Сара открыла для себя две вещи. Во-первых, она поняла: знай она, что в общем и целом ей необязательно быть замужем, чтобы жить счастливо и даже просто хорошо, эта истина освободила бы ее от оков обид. Знай она, что ей хорошо с ним или без него, ее внутреннее состояние не зависело бы от поведения мужа, от того, слушает он ее или нет. Она оставалась бы спокойной, и ей не нужно было бы контролировать или переделывать мужа. Вооружившись пониманием того, что ей нужно знать (чтобы чувствовать себя хорошо), Сара начала открывать для себя эту истину, которая глубоко в душе уже была ей знакома, но забылась. Она сказала себе именно то, что ей нужно было услышать: «Со мной все будет хорошо, что бы ни случилось, с ним или без него». Она сказала эти слова вслух, и они помогли ей начать думать о своем счастье, а не о борьбе с мыслями и мужем.

Задав себе этот вопрос, Сара узнала еще кое-что важное. Она обнаружила, что если ей не придется объяснять мужу, почему его поведение ее огорчает, и заставлять его соглашаться с ней, то все эти цикличные мысли будут ей больше не нужны. Тогда ей больше не захочется в сотый раз доказывать свою правоту и оправдывать злость. Более того, знай она, что мужу необязательно понимать ее чувства, чтобы у нее было право испытывать их, все было бы в порядке. Тогда бы утихли перепалки в ее голове.

Чудесным образом выяснилось: как только Сара поняла, что ей нужно знать (то, о чем она думала: «О, если бы это было так»), она обнаружила, что все это ей уже известно. Глубоко внутри Сара знала, что ее чувства имеют право на существование вне зависимости от понимания или одобрения мужа, что ее ощущения настоящие, ценные и заслуживают доброго отношения — без каких-либо объяснений или оправданий. Но она также увидела, как свято верила, что обязана найти способ донести свои ощущения до мужа, и только когда он их поймет, она почувствует, что ее ценят, и сможет выдохнуть. Она сможет быть спокойна только тогда, когда он пригласит ее чувства за свой стол. Но Сара смогла преодолеть эти мысли и убеждения, обратившись к своему состоянию напрямую — безо всяких описаний и оправданий. В итоге она освободилась от мучительных навязчивых мыслей о том, почему она расстроена и почему имеет право на сочувствие. Поняв, что ей нужно знать, Сара осознала, что она уже это знает, — и это открытие подарило ей доброту и сочувствие, которые она искала.

Просто спросив себя: «Что мне нужно знать, чтобы освободиться от этих мыслей? Если бы я это знал(а), я мог(ла) бы идти дальше?», вы проявите сострадание к самим себе. В следующий раз, когда вас захватят негативные мысли, попробуйте этот метод. Я называю его проявлением сострадания, потому что он сразу открывает нам доступ в пространство внутри нас, где хранятся наши интуитивные знания, которые мы еще не смогли сформулировать или принять. Место, куда мы идем за ответом на этот вопрос, — наше сердце, где таятся наша настоящая боль, интуиция и глубокая мудрость. Задавая вопросы и изучая себя, вы проявляете доброту, вы принимаете свои глубинные знания и тоску, на которые обычно закрываете глаза. Если мы зададим рассудку вопрос: «Что даст мне свободу двигаться дальше?», то получим ряд ответов, в какой-то степени верных, но они не затронут ту истинную боль, которую мы обычно носим в себе. Кроме того, обычно это ответы, которые мы уже знаем: это список давних обид, заново оформленный так, как будто мы с ними уже разобрались. Однако, когда мы задаем этот вопрос своему сердцу и внутреннему голосу и делаем паузу, чтобы по-настоящему прислушаться, мы, как правило, находим более осмысленный ответ — тот, который сам по себе помогает нам двигаться вперед.

ДАЙТЕ СЕБЕ ТО, В ЧЕМ БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖДАЕТЕСЬ

Поняв, что нам нужно знать, мы можем подарить себе немного мудрости и утешения, в которых так нуждаемся. Мы можем сделать это, даже если — пока что — не на 100% уверены в полученном ответе. Достаточно сказать себе желанные слова, мысленно или вслух, чтобы почувствовать заботу, сострадание и умиротворение. Мы можем сказать: «У тебя все будет хорошо, что бы ни случилось», или «Я люблю тебя, и ты хороший — чем бы все это ни кончилось», или «Ты можешь быть счастлив, даже если эта ситуация никогда не изменится». Смысл в том, чтобы подарить себе (и принять) слова любви и поддержки, которые откликнутся в вашем сердце, уменьшат боль и освободят вас. Этот вопрос и слова сочувствия станут мощным оружием против избыточного мышления, если вы только захотите использовать его.

ПОСМОТРИТЕ В ЛИЦО СТРАХУ ОТПУСТИТЬ

Когда навязчивые мысли затягивают нас, кажется, что у нас на самом деле нет выбора, кроме как продолжать крутиться в этом смерче, пока мысли не захотят нас отпустить. Но иногда мы чувствуем, как будто сами хотим остаться в круговерти негатива, как бы плохо нам там ни было. Иногда, пытаясь вырваться из хватки мыслей, мы ощущаем такую потребность остаться с ними, точно это вопрос жизни и смерти… как будто отказ от определенных мыслей поставит под угрозу наше существование. Нам кажется, что лучше уж остаться с ними, чем отпустить их. В таком случае мы можем использовать волнение как способ повысить свою осознанность. Мы можем спросить себя: «Если я перестану думать эти мысли и займусь своим делами, что я рискую потерять? Какую надежду или возможность я упущу? Какая часть меня умрет?»

Часто оказывается так, что наши повторяющиеся мысли, особенно те, что о жизни и смерти, пытаются сохранить некий образ или идентичность. Мы рассуждаем так: мы сможем быть тем, кем хотим, только в том случае, если все остальные будут видеть в нас такого человека, только если мы убедим их в этом. Мы постоянно думаем о том, как изменить или контролировать восприятие другого человека, потому что от этого зависит наша идентичность.

Желание, чтобы нас воспринимали определенным образом, порождает многие навязчивые мысли. Причем такие, что кажется — избавиться от них невозможно. Если перестать лелеять и оберегать свою идентичность, то ее будем определять не мы, а окружающие, и это риск. Отпустить эти мысли — значит отказаться от желанного образа себя или даже от понимания себя, потому что эти две величины связаны. Более того, окружающие перестанут воспринимать нашу истинную личность, нашу доброту и все лучшее в нас. Выйти из этого мыслительного цикла — значит бросить на верную гибель хорошую версию себя. Все это звучит несколько странно и туманно, но внутри нашего мозга подобные битвы не на жизнь, а на смерть происходят постоянно.

ПРОСТО СКАЖИТЕ СТОП

Мы вновь и вновь твердим одни и те же негативные мысли, так почему бы не повторять полезные мысли с тем же рвением? Например, вы можете твердить: «Стоп!» Стоп, я не буду слушать, не стану верить, не буду вникать, не буду чтить и не пойду на поводу у этой самокритики. Самое сильное наше оружие в борьбе против негативных мыслей оказывается самым простым. Эта ясная, четкая, взвешенная мысль (по сути, инструкция) оказывается сильнее и эффективнее всевозможных изощренных стратегий. Что бы ни происходило у вас в голове, какие бы мысли ни возникали в вашем сознании, вы (тот, кто их слушает или не слушает) владеете правом вето. Пусть вы этого не знали и не пробовали, но вы можете просто сказать своим мыслям: «Стоп! Прекрати. Уходи. Хватит!»