– Ну, дальше понятно, – удовлетворенно завершил он. – На всякий случай показываю.

И показал, как именно следует запихивать богатство в интимную часть тела.

– Вот как-то так. Уж не знаю, заглядывают ли на здешней таможне в жопу, но минет там точно делать не будут. Таких шмонов и на зоне не бывает.

Поржали. Но решение вопроса получилось какое-то неокончательное: денег, не предназначенных для декларирования, мы везли куда больше восьмисот долларов.

– Способ, конечно, нажористый – а остальное-то куда девать?

– А ты сам подумай. У Честертона что говорится: «Где умный человек прячет лист? – В лесу». Типа, среди других листьев.

– Не догоняю. В кошелек с рублями положить, что ли? Бред.

– Сам ты кошелек. Бумажки – к бумаге!

– Все равно не понял.

– Ох, молодежь… – Давик достал из сумки рулон туалетной бумаги. – Все еще не догнал?..

– Погоди-погоди!..

– Вот именно. – Вадим достал еще пару стодолларовых купюр и, сложив каждую вчетверо, аккуратно впихнул их в середину рулона. – На вот, держи – и попробуй нащупать.

Понятно, что туалетная бумага сильно отличается по плотности от той, на которой печатают деньги, – но на ощупь ничего не ощущалось.

– Видишь, как все просто? Баксов по пятьсот каждый спокойно засовывает в свой рулон, а излишки, уж извини, предыдущим способом. Но это уже в последний момент перед таможней, само собой. А вот то, что в бумагу, лучше упакуем прямо сейчас.

Упаковали (то, что по рулонам), выпили – и легли спать. Я от полученной науки изрядно успокоился: и, как выяснилось, совершенно напрасно.

Утром Вадим куда-то позвонил, после чего стал резко собираться.

– Короче, мне тут знакомую навестить надо, – заявил он. – Встречаемся у таможни в три.

Ни в три, ни в четыре Давик не объявился. Еще чуть-чуть – и плыть придется одному. М-да, таких фокусов мне даже Доктор не устраивал.

Спутник появился минут за пятнадцать до конца регистрации на рейс. Очень довольный: похоже, время у знакомой он провел с чувством и толком.

– Так, ну что там у нас?

– Да я тут уже чуть с ума не сошел. Что за хуйня?..

– Ладно, на борту поговорим. Деньги все попрятал?

– Какой там! Я же стою тебя жду!..

– Так, пулей в сортир! Я сказал пулей!..

От перепоя и нервов руки у меня ходили ходуном. Зачем-то достал рулон, вытащил доллары, обратно смог запихнуть только пару соток. И еще сотку – под крайнюю плоть. Время заканчивалось; я плюнул и распихал баксы по карманам. Это было ошибкой.

На таможне нервного пассажира с трясущимися руками и бегающими глазами раскусили в два счета. Личный досмотр – и…

– Попытка скрытого провоза иностранной валюты в виде долларов США… – довольно бубнил усатый таможенник. – Подлежит изъятию… Повестку в суд вам вышлют по почте…

– Что значит изъятие? Я желаю… желаю оставить их на хранение.

– Поздно. Хотите разбираться на месте – пожалуйста, но тогда пароход без вас уйдет.

В общем, круиз не задался с самого начала. Вадим выдал мне взаймы немного долларов из своих запасов: он-то все заховал в самом лучшем виде. Выдал не из чувства вины (что это такое?), а просто из жалости.

А дальше – неделя с лишним пьянки нон-стоп. Обрывками всплывает обшарпанное суденышко, Давик, пытающийся отбить немолодую корявую бабу у ее спутников – дюжих литовцев, турецкий пограничник, разглядывающий визу на паспорте, со смотрящим мне в лицо автоматом…

Не понравился и сам Второй Рим – грязный и однообразный. Узкие улочки, минареты, ушлые турки, дурацкие кожанки с кроссовками… Зачем-то купленные два килограмма бисера с блестками, которые потом пришлось с диким гимором расфасовывать вручную…

Да и с реализацией товара в Москве зависли. Причем так, что пришлось отдавать кредиторам часть домашней электроники. Хорошо хоть не совсем за копейки.

Второй вояж мы с Вадимом совершили в Китай. Тут я окончательно понял, что челночить – не мой профиль. Пьяный полет до Владивостока, побудка в гостинице («О, да тут еще и море есть!» – «Ну да – вообще-то Японское»), железная дорога от Гродеково до городка с малоприличным названием Суйфэньхэ…

В общем, еще хуже, чем в Турции, – причем ощутимо. Ванна наполовину залита грязной водой и ремонту не подлежит. Птичий щебет китайцев, жутко давящий на психику. Мерзкая водка, которой принимающая сторона пыталась поить нас, начиная прямо с завтрака…

И опять-таки попадалово в Москве. Краб к своему дню рождения повез меня закупаться на Москворецкий рынок: там тогда торговали не только стройматериалами. Поленился закрыть машину – и огромную спортивную сумку со значительной частью китайских трофеев у нас за десять минут благополучно попятили.

Макс еще съездил с Давиком разок в Сирию, но так, что больше тот его с собой в шоп-туры не брал. На этом с челночеством тусовка и покончила.

А вот Вадим на этом как раз и поднялся. Да так, что через пару лет уже имел штук пять торговых точек, а потом – еще и два магазина в самом Стамбуле. Это не говоря уже о немаленькой квартире в престижном районе Москвы. Так что его сочинские прогнозы начинали потихоньку сбываться.

Свою «копейку» Боря мне обещал долго, больше полугода. Но все как-то не складывалось.

Почему?.. Да по самым разным причинам. В первую очередь – из-за исключительной Бориной лени: «Делать еще что-то!» А тут действительно предстояло немало хлопот: ехать в Кишинев, общаться с тамошними гаишниками, как-то перегонять машину… Для полного счастья у тачки были проблемы с документами: наш молдавский друг умудрился потерять техпаспорт.

– Но машинка, доложу тебе, клевая! – Боря реально гордился своим агрегатом. – Не смотри, что ей восемнадцать лет, бегает как новенькая. Это ж «итальянская серия»!

Что такое «итальянская серия», я знал. В первые годы работы ВАЗа итальянцы следили за качеством сборки и поставляли на завод большинство деталей. Если ничего не путаю, там даже движки были «родные», итальянские – потому и маркировка на них была нестандартная.

Но – восемнадцать лет. Но – Боря.

В какой-то момент я понял, что в Москву Борис «копейку» не пригонит никогда.

– Его за жабры надо брать, – посоветовал Доктор. – Как поедет к себе в Кишинев, просто выезжай туда и бери его за хобот. В смысле хватай Комиссарова, приезжайте и заселяйтесь у него на квартире. В какой-то момент не выдержит и сделает документы. А тогда уж тупо хватайте тачку и гоните ее в Москву. Тем более что задаток ты ему уже закинул.

Отдавалась машина за сущие гроши – где-то по цене нормального японского видака. Задаток был совсем копеечный, и Боря соглашался его в любой момент вернуть. Было бы о чем говорить: пять – десять раз в кабак сходить по-скромному.