Одна читательница мне прислала такое письмо: «Мне 35 лет. Был ранний брак. Прожили в браке 11 лет, есть ребенок. Вот уже 6 лет в разводе. Инициатором развода был муж. Мне не то чтобы больно вспоминать, мне обидно. Ребенка я воспитываю сама. На его помощь не претендую, да он и не видел ребенка уже лет 5, и вообще не хочу о нем. Я хочу понять себя в двух разных ситуациях.

Когда он уходил, то было сказано много резких и обидных слов, например, он утверждал, что со мной ему было невыносимо тошно, что он хотел даже повеситься и что больше у него не будет никаких отношений ни с кем, ибо он сыт по горло ими. Я же, напротив, верила, что все, что ни делается, все по Божьему велению, и что не последний это мужчина в моей жизни, и что я, как человек семейный, не смогу одна и обязательно встречу СВОЕГО человека. За эти 6 лет он уже успел жениться, развестись и снова жениться… А я же, напротив, не могу построить отношения. И вот что странно мне в себе, я как будто подсознательно жду, что он извинится за все, что сделал гадкого мне и ребенку, и его каждый новый брак расстраивает меня, я как будто завидую ему, я злюсь… я слежу за его жизнью по социальным сетям, и когда у него все плохо, то жалею его и хочу помочь, искренне… Но как только у него все налаживается — злюсь и лезет чернь из меня… смотрю на свадебное платье невесты и вспоминаю наш нищий брак-регистрацию, и сразу в голову лезет: «На свадьбу деньги нашел! А на алименты нет!» Я не беспокою его. Не звоню, не лезу в его жизнь… но в то же время и не отпускаю… я все время варюсь в прошлых невысказанных обидах и не знаю, как мне с этим справиться. Подскажите, пожалуйста, как мне отпустить свое прошлое. По-настоящему, чтобы мне стало безразлично, что однажды мне сделали очень больно, чтобы я смогла отряхнуться и пойти дальше. Никак мне не удается это.

Вторая проблема — это мой мужчина. Мы знакомы четыре года. Два года у нас серьезные отношения. Он очень хороший человек, он добрый и как человек понравился мне сразу, и как к мужчине я стала привыкать к нему, и благодарна за его терпение и отношение… Вот уже год мы говорим о семье. Но только говорим. У него не было отношений и он видит их какими-то идеальными, у него какие-то обстоятельства… то квартирный вопрос, то работа… Он рассуждает как человек с гиперответственностью, и с ним нельзя не согласиться, но вся его гиперответственность напоминает мне нежелание брать ответственность, проще — отговорки. Иногда я срываюсь. Мне кажется, что время проходит, и я часто объявляю, что все — мы расстаемся, что я не хочу ждать обстоятельств, не хочу говорить на эти темы и что зачем он вообще полез ко мне, что мне и одной хорошо… Но проходит неделя-другая, и вот он снова читает мне книжки по ночам по телефону, дарит цветы, говорит ласковые слова, пишет смски, встречает с работы и я еду к нему и все хорошо, до того момента, как надо снова уезжать… и мне становится грустно, какой-то суррогат, а не отношения, и я так часто говорю о том что нужно что-то менять, будто мне это нужно больше, чем ему. А он лишь соглашается и говорит: «Да», «Потерпи», «Ты не умеешь ждать»…

Он очень хорошо относится к моему ребенку и нравится ему, и уже одно это обстоятельство делает меня согласной на отношения с ним… Но эти отношения выматывают меня. Никакой определенности. А мне не хватает именно ее. И я измотана новыми отношениями еще больше, чем старым браком.

И он теряет своей этой неопределенностью в моих глазах уважение к себе как к мужчине. И часто жалко себя, и появляется ощущение собственной глупости. Есть ли перспектива в таких отношениях? Или лучше и спокойнее быть одной? Советовалась с подругами — они удивлены, говорят: а кто тебе мешает искать параллельно СВОЕГО мужчину? Никто. Но, во-первых, это же не гриб в лесу, чтобы искать. Я и не искала никого никогда, мужчины в мою жизнь сами входят и выходят. Некоторых я не подпускаю, «выбраковываю». Не всем же говорить «Да». Во-вторых, я не встречала пока достойной замены, а в-третьих, какая замена может быть, если есть пусть нестандартные, но отношения? Для того чтобы открыть одну дверь, нужно закрыть другую, иначе нечестно. А закрыть не получается. Наверно, я из того разряда женщин, которых можно бросить, но не потерять, а пока это не произойдет, так и будет продолжаться весь этот бред».

Я отвечал долго, думал, спрашивал всех, кого мог, даже собственного психолога и священника. И все вместе мы сделали вот какой вывод: вы слишком много обо всем думаете. Вместо того чтобы жить сегодняшним днем и радоваться этой жизни, вы вспоминаете прошлые обиды или пытаетесь спланировать будущее. Вас изматывают не отношения, а мысли и ожидания.

Как избавиться от обиды на бывшего мужа, перестать наблюдать за его жизнью? Это все произойдет само собой, как только вы станете счастливы в настоящем, в вашем настоящем. До тех пор, пока вы не будете удовлетворены личной жизнью, будет беспокоить имя супруга, потому что именно его вы считаете виновным в том, как складывается ваша жизнь. А его надо отпустить на все четыре стороны.

Вы существуете в режиме ожидания, и это чувствуют окружающие люди, особенно мужчина, которого вы любите. Находиться рядом с человеком, который только и делает, что чего-то от вас ждет, очень непросто. Это как постоянное ощущение вины. Именно поэтому ваши отношения, условно говоря, подвисли. Дарите любимому ощущение легкости рядом с вами!

Не делайте сами себя несчастной из-за ожиданий, которые, к тому же не дают гарантии, что вы станете счастливы. Какова ваша цель — выйти замуж? Уверены, что только это и сделает вас счастливой? А может быть, вам просто хочется доказать бывшему супругу и себе, что тоже способны создать семью? Не только ему жениться-разводиться… Но это абсолютно неверный подход.

Ваша цель — стать счастливой, удовлетворенной женщиной. У вас есть ребенок, есть человек, который вас любит, читает по ночам книги. В своем стремлении к замужеству женщина не замечает радости и счастья обычных дней. Жизнь идет, а она не чувствует ее вкуса. Разве это правильно?

Перестаньте думать о том, что правильно, а что нет, как надо, а как нет. Имея жизненный опыт, можно позволить себе жить интуитивно, основываясь на чувствах и удовольствии. Милые дамы, нельзя занудничать сами с собой и с окружающими! Иначе в ваших глазах так и не появится блеск, а в душе – азарт, а ведь только с ними к вам потянутся мужчины. Вы начнете получать удовольствие от жизни, перестанете помнить обиды и разглядывать чужую жизнь. Вам станет некогда тратить время на подобные глупости. Именно в таком душевном состоянии личная жизнь начнет складываться, как пазлы, превращаясь в красивую картинку. Поменьше правил, побольше наслаждения – и все получится!

Сыграть свадьбу — дело нехитрое, а вот сохранить семью — тоже задачка! Меня спрашивают, как сделать так, чтобы любимый мужчина остался на всю жизнь. Это вполне возможно, если вы воспользуетесь моими вредными советами с точностью до наоборот.

Даже если это кажется несправедливым, в браке нам постоянно приходится искать компромиссы и находить пути решения конфликтов, которые приведут к наименьшим потерям. Желание возвысить свое «Я» — не самая удачная позиция в борьбе за построение счастливой семьи.