Однако хотя «сильный» смиряется с дисгармонией отношений, ему не подавить затаившееся чувство, что он мог бы жить лучше в радостном романтическом союзе. Для этого надо было только потерпеть и найти более подходящего партнера.

Когда два человека влюбляются друг в друга, оба находятся в позиции «слабого». Любой, кто переживает колоссальную страсть, независимо от того, взаимна ли она, – «слабая» сторона, не властная над своими эмоциями.

Влюбленные зависимые партнеры испытывают одну из величайших радостей жизни – разделенную страсть. Но быть «слабой», не пользующейся взаимностью стороной отношений – весьма болезненный опыт. Я слышал от таких людей, что им легче перенести смерть любимого, чем его уход.

Все начинается с неопределенного беспокойства. Подсознательно один из партнеров начинает чувствовать ослабевающий интерес другого.

Дебора вспоминала, что осознала появившиеся признаки отдаления Джонатана лишь спустя какое-то время.

Я слышала, что третий месяц – критический для отношений срок, и должна с этим согласиться. Именно тогда появились заметные мне изменения. Сначала я чувствовала довольно сильную уверенность в преданности Джонатана. Но затем что-то произошло или, точнее, что-то перестало происходить. Мы стали видеться не чаще, а реже. Раньше мы проводили выходные вместе, а теперь встречи свелись к субботнему вечеру и воскресному утру. Джонатан все еще не сказал, что любит меня. Мне все это казалось странным, но я продолжала исходить из того, что у нас под ногами твердая почва. Затем до меня дошло, что формируется определенная модель отношений. Именно тогда возникла мысль, что, наверное, у меня проблемы.

Я объяснил Деборе, что первые признаки отдаления возлюбленного действительно очень трудно заметить. Когда человек влюбляется, его естественный оптимизм делает его невнимательным. А когда отношения впервые начинают выходить из равновесия, ваш партнер, скорее всего, и сам не понимает, что происходит. У него самого в душе уживаются и приятные эмоции, и недавно появившееся ощущение отдаления. Поэтому сигналы, исходящие от «сильного», действительно малозаметны и непонятны.

Первые симптомы отчуждения остаются непонятыми и потому, что они выглядят как нормальное поведение в новых отношениях. Когда здоровые отношения развиваются уверенно, оба партнера немного волнуются – это как плавание в неизученной акватории. В конце концов кто-то из них однажды поздно придет домой или забудет позвонить. В гармоничных отношениях такой проступок будет немедленно исправлен искренними извинениями, или его просто забудут как несущественный. Однако в несбалансированных отношениях один из партнеров начинает злоупотреблять своей автономностью, тогда как другой берет на себя все проблемы.

Я советую на начальных этапах отношений не пренебрегать ощущением беспокойства. Главное – сдерживать порыв вести себя как «слабая», зависимая сторона, то есть не давить на «сильного», требуя от него близости и заверений в любви. Тревога может быть союзником, служить ранним предупреждением о ловушке страсти. И чем раньше удается выявить начало действия ее движущих сил, тем больше шансов взять ситуацию под контроль.

Даже самые ранние, трудно уловимые знаки эмоционального отдаления «сильного» партнера могут усилить любовь «слабого», которому все сложнее признавать, что ситуация развивается как-то не так. Разгорающаяся любовь искажает восприятие. Влюбленные вообще склонны приукрашивать своих избранников, но возникший дисбаланс превращает «сильного» в совершенство. Теперь, целуя принца, зависимая сторона видит, что ошибалась – на самом деле в ее объятиях король.

Это как зеркальное отражение испытываемого «сильными» синдрома «превращения из принца в лягушку»: они преувеличивают недостатки и умаляют достоинства своего «слабого» партнера.

Изменившееся восприятие Деборы демонстрирует, как дисбаланс отношений может вознести лидера.

Когда я познакомилась с Джонатаном, мне казалось, что он вообще не в моем вкусе. Мне нравятся гладковыбритые мужчины, а у него борода, мне не подходят слишком худощавые мужчины, а он как раз такой. Однако спустя некоторое время Джонатан стал казаться мне все лучше и лучше. Я уже не могла представить себя с кем-то другим, даже когда напоминала себе о своем первом впечатлении. Теперь мне нравятся худые и бородатые.

Аналогичное искажение образа Лоры пережил и Пол.

Лора по любым меркам необычайно привлекательная женщина. Отчаяние, испытываемое мною, когда наши отношения стали портиться, отчасти было связано с тем, что я никогда уже не смогу полюбить. Лора была недостижимым идеалом, и всех остальных женщин мне пришлось бы сравнивать с ней.

Психологам известно, что так называемое объективное восприятие зависит от эмоционального состояния наблюдателя. Это особенно заметно, когда наблюдатель безумно влюблен. Позитивное пристрастие «слабого» к лидеру отношений связано с верой, что наконец-то найден идеальный партнер. Чем больше страсти у зависимой стороны, тем обоснованнее кажутся ему эти надежды.

Со временем «слабый» партнер уже не просто ощущает отчужденность «сильного» – он ее видит. Признаки растущей потребности лидера в определенной дистанции становятся заметными и бесспорными: он не звонит, пропускает свидания, допоздна задерживается на работе, ведет себя рассеянно, нетерпимо. Пол рассказал о решающем вечере, после которого беспокоящие сигналы уже невозможно было игнорировать или оправдывать.

Лора всерьез занялась делом о мошенничестве. Процесс был крупный, с несколькими соответчиками и группой адвокатов из нашей и еще одной компании. Лора работала по четырнадцать часов в сутки и большую часть времени проводила «с командой». За почти две недели у нас не было секса, поскольку Лора постоянно ссылалась на занятость или усталость. Я предложил ей поужинать вместе, но она вновь отказалась – коллеги всегда заказывали еду в офис. В эти дни в наш городок приехали мои родители, и я пригласил их в хороший ресторан. Примерно в середине ужина до меня дошло, что в шести столиках от меня сидят Лора и Ник, ее коллега-адвокат. Я чуть не упал в обморок. Ситуация была крайне неприятная, потому что родители постоянно спрашивали о «той Лоре, на которой я собираюсь жениться». Я был поражен, когда она сама подошла к нам. Она была, как обычно, изящна и очень убедительно объяснила, что они с Ником «обсуждали дальнейшую стратегию процесса». Но я-то знал, что дело было не только в этом.

Так Пол впервые испытал «кошмар слабого». Всем сердцем ему хотелось верить, что у него беспочвенная паранойя и Лора не теряет к нему интереса. Встреча в ресторане расставила все на свои места, и Пол чувствовал себя бессильным как никогда.

Когда отчужденное поведение лидера становится привычным, у «слабого» начинается сумеречное существование на грани страха и надежды. Страх порождает тревогу, постоянно преследующую зависимую сторону. Он же подпитывает ощущение потери контроля над ситуацией и безответной любви.