Рондо

«8.00. Здравствуй, Хеттрик, здравствуй деточка! Ты проснулся, мой маленький? Не кусайся! Мои нежненькие собААчки! Франычек, зайка, с добрым утром! Хеттрик, не кусайся! ФранУУУля мой! Не кусай Франека! Так, пошли еду готовить. Ого! Не пищи! Не пищи, ты уже большой мальчик. Сидеть. Молодец. Ешь!.. Не кусай миску! Не кусайся! Нельзя кусаться! Не кусай стенку! Нельзя! Не грызи ковролин! Нельзя! Не кусай стенку! Не мучай Франека! Не кусайся! Нельзя! Играй в мячик. Давай вместе. Не кусайся! НЕ КУСАЙСЯ! НЕ КУСАЙСЯ! НЕЛЬЗЯ! Иди спать, собака бешеная!

11.00… Ты проснулся, зайка? МойхорОООший! Не кусайся! Нельзя Свету кусать! Не лезь к Франеку в миску, в дыню схлопочешь. Не лезь! Фран, ешь быстрее, я его еле удерживаю! Не ори! Не ори, говорю! ФрАААнек, ну скорее! Беги на диван, а то он тебя мучить будет. Не кусайся! Нельзя! Где косточка? Хорошо! Не грызи стенку! Нельзя! Не грызи ковролин! Нельзя! Пойдем еду готовить. Не пищи, ты же немецкая овчарка… Ты же не канарейка! Сидеть. Молодец. Ешь!.. Не кусай миску! Не лезь в холодильник! Стой! Играй в мячик! Давай вместе! Молодец! Франек, это Хеттрика мячик, нельзя! Хеттрик, не грызи стенку! Не грызи стенку! Не кусайся! А по заду?! Не кусайся! НЕ КУСАЙСЯ! Спать, Чудовище!

15.00. Моя крОООшечка!.. Моя ласковая собачка! Не кусайся. Не кусайся! НЕ КУСАЙСЯ! НЕ КУСАЙСЯ! ААААААААААААА!

19.00… АААААААААА!

22.30. ААААААААААА! Не кусайся!

23.30… ВСЕ! Спать! Концерт окончен! И НЕ КУСАЙСЯ НИКОГДА! НЕЛЬЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!»

И у меня — банда обезумевших голодных саблезубых ежей! Надо срочно, скорее давать объявления — искать им новых жертв. Иначе мне не выжить! Вспомнила из раннего: «маленькие, толстенькие, хорошенькие, в складочку…». Эх! «Курочку Рябу» уже поздно читать. «Волк и семеро (пятеро) козлят», «Али-Баба и сорок разбойников» — вот это в самый раз будет!

Иногда они не кусают, а вцепляются и хотят повисеть! Я «ойкаю». Они удивляются. Не понимают, чем я недовольна. А потом ворчат: «Все фотографируемся…, фотографируемся… А баловаться когда?!»

Все бы баловаться! А у меня на работе в отпусках семь человек из десяти! Домой прихожу с единственным желанием: прикинуться старой курткой на вешалке и висеть себе расслабленно, дремать…

Щенкам уже месяц!

8 июля 2004 г

Где то золотое время, когда детки выдавали мааленькие лужицы? К месяцу лужицы сменились озерцами, а скоро и до моря разливанного дойдет. Плюс кучки, которые увеличиваются в количестве и объеме быстрее, чем успеваешь их ликвидировать. Никакими газетами не спасешься! Советовали мне сделать собачий туалет-корытце из старой дверцы холодильника! А что? Стильно смотрелось бы: загон из крыши трактора «Беларусь» и туалет из дверцы холодильника… А загонять мастифью мать к детям должен не иначе как здоровый двухметровый мужик! Только где его взять?

Так, считаем, загон 2 на 2,5… + туалет 1,5 на 1,5. А жить где? Да там и жить!

Воистину… умом собачника не понять! Лишь собачник сможет понять прелесть проживания в квартире, захламленной вольерами, загонами, тракторами «Беларусь», с толпой всепожирающих щенков, кошек, собак и прочей хвостато-пернатой живности.

Листаю книгу про мастифов. «Английский мастиф в полуторамесячном возрасте весит около 12 кг, в 3 месяца — 40–45 кг. Годовалый мальчик — 85–90 кг». Не пугайте девушек тонно-километрами! Представила: шесть мастифов дома взрослых… Вес-то больше чем полтонны! Пол возьмет и… провалится.

Имена, имена… У Варварят есть тетя: Муайтай Памелла Андерсон. Представьте мастифячью морду (в складочку, с брылями, с серьезным взглядом), походку тяжеловеса с претензией на изящество… В выставочном ринге… Брижит Бардо и Памелла Андерсон. Смехота! Хотя вот Барбара Брыльска — чем не имя? И брыли прозвучат ненавязчиво…

Месяц детям — скоро отдавать чужим людям придется. Как жалко малышей, как беспокойно. Придумала: мы не будем чужим, мы по своим раздадим!

Попробовала давать мясо. Итог, как и предполагала. Мясо им нравится!

Корм или натуралка? Натуралка или корм? (хожу как Ленин, по диагонали комнаты, рассуждаю). Однозначного ответа не даст никто. Это вечный спор, такой же, как о происхождении яйца и курицы. Существенно здесь одно: есть ли время и финансы для кормления щенков классной натуралкой, тогда надо давать высокосортное свежее мясо, домашний творог и т. д. А если нет? Ответ простой — сухой корм. Пока что я ничего не придумала. Димыч в честь дня рождения (а может, впрок) решил совместить завтрак-обед-ужин.

Месяц и один день

И праздник, и грусть…

Сегодня к нам придут смотреть щенка… Алиментного мальчугана… Ыыыыыыы… (утираю слезу)… Жалко! Как пить дать, Димыча заберут. Нет, нет, смотреть — это пока не забирать. Они просто посмотрят и все! Мал он еще, месяцок всего плюшке черноморденькой!

Пришел «свекор», выбирать алиментного щенка. Посмотрел, умилился, сказал, что будет брать парня, но какого — бо-ольшой вопрос, ибо выбрать трудно. Все хороши!

Детям 34 дня

Несколько выпала из процесса ведения дневника. У меня стихийно организовалась семейная сходка: в придачу к маме приехала тетя. Всем нам было весело в однокомнатной квартире с двухметровым загоном посредине, пятью снующими под ногами собачатами и одной большой вечно голодной собачищей, не отходящей от кухни дальше, чем на метр.

Дети умиляют, веселят и дарят море разнообразных эмоций. Лопают от пуза, писают и какают с душой, спят хорошо, играют весело, балуются красиво.

Вчера решила загон демонтировать, но подумала-подумала, перевернула, поставила на бок — получилась прикольная полка-этажерка. Провода с пола убрала, мебель закрыла, тюль подшила высоко «над землей», второй слой линолеума постелила. В квартире теперь по-новому уютно. Щенки отнеслись к переменам равнодушно, спальные места определяются просто: где упал, заснул, — там и место.

Пыталась вновь вернуть Барину подстилку-место, но дети радостно и обильно подстилку описали, за что были поначалу мной наказаны (ткнула мордой в лужу, приговаривая «Нельзя!», слегка потрясла за холку — до обиженного писка). Вздохнула, подстилку выжала и снова убрала на балкон.

Газеты — не могу понять — куда приспособить. Щенки больше их грызут и таскают, чем используют «по назначению». Словить момент я пока не успеваю, поэтому вместо газет у меня тряпки: увидела лужу — подтерла.

Очень интересно наблюдать за взаимодействием матери с детьми. Когда она ест, а малышня лезет ей в миску, Варвара сначала говорит: «Ррррррр», потом предупреждающе коротко гавкает, потом, если не понимают, может легонько цапнуть нахала. Из серии — «Я СКАЗАЛА, УЙДИ!»

Дети пугаются и очень смешно драпают из кухни. И кстати говоря, на кухне почти не пасутся. Боятся мать. Заходят, только когда ее там нет, пить из Варвариной миски, которая для них, как бассейн.