— Иди поговори с братом, он сегодня сказал, что всерьез намерен жениться. Господи, ну что мне теперь делать? У нее трое детей. Ей сорок лет. Ужас! Бедный мой мальчик, ему же всего восемнадцать.

Братец сидит на диване, смотрит в зеркало и мычит.

— Хватит дурня валять, пошли, поговорить надо, — сказала я.

— Я дура-а-ак, — протянул братец.

— Да уж, с головой у тебя в последнее время плохо.

Пошли в кафе пить пиво. Я начала профилактическую беседу. Заметила, что в его возрасте я относилась к родителям с большим уважением, а к жизни более серьезно. Припомнила мамино слабое сердце и склонность к истерикам и папин горячий темперамент. Сказала, что в восемнадцать лет можно совершить кучу ошибок, о которых придется потом жалеть всю жизнь.

— Да не собирался я на ней жениться. Мы с ней в кино сходили, она мне призналась, что вообще-то хочет познакомиться с нашим папой, а я типа приманки.

Нет, это невозможно! Мой отец на старости лет становится прямо-таки Казановой. Ну что за напасть! Пожалуй, профилактическую беседу нужно проводить не с братцем, а с папой.

— А зачем тогда ты маму пугаешь? — спросила я.

— А так. Я у нее попросил денег на новые спортивные штаны, а она сказала, что не даст. Нехорошими словами меня обозвала, вот я и решил пошутить.

— Понятно, — ответила я.

Пришли домой. Мама ждет нас на кухне. Братец пошел спать.

— Ну что? Убедила? — спросила мама с надеждой.

— Да. Еле убедила. Купи ему спортивные штаны, и он согласен отложить женитьбу лет на пять.

— Да хоть сто штанов. Слава богу, ты наш миротворец, — вздохнула мама.

Легла спать с чувством выполненного долга. Хороший сегодня был день. Очень хороший.

Братец с мамой с утра поехали на базар за штанами.

Хозяйка Лесси больше не выводит собаку на поле. Вахтерша сказала, что она теперь ходит гулять на стадион в соседний район.

— А все ваш папа, у-у-у, кобель проклятый, — проворчала она.

— Ты что такое говоришь? При чем здесь он? Она первая начала.

— Молчи уже, вот выйдешь замуж, тогда узнаешь, что все зло в мире от мужиков. Им же не рожать, им сунул-вынул и бежать, а бабы потом маются. Тьфу, погань какая!

Погань не погань, а я считаю, что папа в этой ситуации скорее жертва.

Поинтересовалась, почему давно не видно Васьки.

— Видно, почему же не видно. Знать, отсыпается после запоя, вчера в лифте нассал, — ответила вахтерша.

Прибежала на работу. Пришло письмо с сайта poez.ru. Та-ак, интересно, понравились им стихи Есенина или нет. Письмо гласит:

Уважаемый автор. Мы не можем разместить на нашем сайте Ваши произведения, потому что они не соответствуют нашему высокому уровню. Сходите на stichi.ru. Там принимают всех, в том числе таких, как Вы. А еще лучше — не тратьте времени зря. Не отчаивайтесь, из Вас может получиться, скажем, хороший врач или юрист. Не всем дано быть поэтами. Если же Вы все-таки решите бороться до последнего, то можете внести двадцать долларов в фонд поддержки нашего сайта, и тогда мы разместим Ваши произведения. С уважением, администрация сайта poez.ru.

Они что, издеваются? Или у них один шаблон для всех. Решила написать все, что о них думаю.

Получилось вот что:

Уважаемая администрация. Когда я начал писать свои стихи, ни вас, ни вашего сайта, ни Интернета еще в помине не было. Вы правы, мои произведения действительно не соответствуют уровню вашего сайта. Двадцать долларов я вам выслать не могу, поскольку ныне пребываю в местах весьма и весьма отдаленных. Искренне ваш, Сергей Есенин.

Посмотрим, что они ответят и ответят ли вообще.

Пришел коммерческий директор. Ура-ура-ура. Сегодня я наконец-то получу свои долгожданные проценты — товарищи слабоалкогольщики перечислили деньги за сайт. Надо срочно писать техническое задание для дизайнеров и программиста.

Заглянула в ЖЖ. Никто мне не пишет, никто не заносит в друзья. Грустно. Написала знакомому в Киев:

Андрюха, что-то в мой ЖЖ никто не заглядывает!

Пришел ответ:

Так ты позаглядывай в другие, напиши что-нибудь. Походи по сообществам, там тоже можно знакомиться.

Нет уж, спасибо, я больше по сообществам не ходок И все-таки не вынесла душа поэта, полезла посмотреть, что там пишут господа кулинары. На повестке дня вопрос: как приготовить ароматный молотый перец из перца-горошка?

Вагайский советует положить перец в холщовый мешок, завязать его узлом и хорошенько отбить молоточком. Паралитик утверждает, что такой перец не обладает необходимыми вкусовыми качествами, и рекомендует завернуть горошек в фольгу и провести по ней несколько раз скалкой.

Дело в том, — утверждает он, — что при ударе молотком перчинки разбиваются на части, а при прокатывании скалкой размалываются, приобретая необходимый аромат.

Вагайский же, напротив, считает, что фольга придает перцу металлический вкус.

Арина Дробер говорит, что всю жизнь бросала в блюда перец горошком, не размалывая, и достигала необходимого результата.

Муж ел так, что за ушами трещало, — написала она.

Не знаю, что у вас там трещало за ушами, но плавающие горошины в супе или рагу выглядят крайне неэстетично, — заметила новичок Аннушка.

А эстетов хреновых сюда не приглашали, — заметила Дробер.

А не пошли бы вы на… — ответила Аннушка.

Сука, — написала в ответ Дробер.

Я решила не спорить с умными людьми, но все же ненавязчиво высказать свое мнение. Благо после дегустации кваса я убедилась в том, что с большим успехом могла бы трудиться на дипломатической ниве: тактичности мне не занимать.

Я обычно покупаю молотый перец. Или перец в специальной упаковке с насадкой, через которую его можно молоть, — написала я.

Никто мне, естественно, не ответил, игнорируют, сволочи.

Производители слабоалкогольных напитков перечислили деньги за разработку сайта, и коммерческий директор раздает зарплату. Наконец-то и я внесла свою лепту в благосостояние нашей славной студии. Директор вызывать меня не торопится, осчастливил всех, кроме меня, и убежал на свидание с девушкой. А как же я? Несправедливо получается. Пошла жаловаться Мимозиной.

— Вот негодяй, я сейчас ему позвоню, — сказала Мимозина и стала набирать номер коммерческого. — Он в зоне недосягаемости, небось в какую-нибудь сауну заперся. Ладно. Завтра получишь свои проценты.