А раз так, предлагаю выпить за прекрасных дам. Ты как, Руслан?

– Поддерживаю.

– А ты, Светланка?

– Хитер ты, Мыкола.

– Так я же хохол.

– Тогда давай за тебя и выпьем.

– Сначала за дам.

– За хохляцких дам.

Светлана, Руслан и Мыкола чокнулись стаканами.

– Я так розумию, ты не здешная? – спросил Светлану Мыкола.

– Нет.

– А як же вы с Русланом познакомились?

– По почте.

– По почте? – переспросил Мыкола.

– Да. Твой приятель большой любитель разбивать сердца посредством е-мейла.

– Ни як бы не подумав.

– Он еще и извращенец, промеж того.

Руслан кокетливо пожал плечами.

– В яким ракурсе? – спросил Мыкола, обводя в воздухе окружность.

– В прямом, – ответила Светлана, – выдавал себя за девушку, да так удачно, что я не узнала бы об этом, если бы его не увидела.

– А ты стало быть к девушке приехала?

– Да, – пожала плечами Светлана.

– За это надо выпить.

– За что? – спросил Руслан.

– За что обещал, – ответил Мыкола, разливая в стаканы, – за прекрасных дам, так сказать, в мировом масштабе.

Светлана чокнулась стаканом о стакан Мыколы и почувствовала, что ее рука уже плохо слушается.

– Ой, мы куда-то торопимся.

– Мы йидым со скоростю локомотыва, – сказал Микола, – точно по распысаныю. Скажи, Светланка, колю Руслан оказався бы в юбке, осталась бы ты з ным?

– Конечно, – согласилась девушка.

– Не сромно? – подмигнул Мыкола.

– А скоро мы все такими будем, – сказала девушка, делая широкий жест рукой.

– Да ну? – не поверил мужчина.

– Да, – авторитетно сказала Светлана, – вот ты, Микола, будешь геем, я – лесбиянкой, а Руслан пойдет работать в милицию. Да. Потому что весь этот мир куда-то катится.

– Куда ж?

– А черт его знает? Могу только сказать откуда.

– И откуда?

– Это долго рассссссказывать, – заплетающимся языком вывела Светлана.

– А мы не торопимся, горилка е, сало е.

– Ты, Мыкола, в бухучете что-нибудь понимаешь?

– Ни.

– Руслан, какой основной принцип бухучета?

– Не знаю, – ответил парень, почесав нос.

– У-у, этому больше не наливать, – Светлана показала пальцем на Руслана. – Основа бухучета – это двойная запись: дебет, кредит и баланс. Ты, Мыкола, знаешь, что в природе есть баланс?

– Ни.

– А я тебе говорю, – Светлана качала указательным пальцем возле носа хохла, – все в балансе, и природа к этому стремится: черное-белое, холодное-горячее, плохое-хорошее.

– Пока никак не пойму, к чему это ты?

– Сейчас поймешь. А знаешь, почему все это дерьмо в бааалансе?

– Почему?

– Потому что родилось из одного. Не было тепла и холода, разделила природа на теплую и холодную, и тут же началась борьба противоположностей. Тепло хочет все нагреть, холод все остудить, но ничего не получается, потому что всего должно быть поровну. Появилось добро и зло, началась между ними борьба, и так будет дальше, потому что основная цель природы – развитие. Думаешь, плохо было одноклеточным, когда они пополам делились? Нет, уверяю тебя. Плавай и делись, однако природа посчитала, что это слишком просто, и теперь мы с тобой, Мыкола, мужчина и женщина, и чтобы нам размножиться, надо свою половину найти. А для этого приходится шевелиться, руки-ноги иметь, голову, усложняться, краситься, ну и так далее.

– Гм. Ну, а при чем здись геи? – не понял мужчина.

– Как – при чем? Раз все пополам делится, то следующая остановка будет там. Вот я тебе из бухучета пример приведу. Образовалось предприятие, внесли уставный капитал, есть баланс, есть предприятие, но задействовано пока только два счета. Начало предприятие работать, баланс не нарушился, но счетов стало больше, корреспонденция между ними сложнее, и чем дальше, тем больше, а все почему? Потому что развивается. И семья должна развиваться, потому что будет прочнее и жизнеспособнее. Представь, если бы у тебя было две жены?

– Да не приведы, Господи.

– Почему? – удивилась девушка.

– У меня уже есть язва, нащо мэни друга?

– А секс, Мыкола?

– За це и выпьим, за бизнес и секс.

– Руслан быстро разлил остатки из бутылки.

– Я больше не буду, я и так пьяная, – сказала Светлана.

– Пый, Светланка, у нас ще е.

– Нет, – сделала отвергающий жест девушка.

Мыкола опрокинул стакан и достал из кармана сигареты без фильтра.

– Ты это будешь курить? – удивилась Светлана.

– Да, – добродушно согласился Мыкола.

– Ну, ладно.

– Так чо ты казала, Светланка?

– Про что?

– Про то, шо все мы станэм цыми, фиолетовымы?

– А-а, – махнула рукой девушка, – вон в Амстердаме уже браки регистрируют.

– Хочешь казать, и у нас скоро начнуть?

– Все новое, Мыкола, с трудом пробивается, но когда ты поймешь, что два гея и две лесбиянки это круче, чем муж с женой, будет поздно.

– Чо вона кажет, Руслан?

– Ты ей тоже больше не наливай, – сказал парень.

– Интересна дивчина. Светланка, а ты в Бога верыш?

– Я верю в то, что дважды два – четыре.

– О-о! – поднял указательный палец Руслан. – Бухгалтер, он и в постели бухгалтер.

Светлана пьяно хихикнула и закрыла рот рукой.

– Фу, Майларов, пошляк какой.

– Светланка, так как по-твоему, е Бог?

– Тебе сколько лет, Мыкола?

– Богато, Светланка.

– А в сказки веришь.

– Я вирю, – согласился Мыкола.

– Мыкола, а в Санта Клауса ты тоже веришь?

– Ни.

– Почему? – спросила девушка.

– То ж сказка.

– А какая разница?

– Ну, Светланка, так нельзя.

– Почему нельзя? Можно. Религия, вообще, опиум для народа, не помню, кто сказал.

– Ленин, по-моему, – вставил Руслан.

– Сам ты Ленин, – сказала Светлана развязно.

– Шо плохого в вере? – спросил Мыкола.

– Нет, Мыкола, ты не равняй одно с другим. Вера – это инструмент, религия – цель.

– Не пойму я.

– Вера – это веревка, а религия – приговор.

– Ни.

– Да! – громко сказала Светлана, беря сигарету задом наперед.

– Ой, – Руслан перевернул сигарету, тупо улыбаясь.

– Ты, Мыкола, настоящий хохол.

– Чому?

– Сам себя обманываешь. Ты думаешь, Бог есть, и только потому, что ты в него поверил, получишь рай на земле? Хрен тебе. Бога нет.

– Е.

– Ну, хорошо, предположим, что есть. Тогда какой?

– Не вразумив?

– Ну как? У нас же их много. Ты в которого веришь: во Христа, в Будду или в Магомета?

– Я же христианин.

– Ладно, ты христианин, а большинство живущих на земле – буддисты. Ты хочешь сказать, что все, кроме тебя, ошибаются?

– Так то ж китайцы.

– Индусы.

– Да яка разница.

– В том то и дело, что разницы никакой. Что мусульмане, что христиане, у всех две руки, только верят они в разные вещи, и эти вещи абсолютно одинаковы, во всяком случае по своей сути.

– Не согласен я с тобой, Светланка.

– Это значит, Мыкола, что тебе мозги уже промыли.

– Як же без виры жить?

– Не надо жить без веры, верь хоть в черта, хоть в бога,