Сообщать детям плохие новости очень тяжело. Это может казаться неправильным, но не нужно приравнивать чувства к фактам. Попросите другого члена семьи или близкого друга поддержать вас, если вам тяжело подобрать слова. Сядьте с ребенком в тихой комнате. Поясните, что собираетесь сообщить плохие новости: «У меня печальные новости для тебя…» Затем скажите как можно конкретнее: «Папа умер сегодня утром». Если у вас маленькие дети, объясните, что такое смерть: «Когда человек умирает, его тело прекращает работать. Его сердце больше не бьется, он не может ходить. Мертвое тело не чувствует боли». Возможно, вы не сможете рассказать всю историю целиком, и вам придется делать это постепенно. Например, скажите ребенку, что его отец умер, но обстоятельства случившегося будут известны позже. Позвольте ребенку стать главным в этом разговоре: если он захочет узнать больше, сообщите правду, но постарайтесь не перегружать его информацией. Проверьте, что ребенок все понял, и дайте ему время все осмыслить. Ответьте на его вопросы. Если ребенок постоянно задает один и тот же вопрос, лучше давать один и тот же ответ. Как и взрослые, дети могут все понимать (хотя и не всегда). Просто им требуется время, чтобы осознать явление смерти. Порой повтор одного и того же вопроса им необходим.

Вполне понятно, что многие из нас боятся смотреть на мертвое тело любимого человека. Возможно, нам кажется, что дети тоже испугаются. Но нам нужны воспоминания, которые позволяют осознать, что человек не вернется. Если ребенок увидит тело родителя, это поможет ему принять реальность и понять произошедшее. Четких правил нет, разве что не нужно заставлять ребенка делать то, чего он не хочет. Скажите ему, что он может подойти к телу, честно ответьте на вопросы и подчеркните, что он вправе передумать.

Родитель первым должен увидеть тело умершего, чтобы решить, стоит ли показывать его ребенку. Позже он сможет подготовить ребенка к увиденному, описать комнату, людей, которые придут, и возможные действия. Возьмите цветы или открытки, чтобы оставить их рядом с умершим родителем. Это немного успокоит ребенка и позволит почувствовать, что он сделал для папы или мамы особенный подарок. При мягкой поддержке и утешении это событие станет важным шагом в понимании смерти. Важно не сказать, а показать ребенку, что может быть уместно в подобных обстоятельствах. Например, первыми прикоснитесь или поцелуйте умершего родителя. Так вы дадите понять ребенку, что он тоже может это сделать.

Мы можем думать, что дети знают, что такое похороны и зачем они нужны. Но если ребенок никогда на них не был, он, скорее всего, не представляет, что это. Даже если маленькие дети примут участие в похоронах и с возрастом забудут подробности, они все равно будут благодарны, что им позволили поучаствовать: я не знаю ни одного ребенка, который позже пожалел бы об этом.

Когда будете говорить с ребенком о похоронах, сначала объясните их цель и то, что на них происходит. Это зависит от культуры и религии. Тем не менее существует универсальный способ описать похороны: «Когда человек умирает, его семья устраивает особую церемонию, которая называется похоронами. Папа умер, и мы собираемся устроить его похороны. На них будет наша семья и друзья, мы вспомним жизнь папы. Его тело будет лежать в специальном ящике – гробу. Не забывай, что он умер и больше ничего не чувствует. На похоронах мы… (скажите, что произойдет). В конце похорон мы опустим гроб с его телом в могилу – глубокую яму в земле. На ней будет имя папы, чтобы каждый знал, где он похоронен».

Если вы говорите о кремации, информацию нужно подавать осторожно, в зависимости от возраста ребенка. Дети могут расстроиться, узнав, что тело его папы или мамы сгорит. Важно подчеркнуть, что умершие ничего не чувствуют. Попробуйте сказать следующее: «В крематории тело папы превратится в прах, мягкий порошок. Потом прах поместят в специальный горшок, который называется урной. Я думаю, мы поставим урну в…»

Многие семьи ходят в церковь или на кладбище за день до похорон, чтобы объяснить ребенку, что произойдет, и помочь ему представить похороны, чтобы ребенок не испытал потрясения. Аудио– или видеозапись похорон может стать ценным ресурсом для ребенка, когда он повзрослеет.

Мы хотим защитить детей, но порой они тоже пытаются защитить нас. Например, они могут скрывать свой стресс. Когда они переключаются (зачастую быстро) с печали на веселую игру, они делают это, чтобы скрыть свою грусть. Родителю стоит выделить время, например после ужина, и поговорить с ребенком о его чувствах.

Неопределенность, сопровождающая смерть родителя, может очень расстраивать детей. Разумеется, мы хотим успокоить их и разрешаем делать неприемлемые для нас вещи. Сложно разграничить утешение и дисциплину, но лучше всего придерживаться привычек и по возможности привычной дисциплины. Ребенок с большей вероятностью почувствует себя в безопасности, если знакомые правила и границы останутся на месте.

Исследования показали, что дети умирающего родителя проявляют инстинктивное желание выжить. Они тянутся к оставшемуся родителю и отдаляются от умирающего. Они постоянно задаются вопросом: кто позаботится обо мне? Дети могут задавать грубые вопросы, словно они думают только о себе, а не об умирающем родителе, например: «Если мама не сможет отводить меня в школу, кто будет это делать?» В действие вступает механизм выживания – это нормальная инстинктивная реакция на подобную ситуацию. Вы должны побуждать ребенка находиться рядом с больным родителем, делать для него мелкие, но важные вещи – читать вместе книги или составить плейлист его любимых песен. Это не только повысит самооценку ребенка, но и оставит воспоминания о близости с умирающим родителем. Позже дети не будут винить себя в том, что отдалились от родителя.

Если родитель страдает, он вряд ли сможет позаботиться о ребенке. Но именно качественное воспитание помогает ребенку адаптироваться к смерти мамы или папы. Исследования показали, что если ребенок может открыто выражать свои эмоции в семье, он с меньшей вероятностью впадет в депрессию и проявит меньше признаков неадекватного горя. Чем раньше ребенок получит необходимую поддержку, тем быстрее он адаптируется. И наоборот: чем позже он получит поддержку, тем выше риск пагубных последствий.

Дети учатся скорбеть, наблюдая за взрослыми. Если они видят, что родитель проявляет свою печаль и продолжает выполнять свои дела, они поймут, что тоже могут так делать. Если родитель никогда не выражает свою грусть, они с большей вероятностью скопируют его поведение или расстроятся из-за своих чувств и невозможности сказать о них открыто. Взрослые часто ощущают себя детьми в эмоциональном плане, когда скорбят и хотят, чтобы о них