Статистика гласит, что из десяти обращений к ребенку восемь позиций занимают критические замечания и только две позиции – нейтральные или позитивные обращения.

Отдельно хочется обратить ваше внимание на похвалу. Она должна стать неотъемлемой частью вашего ежедневного общения с детьми. Однако похвала похвале рознь, и тут нужно не перейти ту тонкую грань, которая отделяет благо от вреда.

Очень часто бывают ситуации, когда родители, хваля свое чадо, через некоторое время начинают замечать желание ребенка быть лучше, успешнее, быстрее, красивее всех. Его уже не устраивают прежние результаты, он жутко расстраивается, нервничает, иногда даже кричит. Естественно, родители не понимают, в чем дело.

Похвала бывает оценочная (похвала-оценка) и одобрительная (похвала-одобрение).

В первом случае (похвала-оценка) родители оценивают действия ребенка: «Ты молодец, ты умница, ты лучше всех! Ты просто гений, мой герой!» В этом нет ничего плохого. Но при частом употреблении ребенок действительно начинает стремиться во всем быть лучше всех. Это ведет не к построению адекватной самооценки, а скорее к самомнению, повышенной эмоциональности и конфликтности, жажде первенства.

Во втором случае – при похвале-одобрении родители замечают достижения и успехи ребенка, но в то же время не оценивают их. Ребенок получает необходимое тепло и внимание, в то же время у него не появляется жажды быть во всем и всегда первым.

Например, мама может сказать:

• «В комнате чисто! Спасибо большое!» или «Я люблю, когда в комнате такой порядок» вместо «Ты молодец, что убрал в комнате»;

• «Я очень рада, что все игрушки заняли свои места в коробках»;

• «Я горжусь тобой, ты смог пробежать так быстро» вместо «Ты прибежал самый первый!»;

• «Миша уже сам кушает ложечкой» вместо «Умничка, Мишенька, сам кушает»;

• «Твое сочинение такое интересное» вместо «Ты пишешь довольно хорошо».

Это не говорит о том, что не нужно говорить «молодец» или «умничка». Просто пытайтесь разнообразить вашу речь другими предложениями и словами. Лучше, если это будут слова одобрительные, а не оценочные.

Многие мамы, особенно тревожно-мнительные, в любой напряженной ситуации начинают допытываться, расследовать и выспрашивать, используя запрещенные приемы:

– Нет! Ты все-таки расскажи, что там случилось! Я твоя мать и должна все это знать!

Или:

– Нет! Ты не можешь молчать! Иначе мы с папой не будем ночью спать, пока ты нам все не расскажешь.

Или:

– Почему же ты опять принес двойку?! Боже, какой кошмар! Сядь и расскажи, почему ты ее схватил.

Автоматических реакций, как вы поняли, у родителей множество. И все их нужно прорабатывать, отрабатывать и пытаться заменять на активное слушание и Я-сообщения.

Чем больше эмоций проявляют родители, тем меньше в их словах логики, и наоборот. Когда дети нас раздражают, обычно наши эмоции зашкаливают, и у нас полностью теряется способность к логическому построению.

Чтобы вернуться к состоянию спокойствия, надо погасить порывы чувств. Если мы не проговорим переживаемое сейчас, это не приведет ни к чему хорошему. У родителей может начаться невроз, психотравмы и даже депрессии. Мы должны приучать своих детей к высказыванию их эмоций, но и не должны забывать проговаривать свои эмоции.

Существует два вида обращения, направленного к ребенку: ТЫ-сообщение и Я-сообщение. Рассмотрим их на примере.

Дети прыгают по дивану. Я захожу в комнату, вижу их действия и понимаю, что мне это не нравится. Моя реакция может быть в двух вариациях, причем, возможно, даже высказанная одинаковым тоном:

– Вы мне уже надоели! Когда это прекратится?! Хватит прыгать на диване!

Или:

– Мне жутко не нравится, когда прыгают по дивану! Диван – для того, чтобы сидеть на нем, а не прыгать.

Как вы думаете, какой вариант сообщения с большей степенью вероятности подействует на детей эффективнее? Второй! Отсюда проистекает Правило № 1!

Когда нам что-то не нравится, не надо пытаться скрывать наши эмоции и переживания. Если поведение ребенка вызывает в вас негатив, прежде всего озвучьте ему это, особенно если эмоции слишком сильные.

Например, ваш ребенок включил магнитофон очень громко, и вы не можете сосредоточенно работать – не надо терпеть дискомфорт. Или вам не нравится беспорядок, созданный разбросанными по дому игрушками, – не скрывайте этого. Озвучивайте все, что вам не по душе.

Произнося слова о своем недовольстве, не говорите о ребенке, не переходите на его личность. Как вы помните, мы уже обсуждали в начале, что неприятные ощущения могут вызывать именно поступки ребенка, но никак не он сам. То есть вы говорите о конкретном поступке, о том, что ВЫ думаете о ПОСТУПКЕ. Отсюда и название «Я-сообщение».

Вы говорите от первого лица о своем личном переживании и не ссылаетесь на ребенка, а на его поведение и действия:

– Мне не нравится, когда у нас дома так громко звучит музыка!

Или:

– Я недовольна, когда разбросаны игрушки.

Или:

– Меня огорчает, когда твоя одежда после прогулки такая грязная и мне приходится ее стирать.

Или:

– Мне трудно работать по дому. Я от этого устаю. И тем более мне тяжело после насыщенного дня еще убирать такую грязную комнату.

Озвучивание наших эмоций действует гораздо эффективнее, чем когда мы говорим: «ты что-то сделал не так». Сообщения, содержащие «ты», вызывают обиду и негативную реакцию. Дети начинают сердиться, защищаться и, возможно, вести себя еще хуже, потому что мы оскорбили их личность и ценность.

Преимущество Я-сообщения состоит в том, что оно, во-первых, позволяет нам выразить свои чувства. Во-вторых, мы не задеваем ценности ребенка. Форма такого сообщения не обидна для детей, поскольку мы не говорим оценочно. И в конечном счете мы становимся ближе к нашим детям, так как делимся с ними своими чувствами, и они начинают лучше узнавать нас. «Оказывается, мама и папа тоже могут переживать», «Родителям это не нравится», «Папа с мамой огорчаются и устают» – думают дети.

В таких обращениях мы всегда открыты. А чем шире и больше мы открыты, тем искреннее становятся наши взаимоотношениями с детьми. Ведь они начинают чувствовать, что мы им доверяем, и, следовательно, они тоже могут нам довериться.