7. Предложите выбор. Этот прием хорошо известен продавцам «Вам больше нравится эта кофточка или эта?» – любой вариант продавца устроит. Скажите ребенку: «Ты можешь поиграть здесь, пока я не закончу, а можешь построить конструктор в своей комнате. Что выбираешь?»

8. Покажите ребенку, насколько важны для вас его чувства и желания, но это не означает, что вы должны все бросить и заниматься только им. Скажите ему: «Я с удовольствием с тобой поиграю. Любишь играть со мной? Я тоже. Когда ты закончишь со своей игрой, а я – с работой, мы с тобой поиграем вместе».

Со временем ребенка все больше и больше будет мотивировать предвкушение будущего приятного совместного времяпрепровождения. Он начнет все чаще и чаще играть в одиночестве, если вы будете действовать позитивно и стараться договариваться, а вместо раздраженного отталкивания и упреков рисовать в воображении ребенка заманчивые перспективы ближайшего будущего. Конечно, это потребует от вас немного больше терпения и сочувствия, но, возможно, размышления обо всем этом напомнят вам в суматохе дел, что вы нуждаетесь в своем малыше не меньше, чем он в вас.

В основе самостоятельности и психологической зрелости человека лежит его устойчивость к дискомфорту и способность откладывать получение удовольствия. Психологически незрелый человек нетерпелив и зависим от комфорта и сиюминутных желаний, сковывающих его развитие. Например, невозможно ничему научиться, не попотев вначале, то есть не выйдя из так называемой зоны комфорта.

Детским психологам хорошо известен прием, воспитывающий в ребенке способность преодолевать препятствия на пути к желаемой цели, – «бабушкино правило». Вот как оно звучит на практике: «Сделай уроки и погуляешь целых три часа» или «Давай вместе сделаем уборку и пойдем в кино, договорились?». Заметьте, тут нет ультиматумов: «Пока ты не сделаешь то-то и то-то, не получишь то-то и то-то». «Бабушкино правило» всегда позитивно: сделал дело – гуляй смело, то есть сначала напряжение, а потом заслуженное вознаграждение.

Именно так и воспитывается воля и способность человека легко переносить временный дискомфорт и необходимость сконцентрировать усилия в нужный период жизни, чтобы не сломаться и прийти в конце концов к желанной цели. «Бабушкино правило» – отличный способ воспитания жизнестойкости. Если ребенок совершенно не может переносить напряжения и дискомфорта, как, например, при СДВГ, то в этом случае необходима консультация детского психолога.

По мере взросления ребенка мы все меньше и меньше имеем возможность контролировать его поведение, его друзей, его местоположение и пр. Более того, он все сильнее отдаляется от нас и часто вообще не желает ни нашего общения, ни даже присутствия. Так как же уберечь ребенка от опасных соблазнов и предотвратить возможную беду? Думаю, вы уже догадались. Пока есть время, с самого раннего детства воспитывайте в ребенке Здравый Смысл. Вот его лучшая защита. Внушайте ребенку, что он может справиться с любой проблемой, научиться или спросить у других, если не получается, что с ним все в порядке, он у вас самый лучший ребенок на свете и ему ничего не надо специально делать, чтобы чувствовать, что он любим. Это будет наилучшим вашим подарком ребенку за всю его жизнь.

* * *

«Бабушкино правило»

Используйте «бабушкино правило» – сначала напряжение, потом удовольствие. «Сначала уроки, потом развлечения». Для малышей напряжение должно быть минимальным.

Следуйте за ребенком

Не принуждайте ребенка к определенным развивающим занятиям, окружите его возможностями – и пусть выбирает сам то, к чему лежит его душа в этот период жизни.

Пусть пробует

Давайте малышу попробовать, что значит холодно, горячо, остро и т. д. Не стоит пугать его или защищать от любого болезненного опыта.

На равных

Пусть ребенок выберет 1–2 функции в помощи по дому. Выражайте ему свое удовольствие от того, что он на равных со взрослыми участвует в делах семьи.

Разумный риск

Учите ребенка разумно рисковать, подстраховывайте его, если потребуется. Все новое – это риск, подталкивайте ребенка пробовать и учиться чему-то новому.

Здравый смысл

Учите ребенка ответственности перед самим собой – самостоятельно принимать решения и выбирать, что для него хорошо, а что плохо. Это развивает здравый смысл.

Собственные шишки

Предоставьте ребенку достаточно свободы, максимально снизьте ограничения: опыт ошибок – лучший учитель.

А каково твое мнение?

Выслушивая ребенка, не давайте советов, спрашивайте мнение ребенка и учите его думать – искать варианты и принимать решение. Воспитывайте здравый смысл.

– Ты, козел! По рогам надавать? – это мне вот этот придурок на ногу наступил.

– Извини, я нечаянно, автобус дернулся…

– Я те щас так дерну… – кричу я, а парень уже спрыгивает с подножки автобуса, и я за ним.

– Ну зачем ругаться-то?

– Я те щас покажу зачем! – кричу я, бросаюсь на него и в тот же миг оказываюсь на земле.

Что это было? Я опять толкаю его в грудь и снова вижу над собой его противную улыбку.

– Не надо ссо-ориться, надо ве-ежливо с людьми, – спокойно протягивает он…

– …Вот, – говорю я, потирая разбитое колено. – А потом он повернулся и ушел.

Папа внимательно слушает и качает головой.

– Так зачем обзываться-то?

– А чего он? Сам первый начал!

– Так ведь не нарочно, и прощения попросил.

– Ну да… у меня, понимаешь, все внутри кипит, вот и вырывается!

– Понимаю. Ну, что вырывается – это не так уж и плохо.

– Как так?

– Если кипит, то нужно выпустить наружу, а то взорвешься, – улыбнулся папа. – Но ты сам можешь решать, что и как выпустить. Понимаешь, просто заорать и заорать на кого-то – разные вещи. Выразить свой гнев можно по-разному, и совсем не обязательно в драку лезть или обзываться. Можно просто крикнуть «А-а-а-а-а-а!!!» – и половину гнева уже выпустишь. А если кто-то на тебя специально напал, то нужно защищаться, а не мстить. Чувствуешь разницу?

– Не-а.

– Тебе любой боец единоборств скажет, что в бою необходимо сохранять хладнокровие, просчитывать варианты. Но жизнь – это не рукопашный бой, а те, кто так думают, чаще всего оказываются ни с чем. У нас нет цели уничтожить нападающего или давать сдачи, достаточно грамотно защититься. Защищаться – хорошо, давать сдачи или мстить – плохо. Может, он больной или не понимает чего-то, так что ж, его убивать или калечить, что ли? Но еще чаще тебя просто нечаянно задевают или обижают, как этот парень в автобусе. А ты не обижайся. Посмотри сначала, как обидчик сам отнесся к тому, что задел тебя. Если нечаянно, сделай вот так (папа поджал губы и укоризненно покачал головой), прости и иди дальше. Согласен?