– Детка, да только свистни, – так же злобно ощерился я, оттирая в сторону брата. – И я мигом подчищу вокруг все гребаные обстоятельства, которые мешают тебе получить удовлетворение… кхм… жизнью в полной мере.

– Дизель…

– Нет!

– Да я только…

– Иди на хрен!

– Да послушай ты…

– Я те щаз втащу, Рауль…

– Придур…

Достал.

Красная пелена застила глаза, а кулак уже летел туда, куда намеревался попасть еще несколько минут назад, с того момента, как услышал их долбаное голубиное воркование. Раздался металлический грохот, послышался визг Кэтрин, вопли братьев и кого-то из обслуживающего персонала. Но мне было пох! Это МОЯ территория! Это МОЯ змеюка! И МНЕ с ней любезничать и удовлетворять ее жизненные, сука, обстоятельства!

Мы с братьями, бывало, мутузили друг друга. Ну, по большей части в шутку, конечно. Хотя по первости, когда только притирались в нашей разношерстной банде, стычки случались и до крови. И ничего необычного или плохого мы в этом сами не видели. Да и методы растаскивания увлекшихся драчунов у нас тоже были отработаны.

Чего я не ожидал, так это того, что мне прилетит в башку, вернее, на голову, кастрюля с холоднющей водой. Причем со льдом.

– А-а-а, – завопил Рауль.

– Ё-о-о-о, – повторил я за ним, мгновенно трезвея от приступа дебильного бешенства, что накрыл с головой.

Бл*дь! Да вытащите кто-нибудь этот чертов лед из-за шиворота!

– На сцене все те же, – ядовито прокомментировала драконяша, постукивая туфелькой перед моим носом. – Кто беременный от тебя на этот раз, Ронан Салливан?

– Да сам он беременный, идиота кусок! – отрезала змеюка, уперев руки в бока. – Тестостерон в башке недобродил небось, вот и рвет котелок.

– Да? Что-то до твоего появления в его жизни с ним таких казусов не случалось, – продолжала наседать наша миссис Доэрти. И хоть росточком она даже на каблуках была чуть ниже Кэт, ее воинственности это ничуть не мешало.

– Ноа, как думаешь, вторым раундом будет бабская драка с тасканием за волосы? Может, сразу огнетушитель тащить?

– Тащи, только туши не сразу. Хочу ролик для Тик-Тока забацать.

Твою ж… выхлопную трубу! Только девчачьих разборок нам не хватало.

– Да мне вообще…

– Мари, стопэ! Кэт ни в чем не виновата, и вообще тут не при чем. Это у меня и правда чёт с башкой приключилось. Показалось, что Рауль не той краской прогрунтовал «Техасскую бензопилу». А он возьми и огрызнись. Ну и понеслась

Опешивший от такого несправедливого подозрения Рауль пару раз моргнул, но, заметив мой пристальный взгляд, кивнул Мари.

– Ага, он просто увидел открытую грунтовку для «Зверя», вот его и коротнуло. Да все норм. Он и не задел меня особо.

Да конечно! Не задел, ага. А челюсть у тебя наливается красным исключительно от того, что у тебя диатез от клубники, как в детстве.

– Слушайте, а что это такое в этих коробках, а? – дипломатично перевел тему Фино.

– Мое кухонное оборудование, – мрачно буркнула Кэтрин, поднимая с пола какую-то странную железяку.

– А зачем тебе так много? – не унимался наш игроман.

– Готовить люблю. Любила, – все так же неприветливо процедила сквозь зубы девушка.

– Да ладно? А мясо умеешь?

– Умею.

Навострив свои лишние уши лишние братцы плотно обступили сердитую голубоглазку, чуть на затоптав меня при этом.

– И бургеры?

– И бургеры.

– И ростбиф?

– И ростбиф. И стейк. И грудинку.

– Кэти, а выходи лучше за нас замуж, а? Мы с Фино добрые, ласковые, мы тебя обижать не будем. И мясо будем покупать только самое лучшее.

– Вот дурни! – фыркнула недовольная Мари и, махнув на прощание своей рыжей гривой, уцокала в сторону операторской.

– Вы тут что, голодаете? – изумилась Кэт, отступая от надвигающейся толпы всклокоченных мужиков.

– Голодаем, пропадаем, помира-а-аем, – дурашливо затянул Ноа, к скулежу которого тут же присоединился Фино. А остальные часто-часто закивали головами.

– Вы хотите, чтобы я вам приготовила мясо?

– Алилуйя!!!

– Бог есть!

– И этот бог, вернее, богиня, – Кэтрин, что умеет готовить мясо.

– Да погодите вы, у меня же его нету здесь. Это же надо поехать купить…

– Я отвезу, – протиснулся я сквозь плотный строй «голодающих» придурков. А то знаю я их. Нашли дурака.

Хера с два я вам уступлю свое освященное брачными узами – ладно-ладно, будущими брачными узами право первым пожрать мясо, которое приготовит МОЯ женщина! А перед этим уступлю право отвезти ее куда надо, привезти откуда надо, и вообще прокатить ее с ветерком куда, как и сколько раз она захочет.

Но сперва я должен в спокойной обстановке объяснить этой змеюке наши правила.

– Что ты сказал? – неверяще обернулась на меня Кэтрин в машине, когда мы отъехали от гаража.

– Я сказал, чтобы ты не смела флиртовать с братьями. И с техперсоналом. У нас так не принято, – сказал и аж возгордился собой. Могу ведь, если захочу.

– Ты вообще, что ли, озабоченный на всю голову? С чего ты взял, что я флиртовала с твоим братом?

– С того, что я сам слышал про горячее и тяжелое в твоем рту… э-э-э… руках. И видел, как ты изгибалась перед ним.

– И как же? – Опять она глазищами своими неоново-голубыми полыхает.

– Как… как стриптизерша на пилоне.

– А ты, значит, прекрасно знаешь, как изгибаются стриптизерши на пилоне? Любитель клубешников, да?

Ну, не без того, конечно. Я ж мужик, мне можно.

– Козлина ты беспринципная, а не мужик!

А я что, вслух это сказал?

Ну и… понеслось.

– И вообще, все вы такие! – щурилась она на меня злобно.

– Кто это все? Ты меня со всеми не равняй!

– Ой, ну да, конечно! Каждая членоносная особь в этом мире мнит себя мало того, что совершенно эксклюзивным чудом, так еще и всенепременно умнее и достойнее любой женщины! – закатила она наглые зенки.

Вот доведешь же меня до греха!

– Когда это я такое сказал?

– Тебе процитировать? «Я же мужик, мне можно». Вам же все можно, да? И вы всего заслуживаете просто по умолчанию, потому что повезло с пипиской и колоколами уродиться?

Хм… может, у кого и пиписка, а кому-то и почти шланг садовый достался. Ладно-ладно, я чуть привираю. Но только чуть, ага.

– Да при чем тут это?