своего ребенка, защищают его интересы? Или не понимаю? Если я понимаю, что защищают, то могу ли я это до своего ребенка донести?

Когда мы дойдем до разработки правил, мне бы очень хотелось, чтобы любой тезис вы тестировали этой функцией. Интересы ребенка должны защищаться вашими правилами. А сами правила должны позволять ребенку чувствовать себя в безопасности рядом с вами.

ФУНКЦИЯ 2

ПРАВИЛА УЧАТ УВАЖАТЬ ГРАНИЦЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И ИХ ИНТЕРЕСЫ

Под границами личности мы понимаем правила взаимодействия с другими людьми, защищающие право ребенка на собственное мнение и комфорт.

Тема границ для некоторых родителей является достаточно сложной. Слишком глубоко вбиты в голову стереотипы мышления:

• «Вырастешь – будешь умничать, а сейчас слушай, что старшие тебе говорят».

• «Старших надо слушать».

• «Ну-ка, прекрати! Что скажут люди?»

• «Хорошая жизнь – это не для нас, простых людей».

Когда человек с детства слышит убеждения, подобные этим, задумываться о своем комфорте, общаясь с другими людьми, даже в голову не приходит. Мысль о том, что мой удел быть тварью дрожащей, очень незаметно, прочно сковывает любые попытки позаботиться о себе.

ПРИТЧА О МЕДВЕДЕ

В небольшом зоопарке на окраине города жил медведь. Держали его в маленькой клетке, в которой он мог сделать только четыре шага вперед и назад. Целыми днями он так и ходил туда-обратно. Посетители зоопарка с жалостью смотрели на мишку и говорили о том, как бы было здорово ему на свободе после такой неволи. Через некоторое время зоопарк решили переоборудовать и расширить. Всех животным перевели в просторные вольеры. И нашему медведю повезло – его загон был не только большим, но и с бассейном. И посетители, и работники зоопарка ждали момента перевода, чтобы посмотреть на счастливого медведя. Каково же было их разочарование, когда мишка, стоя в новом шикарном вольере, делал все те же свои четыре шага сначала в одну, а потом в другую сторону. Он так и не понял, что прутья клетки теперь существовали только в его воображении. Железные прутья в памяти медведя оказались намного крепче настоящих. И до сих пор он так и делает по четыре шага вперед и назад.

Очень важно позаботиться о том, чтобы у ребенка были:

• право на собственное мнение,

• право на проявление чувств и эмоций,

• право на защиту своих интересов,

• право сказать «нет».

Мы помним принцип, который рассматривали ранее, – правила должны служить интересам ребенка, а не удобству родителей. Основная идея заключается в том, что мы – родители – должны внимательно относиться к интересам ребенка. Соблюдая данный принцип, очень важно, чтобы мы:

• научили нашего ребенка внимательно и с уважением относиться к окружающим его людям;

• объяснили, что не всегда будет так, как он хочет;

• показали, что иногда интересы других людей будут более важными, чем его.

Данные принципы будут создавать некий баланс в жизни ребенка, чьи интересы родители ставят во главу угла. Поэтому правила и мотивы их соблюдения должны включать других людей.

Когда ребенок растет в атмосфере, где ему в первую очередь нужно думать о том, хорошо другим или плохо, не мешает ли он кому-то, тогда у него возникает внутреннее сопротивление.

В результате таких правил ребенок чувствует неудовлетворенность своей жизнью. Говорите своему ребенку: «Ты важен для меня», «Твое мнение ценно», «Ты имеешь право сказать «нет», «Твои чувства для меня важны». Но при этом объясняйте, что не всегда будет так, как он хочет. Такой баланс научит ребенка так же относиться к интересам других людей. Уважение как глубинную внутреннюю позицию можно сформировать в ребенке, только уважая его границы и интересы. Когда он будет видеть это на собственном примере.

Баланс, о котором мы сейчас говорим, родителям соблюсти сложно. Потому что общество находится под влиянием стереотипов мышления: «Ребенок должен быть послушным»; «А что скажут люди». Вырастая под влиянием таких стереотипов, ребенок с раннего детства начинает формировать ряд весьма пагубных убеждений. Во взрослой жизни они будут мешать ему реализовать себя и быть счастливой полноценной личностью:

• «Мое мнение ничего не значит».

• «Не важно, чего хочу я. Важно, чего хотят другие».

• «В первую очередь нужно думать о других, а потом о себе».

• «Другие должны отзываться обо мне хорошо».

Есть родители, которые умышленно культивируют в детях эти токсичные убеждения для своего удобства. А есть родители, которые позволяют сесть себе на голову. В таком случае у ребенка совершенно нет понимания того, что такое удобно и комфортно для родителей. Он находится в центре взаимоотношений, где его слово является законом, где его интересы стоят выше мамы и папы. Обе эти крайности пагубно влияют на жизнь ребенка, и их можно классифицировать как гиперопеку. Ее типы мы рассмотрим в шестой главе.

Важно выдержать баланс между этими крайностями. Когда идет речь о создании правил, о наказаниях, родители часто перегибают палку, пытаясь подчинить себе ребенка:

Я так сказал – значит это правильно!

СПРОСИТЕ СЕБЯ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ БОЛЬШЕ: чтобы был счастлив ваш ребенок или чтобы были счастливы те, кто с ним взаимодействует? Хотите ли вы, чтобы счастье других людей оплачивалось неудовлетворенностью и нереализованностью вашего ребенка?

Когда ваш ребенок вырастет, перед ним станет выбор: чьи интересы защищать – свои или людей, которые его окружают? Давайте представим ситуацию: в будущем ваш ребенок работает в крупной международной компании в финансовом отделе, которому требуется руководитель. Должность начальника отдела достанется только одному сотруднику в отделе. Достанется ли она вашему уже взрослому ребенку, зависит как раз от его позиции, сформировавшейся в детстве. О чем он будет думать в первую очередь – о своих интересах или об интересах других людей?

Запомните одну простую вещь: поделиться можно только тем, что у тебя есть. А значит, сделать близких тебе людей счастливыми можно, только если ты сам счастлив.

Тут может возникнуть вопрос, а не воспитаю ли я в таком случае эгоиста, думающего только о себе? Отвечу вам – нет, не воспитаете. Эгоист – это не человек, который живет так, как хочет. Это человек, который хочет, чтобы другие жили так, как он.

Поймите – если я живу так, как я хочу, – я не эгоист. Если я хочу, чтобы вы жили так, как я говорю, – это и есть эгоистичная позиция. В свете этой идеи очень интересно посмотреть на то, как родители