— Че? За клопа этого что ль заступаешься? — удивился кабан.

Но парнишка показал в сторону, и здоровяку пришлось резко заткнуться. Ведь из кабинки, где было пусто, медленно потекла река шоколадного цвета. Причем, состояла она явно не из молочного шоколада.

— Эээ, парни, парни… — истерично завизжал один гопник.

— Да что здесь такое творится??? — тараща глаза, выпалил Бельский.

В тот момент раздался еще хлопок, потом третий, четвертый. Двери в кабинках вдруг распахнулись. Из унитазов вырвались мощнейшие фонтаны, которые направились прям на толпу придурков, будто их кто корректировал.

Забыв о своей былой крутости, пацаны завизжали как резанные. Что там, они заскулили, завопили, как сраные шавки. Если раньше их покрывали капли воды, которые вполне себе чистые.

То теперь одежда резко сменила оттенок на цвет «коричневый горошек». Да и лица многих из них получили веснушки, причем далеко не от лучей весеннего солнца.

Не помня себя от ужаса (и запаха) банда бросилась назад в умывальник. Здесь было явно не до галантности, никто не хотел никого пропускать. Потому в двери сразу же собралась пробка.

Школьники повалились на пол, стали ползать и орать куда больше. Это походило на женскую борьбу в грязи. Только тут были явно не дамы, ну и не грязь, разумеется. Хотя, чего уж там, весьма зрелищно. Такого экшена не покажут ни в одном фильме.

Спустя пару минут, борцы все же поднялись на ноги. Ломанулись в затопленный умывальник и врезались в дверь всей толпой, которая на сей раз их выпустила.

Правда, парни на этом не успокоились. Они в ужасе разбежались по коридору, обезумев от всего, что случилось. И тихая до того академия погрязла в чудовищном хаосе.

Последним сортир покинул очкарик. Он немного поморщился, осматриваясь вокруг, и аккуратно на носочках преодолел «зону поражения». Дальше парень вышел из туалета, поправил очки и замер посреди коридора, сказав:

— Это все чертовы бомбочки из брокколи и бобов! Ненавижу эти гадкие бомбочки! Если тетушка приготовит их еще раз, то я ее точно ударю. Ой, на урок идти надо! У меня же сегодня контрольная…

* * *

Ох, дьявол меня раздери! Скоро сдохну! В глазах потемнело зараза, стоять не могу… Я упал на колени, чувствуя ужасное магическое истощение. Облокотился рукой о стену чертова туалета и услышал дикие вопли моих сраных (теперь уже в прямом смысле слова) врагов.

Это было сложное заклинание. Да чего там говорить, ОЧЕНЬ сложное. С трудом его вспомнил и применил. Там обычно должна литься кровь. Потоки крови откуда только возможно.

Но это будет труднее, да и слишком банально. Так что я кое-что подкрутил, пустил в ход всю имеющуюся энергию. И вот, результата на лицо. Точней, на лица офигевших подростков, которые жаждали меня отмудохать. Ну что ж, посмотрим, кто из нас теперь сраный слабак?

Ох, главное теперь не подохнуть. А то получится слишком весело. Ух, вот что называется перенапрягся. Стоп, а это еще что такое?

— Ооо, ааа помогите! Я дышать не могу-у-у-! — завизжал «коричневый человек» с воплем пролетая мимо меня.

* * *

Тем временем, в одном классе проходил кружок по истории. Кучка малолетних ботаников углубленно изучала предмет, ведя толстенные тетради конспектов.

В какой-то момент, учительница стала говорить про магический фашизм в Европе. Это когда жители Германии заподозрили другие национальности в том, что те мухлюют с магическим даром. За что стали их жестко карать, используя методы тех же инквизиторов.

Так вот, училка стояла у доски, тыкая в карту указкой и деловито вещала на всю аудиторию.

— Таким образом, данное социальное явление назвали коричневой чумой. Это был главный неофициальный термин данного ужасного действа, — говорила она.

— Простите, госпожа Свиридова, а как понять коричневая чума? — вдруг спросил кто-то.

— Да, мне тоже интересно, — подхватил второй голос.

— Это? Ну я не знаю… То есть, это негласное выражение. Не стоит на нем зацикливаться, — смутилась учительница, потеряв нить повествования.

— Эх, жаль, интересное слово, — промямлил наглый ботаник.

В тот момент, дверь резко открылась. В класс ввалился шоколадный" человек, который громко завизжал:

— Аааа помогите! Нет, сука! Не-е-е-т! Уберите от меня это говно-о-о!

Он пулей ворвался в класс, зацепился за парту и упал на пол, да так, что ударился лбом и вырубился. При этом прочертил след на полу характерного цвета.

— Ого, госпожа Свиридова! Это коричневая чума…

— Спасибо за презентацию!

— Нахожу это все весьма познавательным, — послышались восторженные голоса.

— Да, ладно вам, ребят. Я даже совсем не старалась, — ошарашенно простонала училка, открывая рот и хватаясь за нос.

* * *

Тайная резиденция графа Тимофеева. Зал подземной лаборатории.

Огромный паук, ростом больше среднего человека, с горящими глазами и огромными ножами вместо передних лап, вырвался из клетки, сумев разбить пуленепробиваемое стекло.

Это случилось во время важного эксперимента. Так что в подвале сейчас находились ученые, вооружённые охранники и главный заместитель самого господина.

Когда треснуло стекло, все замерли в ступоре, не понимая, что делать. Мужик с бородой в белом халате выскочил вперед остальных и вытянул руку с небольшим корявым пультом, из которого торчали провода.

— Стой! Я приказываю тебе, чудовище! Подчиняйся, давай же, — громко завопил ученый, нажимая на мелкие кнопки.

На пульте вспыхнула красная лампочка. Монстр издал громкий вой и замер, стряхивая с себя осколки стекла.

— Спокойно! Все под контролем. Кажется, у нас удалось, — сказал бородатый. На лбу появились мелкие капельки пота, челюсть немного дрожала.

— Тихо, тихо, зверюшка. Я не причиню тебе вреда. Иди в клетку. Чертов Чан Шинг… Продал вместо стеклянной брони этот драный картон, — добавил он, продолжая водить пультом, словно волшебной палочкой.

— Степаныч, отойди! Мы его щас уложим! — грубо кричит один из охранников.

— Да, Николай, лучше не надо, — бледнея выдает главный наместник.

— Погодите! Это редкий образец. Он у нас самый успешный. Смотрите… Главное его не пугать и не делать резких движений. Так, иди в клетку, тварюшка. Расслабься, у тебя скоро ужин, — говорит ученый и продвигается чуть вперед.

Паук тихо шипит, но отступает. Видно, он не может сопротивляться. Все присутствующие облегченно вздыхают. Охранник даже опускает оружие, понимая, что ничего не случится.

— Ну вот, молодец. Кто у нас самый лучший? Кто у нас самый сильный? — ласково говорит Степаныч, глядя в мерзкую морду.

Вдруг паук резко вздрагивает, бросается вперед и протыкает старика насквозь ножом-лапой. Ученый плюется кровью, роняет пульт, таращит глаза и умирает. Чудовище издает страшный визг, поднимает тело научного деятеля, затем отрывает ему голову, заливая потоком крови пол возле клетки.

— ААА, твою мать! Валите его, что застыли??? — не своим голосом орет главный, сжимая в руках планшет.

Два крупных мужика с пистолетами