Да, я принимаю на себя всю вину и раскаиваюсь в том, что не могла сдержать свои чувства, что пожалела того, кого не следовало. О том человеке я не хочу больше говорить, Бог ему судья.

А сейчас речь идёт о нас, нашей сломанной жизни и разбитой семье.

Я считаю, что ты, по всей видимости, был моим единственным мужем, с тем, которым я могла бы жить до конца дней. Мне не надо никаких новых чужих отношений, узнавания и привыкания к другим людям, боли и минутного удовольствия. Хочется стабильности и спокойствия, уверенности в завтрашнем дне.

Возможно, это уже поздно мне тебе предлагать, ты вправе не доверять мне.

Хочу только сказать, что я не обманывала тебя, когда произносила какие-то слова.

Просто жизнь не делится на белое и чёрное, она цветная, разная, и чувства наши тоже разные, которые бывает невозможно передать словами. И, живя с тобой прошлым летом, я действительно была счастлива, и ощущала это каждую минуту, ты мне уже был важен и дорог. А потом снова «развелась» на жалость к кому не следовало.

Я не тороплю тебя, если тебе лучше так, как живёшь сейчас, значит, так тому и быть. Просто подумай сам, не обращаясь за советом ни к кому, доверяя только своему сердцу, ну и разуму, конечно. Если решишься, то давай съездим, поздравим сына с Днём рождения, я думаю, для него будет лучший подарок – снова увидеть нас вместе».

Я очень сомневаюсь в положительном ответе, но решила использовать и этот шанс. Наверно это из-за страха одиночества.

Такое ощущение, что снова вернулась зима. На душе холод, и погода соответственная – снег с дождём, мрак и сырость.

Дима мне сразу же ответил на моё письмо, он сказал, что я снова прикалываюсь, что я ему не нужна и любви нет. Он не верит мне, но и я не верю этим словам, так же как словам о любви другого человека. Что значат слова, если всё видно и так.

Дима уехал в Египет с другом на неделю, к сыну меня свозил Борис, но и это ничего не значит. Дима вернётся ко мне, если я постараюсь это сделать. Можно ещё и за Борю «повоевать», он не хочет, что бы я его отпустила, только надо ли.

Мы с ним недолго в кафе посидели, а потом он по делам в Москву умчался, жена увязалась вместе с ним, боится его оставлять, ревнует ко мне. Хоть она сама выбрала такую жизнь, мне становится её жалко.

Тупик, из которого можно выйти только ценой серьёзной потери. Только Дима смог с этим справиться, и не хотелось бы загонять его туда обратно. А кто теперь из нас троих решится и сможет выстоять в одиночестве?

Я получаюсь лишняя, мне нужно уйти, но как, если я даже мысленно не могу от него оторваться. Сегодня даже в бассейн не пошла, нет радости и удовольствия ни от чего, не хочется ни убираться, ни готовить – не для кого.

Должны были поехать с Борей на дачу, он даже диван новый там собрал, но опять обстоятельства помешали, работа не ждёт, он был занят, смог только после кафе поцеловать. А я уже не могу сдерживать слёзы при нём.

Я поняла, что он теперь снова спит с женой, наверно, я помогла им в восстановлении утраченных чувств и потенции к ней, похоже, меня использовали. Вот и остановиться бы здесь, если бы не так больно…

Но так же невыносимо видеть его и знать, что он не мой и будущего действительно нет.

Я теперь понимаю чувства Димы, все, кроме одного– как он может находиться со мной в одной квартире . В последнее время мы стали здороваться и общаться хоть по поводу ребёнка. В долю купили ему ноутбук на День рождения. В воскресенье поеду к нему на родительский день в Питер.

Надо отвыкать от Бориса и не видеться, как– то налаживать жизнь дальше. Ведь я только эпизод для него, яркая страница в жизни, с закладкой, на случай если захочется перечитать и вернутся. А мои чувства, желания, надежды уже не в счёт.

Я – не главное, а где-то в конце, после работы, денег, жены и т.д. А он знал, что я не гожусь для второстепенных ролей, что мне плохо и снова сделал со мной это. Почему же мы любим тех, кого не следует, что за парадокс?

На пороге весна, можно убрать зимнюю одежду и надеяться на обновление чувств, эмоций, желаний. Сейчас последняя неделя Поста, скоро Пасха, буду красить яйца, печь куличи. Дима вернулся с Египта очень довольный и отвезёт их сыну – его очередь ехать на родительский день.

Со мной здоровается, даже погладил мне бельё и предложил угоститься его котлетами. Но после того, как он сказал, что не любит меня, я его не тороплю и не пристаю совсем. Хотя бывает очень трудно сдержаться, что бы просто не броситься к нему на шею, как не хватает простого человеческого тепла и участия, тем более живём в одной квартире.

Кроме работы и бассейна я никуда сейчас не хожу, нет желания ни выпить, ни гулять, тем более пост соблюдаю. Стала быстрее плавать, обгоняю некоторых мужчин даже, очень хорошо помогает снятию стресса. Но таблетки ещё пью, правда, уже через день и скоро перейду на меньшую дозировку, к лету хочу избавиться от антидепрессантов.

Купила семян, буду снова сажать на даче, уже не моей, но это тоже поможет мне успокоиться и побыть на природе.

Борис сейчас с женой в Швеции, он по делам, а она снова с ним. После Москвы он приехал простуженный – она открывала форточку для курения в машине, так и не бросила при нём курить, хотя он этого не выносит. С его слов, отношения у них желают быть лучше, у неё совсем «крышу сносит» на почве ревности. Если ему нужно уехать по делам, то она думает, что – ко мне. А недавно звонила своему врачу, чтобы он не давал Боре справку об её недееспособности, мол, мы с ним можем упрятать её в «дурку» и выписать из квартиры. Не знаю, что будет у них дальше, но они сами выбрали такую мучительную жизнь друг с другом.

Лично я не хочу быть в состоянии вечного стресса, бояться, что меня поймают на измене. Мне важнее вечные ценности, моё здоровье, ребёнок, то, чего у них нет, и уже не будет. Боря уже согласен со мной, что у них с Марианной нет будущего, и они просто загоняют друг друга в гроб.

Он много стал болеть, плохо спать, предательство не даётся просто так, в итоге проблемы переходят на работу – замкнутый круг, но это он должен понять сам, а пока только старается убежать от действительности, но у него это плохо получается.

Мне жалко его и себя тоже. Сегодня четвёртый день как он уехал, но только одно смс от него в ответ на моё, что у него всё ок. А я написала, что заболеваю, видимо заразил поцелуем при последней встрече, когда просто подвёз меня от бассейна домой.

Он не спрашивает, как я себя чувствую, а я не хочу писать сама. У меня хороший иммунитет, я должна поправиться быстро, но ведь он не знает этого…у него всё ок…

Думаю, что я всё же сильная, есть сила воли сдерживать себя и в питании, и в сексе. И страхи свои стараюсь побеждать, в бассейне учусь нырять с тумбочки, всегда этого боялась раньше. Но у силы есть и оборотная сторона, люблю я так же сильно и долго…

Я сейчас читаю одну психологическую книгу, о том, как управлять своей жизнью, может быть мне поможет, по крайней мере, там много подсказок о том, как следует себя вести. Поскольку к психотерапевту уже не хожу, то занимаюсь само тренингом.