Охо-хо, какая красотка! Хочешь присоединиться к моему гарему? — его голос напоминал звук воздуха, стравливаемого из ануса мёртвого любителя фастфуда.

Лицо Клёпы исказила гримаса отвращения:

— Мечтай! Мы вообще-то тебя убивать пришли! Можешь сам суициднишься? Не хочется об тебя пачкаться!

— Меня? Убивать?! Ах-хаха-аха! — из его рта излились звуки стада блюющих свиней.

Кошка снова поморщилась и запустила ему в лоб обрезком водопроводной трубы. И где только нашла? Труба со звоном врезалась в голову уёжища и тут же отрикошетила в сторону. На лбу ни осталось ни царапины!

— А вот это уже некультурно! — выкрикнул он. — Слуги, а ну-ка покажите им, кто здесь хозяин! — скомандовало уёжище.

Ежи медленно оторвались от своих занятий и неохотно устремились в нашу сторону. По их лицам было понятно, что они не испытывают ни малейшего желания с нами драться, но ослушаться своего повелителя не могли.

— Ну...эти вроде чистенькие! — сказал Зевс, проломив одной из тварей голову и тщательно осмотрев своё копыто. Оно было покрыто кровью и остатками ежиных мозгов.

— Хм, выходит всё таки виноват кетчуп! В этих-то дерьма нет! - сказал я, изображая из себя великого воителя и рубя головы безобидных тварей направо и налево.

— Я думаю, кетчуп просто просто вывел из них всё говно наружу, освободил их от рэп-заразы, а в этих она сидит глубоко внутри! — заявила Клёпа, пронзая еще одним обрезком трубы сразу двух тварей.

Драка вышла скучная - ежи драться не хотели, да и не могли. Что может противопоставить орда лысых татуированных тварей нормальным людям коню, кошке и...мне? Обессиленные на службе уёжища - они стали смазкой для наших мечей, труб и копыт! Разве что немного отличились личные наложницы Уёжища - превращая их тела в кроваый фарш, Зевс запутался ногами в их колготках и оказался стреножен. Еще живые еже-шлюхи мигом накинулись на него и смогли покусать за... хвост. Зевс пришел в ярость и совершенно не стесняясь, отгрыз им головы, а тела раскатал в тонкий кровавый блин по всей поляне. Вышло довольно уютно.

После уничтожения ежей, я наконец вспомнил, что Уёжище-то нужно не убить, а просто откалибровать! Направив на него меч, я выкрикнул:

— Репаро!

Тварь ухмыльнулась и показала мне язык:

— Хуй тебе!

— Репаро! - снова воскликнул я. Ну мало ли, вдруг первый раз команду ветром сдуло...

— Меня защищает аура толерантности! Я белый ниггер, а значит срал я на вашу физику и законы! — вальяжно махнув рукой, пояснил он.

— Аура толерантности? Что это ещё за дерьмо? — удивился я.

Зевс и Клёпа синхронно пожали плечами. К счастью, Уёжище само прояснило ситуацию.

— Вы можете победить меня только в рэп-баттле!

— Мы в прошлой главе твоих ежей-наркоманов в этом самом баттле победили! Мне лень снова эти дебильные стишки придумывать! — недовольно сморщившись, сказал я.

— Ну, тогда валите отсюда! Ибо я неуязвим и бессмертен! — вновь расхохоталось существо.

— Не может такого быть...промежуток должен быть... — задумчиво пробормотал я, а вслух спросил у своих соратников:

— Должна быть какая-то лазейка! Что может победить толерантность?

— Похуизм? Вера? Духовные скрепы? — тут же выдал Зевс.

— Звучит хорошо, но как это обратить против него? Молитву что ли прочитать?

— Эй, Уёжище! Иже еси на небеси, да святится имя...хм...чье имя должно святиться? Короче силой господа нашего ИИ-Суса, — тут меня пробрало на смех — я вспомнил про того парня из Серых Пределов. Интересно, что с ним произошло...

— Низвергаю тебя в ад! — закончил я.

— Бесполезно! — Уёжище отхлебнуло из своей бутылки и смачно отрыгнуло.

— Я думаю дело всё-таки в рэпе! — неожиданно вставила Клёпа.

— В смысле? Я же сказал, что не хочу устраивать с ним дибильный баттл! Нужно.. — сказал я.

— А если баттл будет не дебильный? У нас во всех школьных туалетах было написано: рэп — это кал, слушай металл! Так пусть он читает свой рэп, а ты будешь отвечать ему строчками из нормальных песен! — выдала Клёпа.

— Звучит...разумно, — немного подумав, сказал я.

— Ладно, я согласен на баттл! Начинай! — я крикнул уёжищу и принялся делать дыхательные упражнения. Нужно ж размяться перед настоящим сражением! Жаль только ни гитары, ни лютни нет...

Тварь поднялась на ноги, раскланялась и зачитала следующие строчки:

Что застыл как лох? Трясутся поджилки?

О, да! Я такой пылкий!

Боишься сделать шаг?

Да! Я твой самый страшный враг!

Я же пошарил по сусекам своей памяти и пропел куплет из арийской песни, аккомпанируя себе ударами трубы по мечу:

Слушай! Ты вольным считал сам себя,

Только во всём походил на раба.

Ты боялся подумать не так,

Ты боялся ответить не так.

Ты раб страха!

— Я, я и раб? Да еще и страха? Ну ты попал! — возмутилось уёжище.

Своим бездарным пассажем ты глупо наврал!

Я бог в этом месте,

Ты же - никто!

Слуги приносят мне сосиски в тесте,

А ты - говно!

— Чет так себе у него панчи, даже я бы лучше придумал! — заметил Зевс.

Я пожал плечами и шепнул Клёпе на ухо:

— Подкрадись к нему со спины, и готовься бить! Будешь проверять — спала с него эта уязвимость или нет.

Та уверенно кивнула и достала из-за пазухи здоровенный гаечный ключ. И как он только там умещался?!

Следя за перемещениями кошки по кустам, я пропел следующий куплет:

А смерть всё ближе.

Рабов у смерти нет.

Смерть даст покой и вечный свет.

Небо, слабых не милуй,

Всем не под силу время свобод.

Время, время рассудит,

Хуже не будет.

Рвись, раб, вперёд.

В этом момент за спиной Уёжища мелькнул пушистый кошачий хвост, а в следующую секунду ржавый гаечный ключ с хрустом врезался в его голову. Брызнула кровь, в траву упали осколки черепных костей.

— Нет, н-е-ет! Что это? Почему? Почему не работает защита? - обиженно заверещал он.

— Это — сила настоящего искусства! — ответил я и запустил в него калибровку.

— Репаро!

Уёжище затряслось и принялось трансформироваться - на землю упали дреды, с лица и тела пропали дибильные татухи, а кожа начала покрываться зеленым камуфляжем. Через несколько минут он полностью превратился в типичного рядового советской армии. Разве что на погонах вместо "СА", красовалась руническая надпись "ЛОХ".