– Ого!

– Не ходи, говорит, на работу. Дома, говорит, сиди. А я от холода уже заикаться начал. Я говорю – я уже почти приехал. Я ей так сказал, чтобы она отвалила. А она – ой, говорит, беда! Быстрее, говорит, воротайся в зад. Так и сказала – воротайся в зад. Иначе беде быть. А если, говорит, не уедешь из цеха, то я, говорит… то есть, не я, а она… То она сама приедет и уведет меня от сюда силой.

– Она нормальная? – Пятипальцев одолел очередную фиксирующую станок гайку.

– Да вроде…

– Лева, братан, эта женщина летом носит такие обтягивающие белые штаны, что материя впивается ей в вагину и это замечают все кроме нее. Повторяю вопрос – она нормальная?

– Признаться, такое с ней впервые. – ответил Нилепин. – Будто черт ее за одно место укусил!

– Думаешь, приедет?

– Она? Сюда? За мной? Это даже звучит смешно.

– Это гормоны, – рассудил Август Дмитриев и, кряхтя, склонился под ноги за упавшей отверткой. – Бабы в ее возрасте с ума сходят, это факт. У меня жена, вон, скандалы устраивает ежедневно, это у нее как «отче наш» перед сном. Я вам сейчас расскажу один случай – и вы поймете с какой грымзой мне приходиться делить ложе. Как-то раз прихожу я с работы домой и вижу на кухонном столе бутылку пива. Стоит бутылка пива, просто стоит и все. На самой середине стола и как раз нефильтрованное, какое я люблю…

– Минуточку, Август, – перебил его Нилепин. – Кто-то пять минут назад рассуждал о вреде алкоголя. Не напомнишь кто?

– Одно другому не мешает, – странно ответил Дмитриев, чем заставил Нилепина задумчиво наморщить лоб. Электрик продолжил: – Так вот, стоит пиво. Было лето, жара, я с работы. Недолго думая я это пиво выпиваю. Вскоре со своего магазина приходит моя женушка (она в продуктовом на кассе сидит), видит, что пиво выпито и как начала орать. Ты алкоголик! Ты скотина! Я, говорит, это пиво не для тебя поставила, а ты его вылакал как самая последняя свинья. Ты тварь и козел вонючий. И скандал на весь вечер.

– Нормально, – улыбнулся Пятипальцев.

– Подожди, это еще начало, – не переставая говорить, электрик продолжал отвертывать зажимы и гаички. – Вскоре я прихожу с работы и опять вижу на столе бутылку пива. Она стоит, как и в прошлый раз в самом центре стола, будто специально манит меня. Ну я-то уже был тертым калачом и на эту провокацию не поддался. Я поужинал, но к пиву даже не прикоснулся. Я прислушался к логике и к внутреннему чувству самосохранения. К приходу жены бутылка так и стояла, я даже в руки ее не брал, боясь, что она повернута определенной стороной и если я ее возьму, то не сумею поставить именно так как она стояла. И что вы думаете? Увидев нетронутое пиво супруга завела скандал – я, мол, ничтожество. Я, дескать, не уважаю ее чувства. Она хотела сделать мне приятное, купила пивка, поставила его специально для меня, чтобы я пришел с работы и выпил его. А я сухарь и бесчувственная тварь. Я ее не люблю и не уважаю ее чувств.

– Нормально, – Пятипальцев уже смеялся.

– Еще не все! Через какое-то время я опять вижу бутылку пива. На столе! В самом центре! «Как же поступить? – думаю я. – Очевидно, что супруга издевается. Что же мне сделать?»

– Что же ты сделал?

– Я долго думал над своим алгоритмом действий, – ответил Дмитриев. – Наконец, я взял эту бутылку и убрал в холодильник. Жена пришла – бутылки нет. Ага, подумала она, – выпил! И завела свою пластинку о моем непотребном пьянстве и так далее. Тогда я, открываю холодильник и молча ставлю на стол ту самую бутылку нефильтрованного пива. Признаюсь вам, пацаны, в эту минуту я испытал чувство легкой гордости – я утер жене нос. Но нет, она и к этому оказалась готова, гадина! Она заявила, что я над ней издеваюсь. Что мои шуточки и подколы ее бесят, что ей невыносимо жить со мной! – Покопавшись в переносном чемоданчике с инструментами, Август достал плоскогубцы. – А через какое-то время, придя с работы я вновь обнаруживаю на столе… что, как вы думаете?

– Бутылочку нефильтрованного пива! – хором ответили Пятипальцев и Нилепин.

– Совершенно верно! Она, сука, стояла на столе, а я сжимал кулаки и зубы! У жены вновь нестерпимое желание поскандалить, да? Опять выставить меня в плохом качестве, чтобы я ни сделал! Логическое мышление не действовало. Три варианта противоположных действий привели к одному результату – скандалу. Тогда я позвонил ей по телефону и спросил, что мне, собственно, делать с пивом. В ответ я услышал целую тираду о том какой я несообразительный и звоню ей по всякой фигне. Она бы хотела видеть своим мужем самостоятельного человека, а не безмозглова ребенка. Я взялся за голову и, хорошенько подумав, быстренько метнулся в магазин и купил точно такое же пиво. Я выпил свою бутылку и аккуратно поставил ее рядом с полной. Бочок к бочку, этикетка к этикетке. Что будет думать супруга? Есть ли такой вариант в ее запрограммированных на скандал мозгах? Я потирал ладони. Две бутылки пива. Одна полная, вторая пустая. И вот заходит супруга, снимает свои шлепанцы и первым делом забегает на кухню. Не заходит, а именно забегает. И сразу глазками на стол. Опа! И видит две бутылки. А была одна. Я вижу, как она губищами своими захлопала, что сказать – не знает. Стоит и пыхтит, только щеки раскраснелись. А я смотрю на нее и улыбаюсь.

– Август, – нетерпеливо воскликнул Юрка Пятипальцев. – Ну не томи! Что она сказала, братан?

– Она захлопнула свою пасть и посмотрела под ноги. Смотрела на пол, я подумал, что она что-то уронила. Но она, стерва, просто искала мусор! Нашла какую-то крошку и завела свою извечную пластинку! В тот раз она представила меня в обличии погрязшего в помоях скотины.

– А дальше! Дальше что было? – почти кричал Нилепин. – Она ставила еще пиво на стол?

– Нет, – отрезал Август Дмитриев. – В следующий раз уже я положил на стол ее любимую пористую белую шоколадку! В тот раз уже я приготовил ей ловушку и стал играть по ее правилам. Разумеется, она немедленно в слезы. Я тиран, я насильник, я безумец и психопат-убийца. Я это к тому, что мужчине невозможно понять женскую логику, если она хочет добиться своего. Хочет поднять свою низкую самооценку за счет принудительного опущения близкого человека – всегда