– если контуры кругов почти совпадают, то вы изобразили отношения как слитные, где нет личного пространства, всё только общее;

– если один большой круг поглотил маленький, то второй персонаж растворился в отношениях. Его личность исчезла, он живёт интересами партнёра. Даже если вы хотели изобразить отношения, в которых один защищает другого от внешнего мира и всяких угроз, то нарисовали вы… поглощение одним человеком другого. Ведь ничего личного у него в таком рисунке не остаётся.

Третий этап анализа – это сравнение двух рисунков. Тут-то и становится понятно, кому чего в отношениях не хватает.

– если в первом рисунке общего много, а во втором мало (или вообще в изображении идеальных отношений вы находитесь на расстоянии друг от друга), это говорит о том, что вам не хватает личного пространства. Подумайте, чего именно?

– может быть и наоборот: на первом рисунке общего меньше, чем на втором. Значит, вы хотите больше объединить пару, создать что-то общее. Что бы это могло быть?

Это упражнение можно делать самостоятельно, чтобы разобраться в себе и в том, чего в отношениях вам не хватает. А можно рисовать вместе с партнёром, и тогда вы сможете обсудить то, как каждый из вас видит вашу пару, всё ли вас устраивает и как вы хотели бы изменить внутренние границы в отношениях.

Когда-то один из моих учителей сказал такую фразу: «Рядом с женщиной всегда находится именно тот мужчина, который нужен ей на данный момент». Спорить я не стала, хотя тогда была не согласна с этой мыслью. Но с тех пор я всё чаще убеждаюсь в его правоте. Партнёры действительно никогда не встречаются случайно. И это касается обоих полов.

Со стороны может показаться, что нет в мире справедливости и гармонии: ну почему «хорошим» людям достаются или «плохие» партнёры, или вообще никаких? Иногда смотришь на чью-то жизнь и прямо душа болит – так обидно за кого-то. Но потом проходит время, и приходит понимание: не просто так встречались именно эти люди. Они что-то очень важное показывают и чему-то учат.

Люди, которые нас окружают, – это наши зеркала. Они показывают нам то, что мы сами в себе не хотим или не можем заметить.

Например, окружение всегда зеркалит уровень самооценки человека. Если он не любит себя, то рядом с ним будут люди, которые унижают, оскорбляют и обесценивают его. Человек с адекватной самооценкой не потерпит такого к себе отношения, он просто или ограничит/прекратит общение с такими людьми, или найдёт способ научить их уважать себя. И не важно, кем они ему приходятся – мамами, тёщами или коллегами. Но если человек в глубине души ощущает себя бесправным ребёнком, которому «нельзя» защищать себя и отстаивать свои психологические границы, то он будет так бояться конфликтов, что предпочтет терпеть неуважительное отношение. Проще говоря, между «беречь себя» и «беречь других (в ущерб себе)» он будет выбирать второе.

Кроме того, окружение показывает нам наши же страхи и сомнения. Много раз в своей работе замечала такой момент: если женщина по-честному счастлива, если она живёт так, как ей нравится, но при этом она не состоит в отношениях – её никто об этом и не спрашивает. Но если в глубине души она переживает, чувствует себя неполноценной и страдает от одиночества, то её будут доставать расспросами «как на личном фронте?» и «почему ты ещё не замужем?».

А ещё партнёры зеркалят… степень готовности к отношениям.

Если голова уверена, что хочет быть в паре, но в душе человек к этому не готов – будет попадаться «половинчатый» партнёр, который вроде с ним, но не совсем; рядом, но не вместе. Из всех возможных людей мы бессознательно выберем именно того, кто соответствует нашей степени готовности к отношениям.

Это касается и брака. Например, если женщина думает, что очень хочет вступить в брак, но её партнёр как-то не торопится с этим делом, то это говорит о ЕЁ внутренней неготовности. Такое бывает если:

– не завершены предыдущие отношения. Чаще всего это случается, если есть сильная обида на бывшего. Это чувство привязывает душу к прошлому, не давая ей быть в настоящем;

– у женщины много страхов, связанных с понятиями «брак» или «семья»;

– ей не хватает каких-то качеств, необходимых для семейной жизни;

– боится она не только и не столько брака, сколько материнства (эти понятия у многих людей неразрывно связаны);

– внутренний конфликт: на самом деле она замуж не хочет и/или даже не определилась, зачем брак нужен именно ей. Социальные установки говорят «надо» и «пора», а душа сопротивляется всеми силами. В таком случае встретится партнёр, который не будет давать того, что «надо». И именно благодаря этому у неё созреет собственное «хочу»;

– женщина сама себя обманывает: семья на самом деле не является главной целью в отношениях.

Дамы говорят о своём желании завести семью, но на деле тратят время на бесперспективные отношения с мужчинами, которые либо уже женаты, либо ищут ни к чему не обязывающих романов. То есть нужна ей вовсе не семья, а таблетка от одиночества, чтобы рядом кто-то был. В противном случае она быстро отказывалась бы от отношений, которые не ведут к браку.

Психологический возраст – ещё одна вещь, которую зеркалят партнёры. Если мужчине по паспорту 40, а уровень ответственности у него как у двадцатилетнего, то вполне естественно, если ему будет комфортно с молодой девушкой. Ведь дама постарше будет ожидать от него того, на что наш герой пока не готов.

Все партнёры нас чему-то учат – каким-то личным качествам, новым способам жить и мыслить. Они подают нам пример. Процесс обучения, конечно, не особо приятен: сначала мы пытаемся переделать партнёра, упорно делаем одно и то же в надежде, что на пятисотый раз оно сработает. И только тогда, когда мы отказываемся от этих попыток, мы можем научиться чему-то очень нужному.

Многие слышали, что жертва всегда притягивает палача. Для чего он ей? Чтобы научиться себя любить, защищать и отстаивать свои психологические границы. И пока она этот урок не усвоит, будут ей попадаться тираны да деспоты. Такие ребята не боятся проявить агрессию (в отличие от жертвы), они в состоянии отстаивать свои интересы. Они могут, умеют и практикуют то, чего не умеет жертва. И когда её совсем уж «прижмут», тогда и появится целительная злость, которая придаст сил и заставит защищать себя. У жертвы развита детская часть – она может терпеть и плакать, но мало взрослой – той, в которой есть сила и смелость.

Женщине, которая заботится обо всех, кроме себя, будут попадаться паразитирующие партнёры. Те, кто отлично знает, чего хочет, кто умеет расслабляться, делать ничего и нарушать правила. А ведь это именно то, чего она себе позволить пока не может. Вот добрая жизнь и даёт ей образец для подражания: «Смотри, оказывается, и так тоже можно! Ты умеешь брать на себя ответственность, но не умеешь расслабляться. Учись у этого человека получать удовольствие и восстанавливать свои силы, а не пахать как лошадь круглыми сутками!»