Сколько судеб затрагивается этой темой… Сколько слёз, страданий, драм и даже трагедий случается на этой почве… Почему? Ведь в основе таких отношений, в которых женщина старше мужчины, лежит любовь, причём, как правило, очень сильная, глубокая, яркая… На что мы опираемся, когда боимся такой любви, осуждаем её? Что с нами происходит? Какие силы руководят нами при этом?

В этой главе я предлагаю посмотреть на эти вопросы максимально глубоко, насколько позволяет нам современное понимание жизни и любви. А начнём мы разговор с письма женщины, которая в два раза старше своего любимого.

Здравствуйте, Анатолий Александрович!

Вы – один из немногих авторов, которые оказали глубочайшее влияние на моё осознание своей картины мира и помогли ближе подойти к пониманию Себя. Мне трудно подобрать слова, чтобы сказать, как я благодарна вам за это…

Летом прошлого года я прочитала вашу книгу о «половинках» и обрела почву под ногами – за предыдущие десять месяцев я начала серьёзно сомневаться в своей адекватности, не понимая, как я могу чувствовать то, что чувствую, и для чего это… Когда я поняла, что именно так чувствуется близнецовая душа, всё встало на свои места и жизнь обрела смысл…

Вот только убедить себя, что мужчина, который на тот момент был рядом со мной, может и дальше оставаться моим мужчиной, у меня не получилось… Головой – понимаю, но… скажите, пожалуйста, как быть с глубинным убеждением, что моим мужчиной может быть только самая близкая Душа, потому что прочее – неизмеримо меньше и мельче, а тогда – зачем??? И если это «вместе» в этой реальности недостижимо, как не поддаться отчаянию и… зачем тогда вообще нужна я как женщина?..

Эмоции – Бог с ними, пережить можно… хоть и сложно… Как быть с пониманием?

Мне неинтересен ни один мужчина мира, кроме того, с кем у меня, как оказалось, один пульс, одно дыхание, одна жизнь… Кто чувствует меня так же, как я его – собой, для кого немыслимо наше раздельное существование… Почему тогда не соединиться в семью?.. Он младше меня на двадцать один год, хотя душа воспринимает его Старшим… Но и не это, пожалуй, главное – общество сейчас достаточно толерантно, чтобы не оказаться побитыми камнями за нашу Любовь…

Дело в том, что наше самое-самое лежит не в плоскости физических проявлений Любви, хотя мы близки на всех планах (я не буду рассказывать, через сколько страхов и внутренних запретов мы прошли, чтобы разрешить себе такую близость…). Мы вполне можем обойтись без этой составляющей, хотя я не совсем понимаю – зачем… Но и зачем она, если мы зачастую растворяемся друг в друге уже от лёгкого прикосновения, взгляда, одновременного постижения, отражающегося в глазах любимого?..

Мне сорок два… Я знаю, что такое влюблённость, что такое страсть. Знаю, что такое многолетняя зависимость и привязка. Я даже знаю, что такое Любовь близких душ, которые вполне в состоянии были создать настоящую семью… Тогда – не сложилось… Но раньше никогда я не могла сразу ответить себе на вопрос: любовь ли это? Всё казалось, что я чего-то «недо-» – недочувствую, недодаю, недополучаю, недопонимаю… (Такая себе недоуверенность.) Однажды она пришла, как мне показалось, эта уверенность, но пришла она тогда, когда уже поздно было что-то изменить – и я, подобно жорж-сандовской Консуэло, полюбила память о моём мужчине, пожалуй, больше, чем любила его самого…

Сейчас же… Когда два года назад я почувствовала то, что почувствовала, к девятнадцатилетнему мальчику, я даже не испугалась – настолько социально нереально было назвать это любовью. И я придумывала разные объяснения, пыталась всё списать на материнский инстинкт, общность интересов и удивительную похожесть мироощущения (что само по себе необъяснимо для людей разных поколений), затем добавилось неизбежное восхищение его широко распахнутым миру сердцем и уникальным, не прекращаемым ни на секунду служением миру… Но что бы ни добавлялось в графе «узнавание» – неизменным оставался первый импульс, притянувший наши сердца на головокружительно близкое расстояние, непредставимое раньше. И через полгода я уже не могла обманывать себя, оказавшись перед пониманием, что упорно гоня от себя вопрос «Любовь ли это?», я с самого начала знала ответ на него…

Опустим развитие событий, я и так злоупотребляю вашим вниманием…

В чём же проблема?..

В привычном «проклятом вопросе»: как жить?..

Ощущая себя ПАРОЙ и будучи уверенными в том, что хотим и будем жить вместе, мы в то же время не хотим занизить то огромное, что делает из нас-двоих Нас-Одно, допустив естественность (точнее, привычность) телесного уровня отношений, которые, возможно, и нужны были только затем, чтобы ушли все барьеры, и мы ощутили себя Единым. Кроме того, в вашей книге говорилось, что близнецовые души редко приходят мужем и женой, чтобы не «схлопнуться» в своём упивании друг другом (да, было… у меня…) и не закрыться от своей задачи на Земле. Впрочем, моей «половинке» это не грозит: он своей жизни не мыслит без служения общему благу (извините за «высокий штиль» – это не из его лексикона) и готов на любые ограничения, лишь бы не изменить своему Пути… Ему всё равно, каким социальным ролям соответствуют наши отношения, а вернее, он не хочет никаких ролей в принципе… Я – «самый близкий его человек на свете», как он представляет меня своим знакомым, и этим для него всё сказано. А я… не понимаю…

Пусть так. Пусть «чисто и тонко». Но как тогда быть с реализацией моей женственности, а его мужественности на физическом плане, который тоже ведь зачем-то нужен? Я не то чтобы не мыслила себе наших отношений без секса – его и так практически нет, – у меня не складывается общая мозаика… Если мы в социальных ролях не муж и жена, значит, у меня может быть другой мужчина, а у него – другая женщина? Но я абсолютно не чувствую это нужным! Как можно «допустить к телу» кого-то другого, кроме самого близкого?..

Мы сами строим своё будущее. И я хочу видеть, что я строю. А увидеть пока не получается… «Мне жизненно необходимо, чтобы ты была счастлива и чтобы мы были вместе, – говорит мой «близнец». – Иначе я ничего не смогу сделать в этой жизни. Я не умею летать без тебя…» Нам вместе так замечательно летается… Когда в мою голову не лезут предательские мысли о будущем…

Как быть полностью счастливой, если не реализуется моё видение ПАРЫ как мужа и жены? Стереотип ли это, навязанный мне стилем жизни общества? Или просто мой мальчик ещё недораскрылся как мужчина?.. Или просто – отключить голову, которая всегда хочет обезопаситься гарантиями, и жить, как умеет и знает Сердце?..

…Я безмерно благодарна Жизни за моего любимого. За нашу невозможную Любовь – обыкновенное чудо… За то, что отчётливее всего друг в друге мы видим Бога. («Ты для меня… дверь в Небо…»)

И я хочу… соответствовать этому счастью. Не умаляя его своим непониманием – ни неуместным требованием определённой формы, ни глупым отказом от неё…

Перечитала… Со стороны – полный бред и даже, возможно, банальность… А уж чего в наших отношениях нет, так это банальности и пошлости…

«Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь…»