ГОЛОВА В МОРОЗИЛКЕ.

1 января 2011 Ипполит увидел то, как завершил свой земной путь, цитируя речь Нади на суде, последователь апостолов Стефан. В нашем случае это «последовательница». Из твиттера Ипполита: «В морозилке доктора Т я обнаружил голову Звезды Ксении». Вы поняли, что наряду с тем, что я доктор Франкенштерн, доктор Зло и Призрак оперы, я просто еще и пластический хирург, а так же терапевт, педиатр. То есть просто доктор, детский доктор, сердечный доктор. И в том и другом смысле: могу и болезни сердца лечить, и «другие болезни сердца», и любовь, и ЛЮБОВЬ, набранную русскими буквами при нажатом CapsLock , – K.,JDM, и при нажато Shift, – K><JDM. То есть любовь Большую, Светлую, Нашу, Твою. Зимнюю, Летнюю, все, что пожелаете за ваши деньги, любой каприз.

Я занимался пересадками мозга. То есть проводил эксперименты на эту тему. В том числе со сказочными существами, Страшиле – мозги. Дровосеку – сердце. Мозги, кстати, женские. Сердце – собачье. Женщины же такие умные! По крайней мере, они сами так говорят. Что бы спорил. Вернее так, те, кто с ними спорил, находятся в местах, которые не-то-что-нельзя-но-не-принято-называть-в-виду-нецензурности. Но это не отменяет «клиники», сопровождающей данный «кейс-казус»: у Ипполита случилась импотенция. Временная. И она же случилась у большинства мужчин на планете. И тоже временная. И этого мало кто заметил, потому что шел новый год 2009-2010!

«А почему у всех?»

«Спроецировалось. Что-то на что-то».

«А быстро ли прошла?»

«Быстро. А почему вы не спросили, а вообще прошла ли?»

«Потому что, так губы сложились».

Трэшевый запил от «папочки» временно заканчивается, теперь опять про детей.

Способ относительно честного «отбора» денег Остапа Бендера №401: «Если у вас возникают проблемы, и вы не можете решить их каким-то другим образом, начинайте говорить о детях. Поправка Джексона-Веника-Чайника-Помела следует.

Тем более, похоже, что так называемые «предпоследние дети», которых мы нашли в трубе №2, это наши с Ипполитом дети. Могут такими оказаться. Потому что все по срокам подходит. Мы в 1999 году участвовали в Демо-проекте под названием «Патер Демографикус». Известно, что рождаемость низкая, нация вырождается. И надо что-то делать. Что? То. И это. Нам обещали приз миллиард за миллионного ребенка. Но не дали.

2 ИЮНЯ 2011ГОДА. 16-00

Надя продолжает.

ДЕТИ ИНДИГО.

Или «поколение pre– P`ussy». Или пост-дженерейшн П. Поколение ПП, пост-П.

У них есть физиологические особенности: цианотичность кожи. Их кожа и имеет синевато-филолетовый оттенок, описанный Пастернаком: «Синее оперенья селезня, синел над Камою рассвет». Это точное описание цвета индиго. И глаза темно-фиолетовые. И потому их еще называют Дети Индиго. Или Дети Цвета Индиго. Они выглядят как отравленные цианистым калием? Одно отличие, они живые и дышат.

Биохимия: запредельное содержание медихлорианов. Как у Скайвокера. То есть они великие манипуляторы Силой. Как и мы. Психофизический и социальный статус: пассионарность и крайняя степень нервности. Они как бы весь мир пропускают через себя. Обычно в таких случаях педиатры ставят диагноз СППМВ, синдром повышенной психомоторной возбудимости.

ПРО ФЕКАЛИИ И ПОПУ. ИЛИ ПРО ГОВНО И ЖОПУ.

Воротников сказал достать машину говна. Где? Где хотите. Вы предприниматели, в России тут живете со времен горбачевских кооперативов, так и предпринимаете что-нибудь. Олег Воротников – основатель группы Война.

В декабре 2009 года, еще до явления Богородицы детям, нашим Мелани и Масксимену, до проповеди Полли на горе Лысой акушерки и приезда «Наших Маш», которые вовсе не наши Маши, за кошками, мы приехали на объект «Мясокомбинат» по дороге от деревни Аниськино на Щелковском шоссе до Черноголовки. Нам указал на это место инженер очистных сооружений толи в Курьяново толи в Бирюлево. Он сказал, что знает, где можно достать говно. Кому не нравится слово «говно», буду говорить «фекалий». На голосование ставим по бараку? Или надо всенародный референдума проводить. Или 100 тысяч подписей в интернете соберем?

И еще туда включить другие вопросы:

№1. Из двух слов «попа» и «жопа», что бы вы выбрали? (написать)

№2. Считаете ли вы, что слово «жопа» нужно запретить в законодательном порядке? (Да или Нет)

№3. Но как же тогда жить, если слово «жопа» не использовать?! Ведь мы лишаемся такой краски, привычного и удачного слова для обозначения не только всеобщего, но и конкретного, – части тела человека? Это как пытаться придумать замену словам «заниматься любовью» словом «трахаться». Думали о форме «корректности», «умолчания», а изобрели монстра, который каждый ребенок знает, и с детства это делу у человека прививается пренебрежение. Может, стоило бы думе занять законом о запрете слова «трахаться», величайшей контрабанде, агрессии, блицкрига люмпенизированной тарабарщины в культурный слой? Но это же американское слово. И самое главное все (почти) используют. Как народные мысли выражать? А то – «не более 140 знаков», теперь – материться нельзя, а то, …дь, совсем и интернет отключат на …й. И …ц придет. Чу! Он уже пришел. (Дать развернутые пожелания по этому пункту.)

Нам предложили участвовать в акции арт-группы «Война» на старый новый год. И нужно было достать машину человеческих фекалий, не менее пяти тонн. Ведро человеческих фекалий стоило 320 долларов! Нам посоветовали химическое вещество скатол. Накачать в «крутящуюся» цистерну жидкой грязи. Или цемента. В зависимости от того, насколько радикальны наши цели. Можно подкрасить в «бурый цвет или другой цвет, тоже в зависимости от ваших целей. Добавить туда скатол по вкусу. Хотели вы хотите залить искомый объект детским калом, похожим на стул ребенка с диспепсией, надо добавить кусочки непереваренной пищи, можно прокисший творог или порезанный плавленый сырок типа «дружба». Просто залить или замуровать объект, то есть построить «тюрьму», в формате «домашний арест», или вас интересует только художественный жест? Если нужен взросленький, «оформленный» стул здорового человека, чтобы все выглядело по-взрослому, по большому, как у настоящих людей, тоже цемента добавить, но немного.

Что планировала группа «Война» залить машиной экскрементов? Один из «объектов». Какой? Не сказали. Хотя догадаться можно.

– Так что же, скажи, не томи, Шехирезада! – спросил Ипполит.

– А ты что был не в курсе? Тоже мне, УОББЯ. Министерство Любви, – сказала Надя.

– А что у нас есть Министерство Любви? – спросила Эрато.

МЫ ПРИЕХАЛИ НА «МЯСОКОМБИНАТ».

Спросили женщину лет пятидесяти хозяйствующего вида, которая выглядела, как ведьма, на которую только что выплеснулось содержимое котла, правда ли, что у них можно купить машину каки-макаки. Или скатола.

Наталья Георгиевна посмотрела на нас как на чумных: «Каляки-Маляки?»