Сегодня это уже позади. Осознав, что следуя старым программам, она своими руками строит барьер между счастьем и собой, Даша начала учиться новым близким отношениям с мужем, пытаясь проговаривать вслух свои чувства, потребности и желания. Она пробует просить о помощи и поддержке и говорить «нет» тому, что ей не нравится. Будучи ребенком, попавшим в эпицентр семейных страстей, Даша, как и многие женщины, пережившие подобную драму, сделала для себя несколько умозаключений и приняла следующие решения, разумеется, на подсознательном уровне.

• Меня невозможно любить. Я во всем виновата. Я недостойна любви.

• Я не могу проявлять себя, должна быть хорошей и всем нравиться.

• Мужчины – предатели. На них нельзя положиться. Им нельзя доверять.

• Любящие люди способны на предательство.

• Мои чувства и желания ничего не значат.

• Я недостойна счастья. Я не имею права быть более счастливой, чем мама, папа.

• Я должна спасать, заботиться, исцелять, защищать.

В результате перечисленные эмоциональные программы повлияли на ее становление как женщины, на выбор любовных партнеров на ее жизненном пути следующим образом. Дарья, как женщина, не ценящая и не уважающая себя, привлекала в свою жизнь мужчин, которых она боготворила, но которые ее «использовали», обманывали и уходили. Мужчин, которые ее отвергали, унижали и бросали. Мужчин слабых, безответственных, зависимых, которых нужно было спасать, принимать за них решения, обеспечивать и лечить. Все ее связи, кроме последней, заканчивались разводом. Жизнь Даши, ее взаимоотношения с мужчинами являются хрестоматийным примером внедрения и проживания человеком эмоциональных программ детства.

Таких случаев много, очень много. Но влияют на наши взаимоотношения с противоположным полом и на наше стремление к разводам не только уже перечисленные причины, но также кармические, системно-родовые причины и семейные переплетения:

• память о прошлых жизнях;

• гибель сиблингов противоположного пола;

• верность членам семьи, терявшим партнеров;

• идентификация с отвергнутыми предыдущими партнерами родителей и прародителей;

• разводы в роду из поколения в поколение;

• измена, приводящая к серьезным последствиям для партнера;

• предательство любви;

• другие причины системного характера.

Ниже приведу краткое описание драматических примеров, связанных с неосознанной тягой и тенденцией клиентов к разводам.

* * *

Лена 10 лет замужем. У них с мужем восьмилетний сын, живут дружно. Но уже два года у молодой женщины появляется навязчивое желание развестись с мужем. С помощью регрессионной медитации Елена попала в одну из своих прошлых жизней, где она была женой аристократа, лет на 20 старше ее. Когда их сыну исполнилось 6 лет, женщина встретила мужчину, ставшего любовью всей ее жизни. Она призналась во всем мужу и попросила о разводе. В ответ она получила назидательную, холодную отповедь и домашний арест в далеком имении российской глубинки. Ее письма с просьбами о разводе муж игнорировал, и через два года женщина умерла от тоски. В этой жизни она хочет завершить то, что ей не удалось сделать в прошлом воплощении, так как над ней довлеет программа: нет развода = смерть.

* * *

Оля в гражданском браке с Максимом пять лет. Но как только он предлагает ей официально узаконить отношения, девушка находит любую причину для ссоры, и они расстаются. При этом Оля Максима любит и жизни без него себе не представляет. Расстановка показала, что клиентка связана со своим братом, умершим от наркотиков несколько лет назад в девятнадцатилетнем возрасте. Брат доводил родителей при жизни «до белого каления», смерть его для них была облегчением. Поэтому Оля не посмела показать брату всю любовь и выразить горе от его потери, ее мучило ощущение предательства от его внезапного ухода. Она носила этот ком противоречивых чувств внутри себя и проецировала их на Максима. Она путала любимого со своим погибшим братом. Любя Максима, она ждала предательства, ухода, злилась и разрушала все сама. Если бы не расстановка, все и закончилось бы расставанием. Но все закончилось свадьбой.

* * *

Константин пришел на консультацию перед разводом. Его уже несколько месяцев грызут мысли о том, что у них с женой Натальей все закончилось, он не доверяет ей, ждет от нее подвоха, ухода, развода и злится на нее по поводу и без. В итоге подал на развод сам. На мою просьбу назвать хоть одну конкретную причину, вызывающую в нем злость, или факт поведения супруги, свидетельствующий о ее желании расстаться, клиент краснеет. Фактов нет. Семейных причин тоже не прослеживается. Родители его до сих пор живут в счастливом браке. Дедушки, бабушки – жили вместе долго и счастливо. Уже в дверях, наклонившись, чтобы поднять выпавшую из рук визитку, Константин поднимается и хлопает себя по лбу: «Вспомнил! В детстве я поднял с пола фотографию, выпавшую из книги, которую читала бабушка. На ней были моя прабабушка в фате с неизвестным мужчиной. Бабушка выхватила у меня из рук фотографию, приложив палец к губам. На мои громкие и настойчивые вопросы она шепотом рассказала историю: „В годы войны прабабушка, эвакуированная с заводом в Ташкент, влюбилась в тыловика – нашего прадеда. Она разошлась с этим мужчиной (на фото), который был тогда на фронте, вышла замуж за прадеда – моего отца. В Москву вернулась после Победы уже со мной и братом. А что случилось с ее первым мужем – никто не знает“». Расстановка подтвердила идентификацию Константина с тем забытым мужчиной-солдатом, получившим от жены на фронте весть о разводе, которая и в мирное время не всем по плечу. А чувства злости, недоверия, подвоха, предательства к женщинам рикошетом ударили не по виновнице – прабабушке, а по неповинной женщине – жене Константина Наталье.

Из своего личного опыта и опыта своих клиентов я пришла к выводу, что развод – даже если это и трагедия, но она ограничена во временных рамках. И как любая трагическая ситуация или горе, она имеет свои процессы во времени.

Фаза шока. Если о разводе, измене, расставании человек узнает неожиданно, если эта весть застает его, как гром среди ясного неба, то ему может быть свойственны отрицание, потеря чувственности, состояние оглушения, ступор.

Фаза переживания. В нее человек попадает после размороженности от шока или сразу после известия. Эта фаза характеризуется проявлением чувств, относящихся к случившемуся. Это могут быть боль, возмущение, страх, гнев, вина, обида, депрессия. Выразить эти чувства, отреагировать, не замыкаться в себе – основная возможность справиться с происходящим.

Фаза интеграции. Человек адаптируется к ситуации (развод, измена, уход) и начинает привыкать жить в одиночестве, обходиться без партнера.

Достаточно, как принято у хасидов, прожить одну зиму, одну весну, одно лето, одну осень. И тогда через 2–3 года обычно люди говорят о разводе как о благе, как о новых возможностях, о перспективе встретить настоящую любовь, распознать своего истинного партнера. Практикующие психологи знают, что настоящие, гармоничные союзы – это нередко повторные союзы, когда решение о создании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на опыт пережитого расставания и жизненную мудрость.