Возмутилась и пошла к мастеру. Напомнила ему, что никакой стрижки он мне не делал. Тот сидит в кресле и подпиливает себе ноготь. Посмотрел на счет и сказал, что у них такая такса: стригли тебя или только подравнивали волосы, все равно плати сто гривен за то, что он взял в руки ножницы. Я расстроилась и заявила, что это несправедливо.

— А справедливость только там, — ответил он и ткнул пальцем в небо.

Ничего, когда я на том свете буду лизать горячие сковородки, он будет стричь хвосты всей нечисти и рога завивать.

Нана вручила мне сумку и посадила на такси. Все хорошо, только вот кажется мне, что один каблук длиннее другого. Сняла туфли: так оно и есть — папа перепутал каблуки и поставил на левую туфлю каблук на пять сантиметров короче. И как мне теперь ходить? Мало того что мама зашила разрезы и я вынуждена делать маленькие шаги, как японка, так еще и каблуки разные.

Вышла из такси и сразу заметила Швидко. Стоит возле входа в сером плаще. Я помахала ему рукой и улыбнулась. Швидко демонстративно отвернулся и посмотрел на часы. Подошла к нему, поздоровалась.

— Эмиля? — удивился он.

— Ну да, — ответила я.

— А я тебя не узнал. Ну ты даешь! Тебя совсем не узнать!

— Нравится? — гордо спросила я, ожидая услышать как минимум двадцать комплиментов.

— Ну, извини, конечно, но ты мне больше нравишься естественной. Хотя неплохо, правда, вид у тебя слишком хищный.

Пошли в гардероб. Швидко снял плащ. Посмотрела на него и поняла, что все мои старания напрасны. Швидко явился в грязном свитере, в котором ходит на работу, и потрепанных джинсах. Вошли под ручку в зал. Очень эффектная пара: Чиполлино с фиолетовыми губами и мужик в джинсах. Официант, который раздает шампанское при входе, подозрительно посмотрел на нас и куда-то смылся.

— Хочу шампанского, — возмутилась я.

Швидко догнал его и принес мне бокал шампанского, а себе рюмку водки. Старый алкоголик, мог бы тоже выпить шампанского из солидарности. Зашли в зал. Благо места у нас хорошие, почти возле сцены. Начался концерт. Сезария Эвора — это, конечно, хорошо, но я, собственно, не за этим сюда пришла. Стала ежиться и намекать на то, что мне холодно. Думаю, может, догадается мужик, чего мне хочется, и обнимет за плечи. Ни фига. Швидко молчит как партизан, хлопает вовсю и кричит: «Браво-о-о-о!»

Пришлось сделать еще несколько намеков.

— Может, тебе мой плащ принести? — спросил он, когда я в шестой раз пожаловалась, что мне холодно.

— Не надо, я уж потерплю, — зло буркнула я.

Странный мужик Пригласил на концерт и сидит как ни в чем не бывало. Ладно, я после концерта отыграюсь, заставлю его провожать меня домой, а по дороге выведаю все, что мне надо.

Выйдя из клуба, мы встретили друзей Швидко: Юлю Назранову с мужем Семеном.

Ну, думаю, наверно, вместе куда-нибудь пойдем, и то неплохо. Ни фига: Швидко о чем-то пошушукался с ними, пообещал купить водки, повернулся ко мне и сказал:

— Уже поздно, давай я тебя на такси посажу.

Вот тебе раз! Я жутко расстроилась, но вида не подала. Сели в такси и поехали домой. Всю дорогу Швидко молчал и только пару раз открыл рот и похвалил Сезарию:

— Потрясающая музыка!

— Угу, — ответила я.

Доехали до дома. Швидко попросил таксиста подождать и пошел провожать меня до подъезда. Довел до двери, пожал руку и пожелал спокойной ночи. Даже не поцеловал, мерзавец. Сволочь, все, ненавижу, ненавижу гада, испортил мне весь вечер, а я так старалась. На фига я это чертово платье покупала, на фига мучалась два часа в салоне?

Пришла домой, стащила платье, смыла макияж и стала грызть накладные ногти. Не грызутся, проклятые. Это самый отвратительный день в моей жизни. Мама вышла из спальни и поинтересовалась, как у меня дела.

— Хорошо, — ответила я и пошла спать.

Всю ночь мечтала о том, как я уничтожу Швидко.

За завтраком мама сообщила, что, пока я была на концерте, к нам в гости приходил Васька.

— И что? — спросила я.

— Выгнала! Пришел пьяный как свинья, с бутылкой водки и двумя солеными огурцами в пакетике. Сказал, что сегодня день рождения Че Гевары или еще чей-то и он хочет отметить этот праздник вместе с нашим папой.

— Обидела человека, — вздохнул папа, который вылез из комнаты и стал заваривать себе чай.

— Молчи, — рявкнула мама, — от одной еле избавились.

«Одна» — это хозяйка Лесси. Пудель Майклуша сидит возле двери и просится на улицу. Папа пошел будить братца, чтобы тот выгулял собаку. Братец потребовал пять гривен.

Папа вздохнул, достал из кармана деньги и дал Армену. Армен натянул штаны и пошел гулять. Вернулся ровно через минуту.

— На улице дождь, Майкл не хочет гулять.

Папа возмутился и потребовал вернуть деньги. Братец схватил пять гривен и убежал в комнату. Папа направился следом. Послышались звуки борьбы, вой братца и крик папы. Через минуту папа вернулся на кухню и сказал, что Армен сожрал пять гривен.

— Пожалуй, хватит ему ходить к доктору, а то на самом деле в дебила превратится, — сказала мама, допивая кофе.

Поехала на работу. Решила, что буду игнорировать гада Швидко.

Прибыла. В студии почему-то никого нет, кроме офис-менеджера. Оказывается, вчера не только Васька отмечал день рождения Че Гевары. Села и стала проверять почту. Пришел ответ с сайта poez.ru. Пишут, что я дура и шутки у меня дурацкие. Смотрю дальше. Опаньки! Написали производители огурцов. Прочитали мое предложение и хотят обсудить его более детально. Полезла в ЖЖ. Злоедрючка разместила в своем журнале ссылку на мой журнал и написала:

Вот какие дуры есть на свете, полюбуйтесь, люди добрые!

Хотела написать ей какую-нибудь гадость, потом заглянула в список друзей. За вчерашний вечер меня зафрендили десять человек. Теперь главное не ударить в грязь лицом. Ничего, я такое напишу, что сама Злоедрючка будет мне завидовать.

Позвонил Грач, поинтересовался, когда мы предоставим эскизы.

— Завтра, — ответила я.

Позвонили из компании «СВН». Сказали, что у них проблемы: при попытке загрузить сайт выскакивает ссылка на порносайт. Обещала разобраться.

Пришла Ромашкина. Тактично намекнула ей на то, что вчера из-за ее невнимательности мы чуть не потеряли клиента.

— Никуда он не денется, — сказала Ромашкина.

— Откуда такая уверенность? — поинтересовалась я.

— Оттуда, в прошлом году мы размещали новогоднее поздравление на их сайте.

— И?

— Ну, меня не было, этим занимался Мишкин и вместо «Поздравляем с Новым годом!» написал «Говно вопрос!»