Иногда нам кажется, что у нас нет выбора. Когда люди утверждают, что у них нет выбора, они, скорее всего, его уже сделали. И не в пользу того, что действительно стоило выбрать, а в пользу привычки. Помните, что Виктор Франкл утверждал, что в любой, даже самой тяжелой ситуации, у человека есть свобода – и это свобода отношения к этой ситуации. И Франклу стоит доверять – его опыт дает все основания для этого.

Весьма часто мы хотим чего-то, но не говорим об этом никому. Например, нам нужна работа, но мы не говорим об этом окружающим. Однако если мы спрашиваем, но чувствуем вину, это создает у других ощущение, что мы что-то скрываем.

Спрашивайте о том, что вы хотели бы получить от других, без чувства вины. Если вы просите неуверенно, никто не воспримет вашу просьбу серьезно. Если вы спрашиваете и ожидаете отрицательный ответ, вы, скорее всего, именно его и получите.

Например, девушка впервые в жизни пишет рассказ. Он ей самой очень нравится, но она не имеет необходимого образования и очень боится получить отказ. Она отправляет рассказ в редакцию без сопроводительного письма и, естественно, не получает ответа – ни хорошего, ни плохого. Ведь чтобы ответить, нужно знать, кому отвечать и зачем.

Если мы не спрашиваем, никто не скажет: «Да!» Кроме того, что страшного случится, если кто-то ответит отказом?

Это будет означать лишь то, что нужно уточнить, в чем состоит наша ошибка или что нужно исправить, и начать действовать дальше. Определенность всегда лучше неопределенности, поскольку она предполагает дальнейшие действия. Неопределенность страшна тем, что нельзя ничего предпринять. Нужно только ждать, и это ожидание зависит от других, часто весьма занятых людей, а вовсе не от плохих. Поэтому нужно побороть страх стеснительности и спрашивать.

Порой хорошие девочки не идут делать дипломную работу к самому яркому преподавателю, потому что боятся отказа или опасаются, что не справятся. И то и другое может быть их неверным пониманием и возможностей преподавателя, и своих собственных сил.

Вот несколько правил, которые стоит использовать, обращаясь к кому-то с вопросом:

– Свои вопросы лучше формулировать как можно четче и не говорить намеками. Человек, к которому вы обращаетесь, может быть занят или думает о своих вещах, а потому и не понимает то, о чем вы говорите столь туманно. Нужно задавать вопрос так, чтобы не было никакой неопределенности.

– Когда просите о чем-то, не предлагайте это в виде жалобы. Не жалуйтесь на обстоятельства, надеясь на то, что другой человек сформулирует вашу просьбу сам.

– Когда вы спрашиваете о работе, вы не рассказываете о том, сколько мест вы уже обошли и как с вами там обращались. Это вызывает у человека ощущение, что вы не умеете общаться с другими людьми; тогда почему именно он должен решать ваши проблемы? Говорите прямо: я ищу работу. Вот мое резюме. Но необходимо и быть подготовленным: иметь резюме, собрать нужные бумаги, отвечать на возможные вопросы относительно ваших знаний и умений.

– Пробуйте задавать вопросы на лекциях, спрашивать о том, что вам нужно у продавца в магазине, кондуктора автобуса и так далее. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет задать следующий вопрос.

– Спрашивая, старайтесь настроиться на положительный ответ. Чем меньше вы ожидаете положительный ответ, тем меньше тому, к кому вы обращаетесь, кажется, что это действительно вам нужно. А потому он с меньшей ответственностью подходит к разрешению вашей проблемы: если она не важна для вас, почему она должна быть важна для него?

– Находите аргументы, почему именно вы заслуживаете то, о чем просите. Человеку, к которому вы обращаетесь, может быть не известна дополнительная информация о вас. Не бойтесь рассказывать о себе факты. Никто не требует от вас хвастовства. Но вы можете рассказать факты: где учились, чем занимались, где вы достигли определенных успехов. Это расценивается как умение представлять себя.

– Стоит отличать факты от их интерпретации. Факт имеет огромную ценность, тогда как интерпретация – лишь один из взглядов на него.

– Учитесь спрашивать у тех, кто спрашивает у вас. Сравнивайте, выбирайте те способы, которые вам нравятся больше, и пробуйте поступать так же.

– Попробуйте спросить нечто, оставшись в одиночестве. Вслушайтесь в свой голос. Повторите вопрос столько раз, сколько нужно, чтобы в вопросе чувствовались уверенность и спокойствие.

Нужно научиться формировать границы вокруг себя, чтобы люди не обращались к вам с просьбами постоянно. Не стоит надеяться, что люди сами их видят.

Можно предложить такой пример. Люди, принадлежащие разным культурам, по-разному относятся к наличию личностного (то есть принадлежащего человеку как продолжение его личности) пространства у другого. Так, въехав в новую квартиру, молодая женщина замечает, что сосед по этажу звонит к ней и с сочувствием спрашивает, почему не видно ее мужа. Сосед принадлежал другой культуре, ему казалось вежливым заботиться о других, легко нарушая границы, которые, с точки зрения молодой женщины, он не имел права преодолевать. Очень располагающий ответ мог подвинуть его и далее продолжать столь мощное внедрение в семейную жизнь соседки. Нужно было вежливо, но четко показать, что это находится за пределами их обсуждения.

Если кто-то обращается к вам с просьбой (если это не экстренная просьба, в которой реально только вы можете помочь), прежде чем согласиться, подумайте:

– Соответствует ли это вашему графику и планам? Или убивает ваше время, которое вам необходимо для выполнения собственных планов?

– Это то, что вы действительно хотите сделать?

– Это может привести к тому, о чем вы потом пожалеете?

– Вы действительно хотите помочь?

Можно сформулировать компромисс, который будет удовлетворять всех:

– Если вы помогаете подруге в чем-то, планируйте, сколько времени вы будете это делать. Не ориентируйтесь только на ее нужды. Выберите столько времени, сколько вы можете посвятить ей, не нарушая существенно собственного графика выполнения своих планов.

– Если вас просят помочь выбрать одежду в магазине, делайте это тогда, когда можете вы.

– Подумайте о том, помогает ли вам тот, кто о чем-то просит? И конечно, тот, кто помогает вам, когда вы в этом нуждаетесь, нуждается в вашей поддержке больше, чем тот, кто этого не делает.

Часто люди не отвечают нам добрыми поступкам на наши хорошие поступки. Нужно привыкнуть к мысли, что они и не должны это делать.

Когда-то Конфуций сказал: «Не иметь друзей – не то же самое, что не иметь себя».

Конечно, это здорово – иметь хороших друзей. Известно, что люди, у которых много хороших друзей, живут дольше. Но это должны быть люди, у которых хочется учиться, а не бояться того, что они больно заденут. Это должны быть те, кто привносит в вашу жизнь гармонию, а не драматические переживания.

Однако когда вы меняетесь и начинаете настаивать на своих позициях, вы можете услышать в ответ колкие слова, больно вас ранящие.