Когда вступаешь в разговор с мужчиной, который тебе нравится, нужен один ключевой ингредиент, гарантирующий, что твои слова не будут звучать так, будто ты проводишь с ним собеседование о приеме на работу, допрашиваешь для полицейского рапорта или просто убиваешь время, дожидаясь, когда же вечеринка закончится и можно будет с чистой совестью отправиться домой.

Речь идет о некоем сексуальном флере. С первых же слов, которые ты произносишь, аура сексуального напряжения говорит мужчине, что ты отличаешься от других.

Эти флюиды не подразумевают, что надо грубо кокетничать с мужчиной. Надо лишь привнести в разговор некий вызов, элемент игры, флирта.

Когда человек нам нравится, мы начинаем совершать поступки, которые делают нас менее желанными. Просто безумие какое-то!

Женщины сильнее стараются впечатлить его, или расточают ему чересчур много внимания, или соглашаются со всем, что бы мужчина ни сказал. Они принимаются чрезмерно анализировать все свои поступки и теряют ту естественность и чувство юмора, которые изначально привлекли к ним этого человека. Так поступают все – и мужчины тоже. Со своими друзьями мы спонтанны, расслаблены, забавны; мы способны заставить людей смеяться и не испытываем неудобств, становясь центром внимания. А потом встречаем человека, который нам нравится, – и внезапно становимся скучными.

Куда подевалась наша спонтанность, наша готовность спорить с чужим мнением, наша способность непринужденно, по-настоящему увлекательно рассказывать истории! Мы впадаем в социальный застой, вместо игривости в нас появляется покладистость и серьезность, и мы судорожно принимаемся искать, что между нами общего.

На самом деле, как мы убедились, совершенно не важно, с чего начать разговор. И все же мы цепляемся за пустопорожнюю светскую болтовню, потому что нам кажется, будто именно ею и «полагается» заниматься двум знакомящимся друг с другом людям.

Но светская беседа – штука убийственная. Искра, вспыхнувшая, когда вы обменивались взглядами на расстоянии, улетучивается в одно мгновение, стоит начать светскую беседу. Если теперь, стоя плечом к плечу у мангала твоей кузины, вы начнете обмениваться вопросами в стиле резюме, все твои усилия почти гарантированно пропадут зря. Ты знаешь, о каких вопросах я говорю:

«Ну, и где ты работаешь?»

«Здорово! А чем ты там занимаешься?»

«Ого, как интересно! А где ты учился?»

«Круто! А по какой специальности у тебя диплом?»

Задавать подобные вопросы – верный способ превратить любой разговор в скучное и занудное клише. И не потому, что люди, с которыми мы знакомимся, неинтересны; это потому, что мы позволяем нашим разговорам быть банальными. Час скучного, шаблонного перекидывания пустыми дежурными вопросами не создаст ни одной искры, потому что ни у одного из его участников нет шансов проявить личные качества.

Предположим, ты стоишь в очереди в кофейне. Ты можешь повернуться к мужчине, стоящему позади тебя, и сказать: «Послушайте, мне очень нужна ваша помощь…» А потом, после драматической паузы, продолжить: «Я просто на части разрываюсь. Никак не могу решить, какой маффин попробовать».

Твой тон насмешливо серьезен. Ты ведешь себя так, будто этот выбор действительно важен, напустив на себя притворно озабоченный вид, но так, чтобы было очевидно, что ты дурачишься.

Тот факт, что ты застигла мужчину врасплох, гарантирует, что он тебе подыграет. Предположим, он посоветует тебе попробовать маффин с черникой. Теперь у тебя появилась та самая золотая возможность создать сексуальное напряжение. Если ты любишь маффины с черникой, скажи: «Хмм, а у вас хороший вкус! Ладно, будем считать, что вы прошли это испытание».

«Вы прошли это испытание» – гениальная формула для флирта. Она заставляет мужчину почувствовать, что он сделал что-то правильно (хотя на уровне логики он понимает, что это «испытание» – абсолютная глупость). Он явственно слышит, что ты женщина, которую он впечатлил.

А что, если он предлагает тот вариант, который тебе не нравится? Предположим, он предлагает взять лимонный маффин, а ты их на дух не переносишь? Ты все равно можешь превратить этот момент в игру. Задумчиво проговори: «Хмм… лимон?» – потом сделай паузу в долю секунды и добавь с притворным отчаянием: «Ах, у нас бы все равно ничего не вышло!»

Давай-ка изучим эту фразу пристальнее, потому что это очень мощный инструмент. Как только мужчина слышит фразу «у нас бы все равно ничего не вышло», он тут же думает: «Нет, вышло бы, и я тебе это докажу». Пусть он ничего такого не сделал, просто предложил тебе определенный вид маффина; но ему все равно хочется побороться за то, чтобы произвести на тебя впечатление, поскольку в первый раз он промахнулся. Он чувствует, что должен оправдаться в твоих глазах, хотя на самом-то деле он не сделал ничего плохого – и, кроме того, даже знать тебя не знает.

Вот что случилось: ты создала у него ложное чувство долга. Он выбрал не то и хочет получить еще один шанс выбрать верно. Эта уловка работает прекрасно, поскольку мужчинам нравится чувствовать, что им нужно немножко поработать, чтобы вновь завоевать твою благосклонность.

Может быть, разговор о маффине покажется тебе дурашливым, но часто именно такова природа флирта. Многие думают, что флирт – это умение вести беседу безупречно и утонченно, глядя на свою новообретенную пассию поверх кромки бокала с мартини. А на самом деле флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.

Люди нередко совершают промахи в жизни потому, что воспринимают себя слишком уж всерьез. Энергия флирта – это энергия юности, выражаемая через мельчайшие жесты. Покажи язык, поддразнивая его, шутливо толкни его в грудь в ответ на его шутку. Покажи, что ты обладаешь достаточной уверенностью, ведя себя спонтанно.

Разговор, который переполнен возможностями, перескакивает между смехотворным и возвышенным. Еще раз подумай о том, как разговариваешь с лучшей подругой. Вы то подкалываете друг друга и рассказываете забавные истории, то заводите серьезную беседу о своих планах на будущее и увлечениях. Вот таким и должен быть разговор: в нем должны быть приливы и отливы, поддразнивание, личностный контакт, истории, шутки и – да, даже иногда эти ужасные биографические факты, например откуда вы родом и чем зарабатываете на жизнь. Однако эти факты пусть служат лишь мостиками для движения между сюжетами и темами.

Важно понимать, что наш подход к взаимодействиям сообщает о нас не меньше, чем то, что мы говорим. Культивируй в себе дух свободной игры и спонтанности и уклоняйся от светской болтовни. Из этого получится куда более успешная первая беседа, и к тому же она доставит тебе больше удовольствия – даже если собеседник окажется тупицей. Развлекать саму себя – это уже половина игры.