойной и счастливой. Бред? Да, наверно.

Меня очень расстраивает, когда всё идёт не по плану, хотя бы на ближайшее время. Поэтому я больше не загадываю с ним ничего, а свои выходные стараюсь проводить так, как мне нужно. Через неделю, например, договорились с девчонками пойти в кафе. Просто потанцуем, поболтаем, без мужчин, естественно. Это раньше я надеялась с кем-то познакомиться в ресторане, но это не то место, одноразовый секс не прельщает.

И вообще секс – это не самое главное, он ничто без глубоких чувств. А просто добиться оргазма я и сама могу.

Ладно, завтра хоть сына увижу, почитаю его новые стихи, снова весна…и его потянуло на лирику…

Похоже, моя жизнь становится одинокой. Мы с Борисом почти не видимся, ему не до меня. Он только в городе меня подвозил пару раз по делам, пытался поцеловать и всё. У него проблемы в бизнесе, и как итог стресса, сказывается на здоровье.

В моей помощи он не нуждается, ну разве что от денег бы не отказался, если бы они у меня были. А так я ему, похоже, только мешаю. Из Финляндии он мне даже фруктов не привёз, хотя я ему сказала, что деньги отдам. Я осознаю всю важность денег в нашей жизни. Но они не должны становится целью, они только дают возможность для нормальной жизни, их надо ценить, но не становится рабом. Мне противно глупое мотовство, но я презираю скупых людей.

Хотела тут встретиться со своим психотерапевтом , поговорить просто, где-нибудь не на приёме, а например на природе, так он меня превратно понял и предложил прийти ко мне. Естественно, я была против. Во-первых, он мой врач, а во-вторых женат, теперь его я тоже лишилась. Буду сама выходить из создавшейся ситуации.

Боре я послала смс:

– Я даю тебе последний шанс устроить наше будущее, скоро его не будет.

На что он ответил:

– Мне не нужен этот шанс, итак всё плохо. Вот если бы ты помогла найти 50 тысяч долларов, другое дело, а так с женой проще.

– Ясно, не забудь только, кто кого бросает в сложной ситуации.

– Не трогай меня неделю, не смс после 16 часов, когда Марианна дома.

А у меня совсем нет желания ему писать, я только переслала ему его последнее сентябрьское письмо с его мольбой о последнем шансе для нашей любви, которая, похоже, у него прошла.

Надо жить дальше. Сходили с девчонками в ресторан, много танцевали, меня и на медленные приглашали, но пока не хочу никаких новых знакомств.

Я тут подумала, мне непривычно и тяжело быть одной, и в итоге написала письмо бывшему мужу.

«Я не смогу объяснить всё тебе на словах так, что бы ты меня дослушал до конца, писать легче. Если бы я видела, что у тебя всё хорошо, то не стала тебя больше тревожить.

Ты часто болеешь, много стал пить, куришь наверно тоже, далеко до здорового образа жизни. Не думаю, что гулянки с друзьями и временными женщинами полностью удовлетворяют все твои потребности.

Ты зол на меня, это понятно, не хочешь и стараешься избежать общения, я виновата перед тобой, и ты зря думаешь, что мне легко далось это повторное предательство.

Я бы никогда сама не решилась уйти от тебя снова, если б ты сам опять не ускорил события, которых могло и не быть совсем. Мы оба наступили на те же грабли, каждый на свои, оба поторопились.